Повторные анекдоты

- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Раньше говорили: "Баба Трындычиха", а сейчас: "Известная блогерша".

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Моня, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
- Неужели твой папа - банкир?
- Нет, но он тоже мечтает!

- Комар прозудел и сел, зараза, на стену, на белые обои. Повезло скотине!..

Когда мужики покупают в "пятерочке" шампанское, кассирши спрашивают-презерватив нужен?

Армия сделает из вас мужчину за два года.
Водка и женщина сделают это за 15 минут.

Яков Давидович поучает сына:
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе - чуть-чуть больше...

А вы знаете, Филипп Киркоров, оказывается, великолепный вокалист, если слушать его по радио.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любые деньги, лишь бы это кончилось.

Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?

Кабаева Путину:
— Володя, а давай уже распишемся.
— А чем тебе сейчас плохо?
— Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым под-президентом…

- Давай вместе проведём время!
- Время не проведёшь...

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

- Где ты успел побывать в текущем году?
- В ахуе.

Включил телевизор — там про Украину. Залез в интернет — там про Беларусь. Купил газету — там про Украину и Беларусь. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

Иногда, слушая собеседника, приходишь к заключению, что лучше него понимаешь смысл его слов.

В Ухрюпинске возникло общество особенных людей, которые называют себя пофигистами. Одна журналистка решила взять интервью у представителя этого общества:
- Неужели вам действительно всё пофиг?
- Да, абсолютно всё.
- А как же семья?
- Пофиг!
- Ну а работа?
- Тоже пофиг!
- Хорошо, а зарплата?
- Нет, зарплата не пофиг.
- Ну, вот видите, вы сами себе противоречите.
- А вот это мне пофиг!

В школе.
Мария Ивановна: Ребята, кто знает женские местоимения?
Вовочка: Я знаю все женские места имения...

Заспорили Трамп, Макрон и Зеленский, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть — трах!
Тот только поморщился.
Трамп его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Макрон спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Зеленский берет у начальника охраны пистолет, подходит к солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в ботинке дырка,
а сам даже не поморщился.
Зеленский спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Трамп с Макроном:
— Ну ни хрена себе!
Зеленский сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще обувь нормальную? А то я метр сорок ростом, обувь у меня 39-й размер, а у нас
на складе 45-й размер от американцев в помощь доставшиеся, да и растоптанные они...

Омские врачи за 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!!!) часа не смогли поставить Навальному диагноз.
Тогда как немецким врачам на это потребовалось всего несколько дней
(с) @ScumbagSiberian