Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты.
На международной векторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: "Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда". Немец: "Пышный бюст. Это самая волнующая часть женсго организма". Русский: "Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой".
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. - Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права считаются удостоверением личности...
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает: - А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты? - Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли. - Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками. - Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер? - Да, из этого. - Я его близкий друг. - Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики "Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
По статье "Недоносительство" на три года лишения свободы безусловно осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что изготовленной продукции.
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана "Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как "холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему "Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь. К. Бурда
Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача- "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла. Волошин: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать рецензию. Это уже работа! А. Хавчин
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным голосом говорит: - Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела? Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил. Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли. Мдааа... Большой шутник мой папашка...
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой? - Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
- А я с женой развелся, все имущество поделили. - Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. - Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.