Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...

Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

- Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил... Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт.
- А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Мечта любого россиянина – хотя бы разок войти в зону комфорта.

©Евгений Полищук

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

Совесть у порядочного человека – не бизнес-партнёр, и с ней сделку не заключить.

© Дмитрий Свиридов

Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.

Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!

Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.

Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.

Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.

И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!

Для вас, книголюбы. Вышел в свет двухтомник писателя Грибоедова "Горе от ума" и "Счастье от утечки мозгов".

― Да проснитесь же вы наконец, поручик! Мне тяжко! Очень тяжко!
― Э-э-э-э… Выпейте водки, графиня, сразу полегчает.
― Ржевский! Вы спите на мне! Вы тяжеленный! Один мундир чего стоит!
― У-у-у-у… Сорок шесть целковых, мадам, и это не считая сапог…

Внезапно спикировавший ястреб схватил в когти таксу и взмыл с ней в воздух прямо из-под ног владель­ца-охотника. Тот мгновенно вскинул ружьё, прогремел выстрел - ястреб рухнул камнем на землю, а такса продолжала лететь.
- В чём дело?! - спросил изумлён­ный охотник своего приятеля.
- Наверное, такса не слышала вы­стрела.