15 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

дети

Сиропчик

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

муж и жена

Снежинка

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Эдмон

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Эдмон

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

авто

Эдмон

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

работа

Гунька

В России началась война телевизора с холодильником.

хохонехохо

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Виталий Щербаков

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Василь Лукаш ★★

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Небоська

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

водка

Атакующий прогресс ★★

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Василь Лукаш ★★

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Алекс Грачев ★★

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

Атакующий прогресс ★★

Вопрос Армянскому радио:
- Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
- Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

армянское радио

ПросТак ★

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

Винтик

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Доктор Микстуркин

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №3.
Таиланд выдал РФ виновника ДТП с резолюцией: "Нам своих пидарасов хватает!"

Симон Шнайдер

Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...

inadequate ★

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

Эдмон

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

Алекс Грачев ★★

Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!

otetsigorii ★

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

Василь Лукаш ★★

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

врачи

Цветик

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

Синеглазка

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

Топик

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

Авоська

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

Awl ★

Женщины, считающие, что все мужики - сво..,
ведь вы же, говорят, существа с другой планеты,
- так нахрена вы к нам прилетели?

Сенгер

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

Шпингалет

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали.
- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.

Никитин ★

«Не меняйте, девки, статус»

"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)

Vlad SH

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

Jeffry

недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.

capuccino

В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...

Мандривнык

- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?
- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!

Balkon

Вчера<< 15 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →