Повторные анекдоты

- Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
- Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждет.

В ЦРУ прошел конкурс "Как развалить Россию"
Победил вариант "Не мешайте Путину"

Если раньше гуманитарием называли человека, знающего 3-4 иностранных языка, причем один из них либо древний, либо восточный, основные философские концепции, основные религии, историю культуры и искустсва, и плюс знания в своей профессиональной области, то сейчас гуманитарий - это тот, кто ниасилил таблицу умножения и грамматику русского языка.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 16 гостей. Местами 17.

Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
- Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
- Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
- Случайно?

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
-Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!

Кто-нибудь знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

- Изя, ты твердо уверен, что Сара тебе не изменяет?
- С одной стороны, да…

Наш путь устлан граблями.

ИДЁТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ, НАВСТРЕЧУ МЕДВЕДЬ:
"ТЫ ОТКУДА, КОСОЙ?"
"ОТ ТЫДРЫ"
"МОЖЕТ - ОТ ВЫДРЫ?"
"БУДУ Я ЕЩЁ ТАКУЮ БЛЯДЬ НА"ВЫ" НАЗЫВАТЬ!

Изюминка — это твоё лицо с утра.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня ещё не было!

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Новая фраза моей жены:
- Не надо на меня кричать так, как будто ты на меня кричишь!

Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.

- Йося, шо здесь за массовка?
- Мама, извини - это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
- Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!

Встречаются два пожилых одессита:
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

такси:
- на Бородинскую за сколько довезешь ?
- на улице?
- нет блять на битву опаздываю !....

ДИАЛОГ В ПОСТЕЛИ:
"МИЛЫЙ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?"
"ИИСУС".
"А КАК ТВОЯ ФАМИЛИЯ?"
"ХРИСТОС".
"КАКАЯ СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ, НО ЕБЁШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!"

Дамы, да выкиньте вы ту одежду, которая вашу красоту не вмещает!

- Доброе утро.
- Добрее видали!

- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!

Лето. По деревенской улице идут пацаны с удочками через плечо. На крыльце одного дома сидит их дружок. Кричат ему:
- Эй, картавый, пойдём с нами на рыбалку!
Тот отвечает: (это лучше бы рассказывать вслух)
- Йебята, я на йыбалку не пойду, я себе йебйо сломал!

Зеленский назвал внешнюю политику Украины «наглой». В связи с этим вспомнился анекдот:
Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!