Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бармен жалуется полицейскому: - Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок! - Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
Семейная пара едет домой из гостей. - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
Тост на свадьбе: - Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает: - И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много? - Да! Почти полтора миллиарда! - Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни глянешь - наши да наши...
- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу "Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки сбылась!
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
- Откуда ты идешь такой довольный? - Из-за стола. - Что-то ел вкусненькое? - Индейку. - И много вас там было? - Только двое. - А кто второй? Я знаю? - Вряд ли. Второй была индейка.
- Как ты думаешь, есть люди на других планетах? - Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо: - Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез! - Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает! - Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
Встречаются два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое секс? - Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь? - Ну, вижу... - Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им.Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах, с шелковым подкладом на брюхе и разных размеров.
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Одного заключенного приговорили к расстрелу. - ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни? - Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого. - Нет, ваша честь. - Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять? - Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. - Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? - Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме: - Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон, женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня было женщин! Л. Агутин - для «СПИД-инфо»
Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает: - Ты ее знаешь? - Да, и очень хорошо. - Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь. - Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно: - Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав: - Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу... Думаю, что тогда деньги у вас появятся.
В тюрьме зек обращается к надзирателю: - Гражданин надзиратель, не могли бы вы пеедать вот эти документы моему адвокату? Тот возмущенно: - Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать! - А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
Вчера в Подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелили 7 человек.
- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать. В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу: "Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит, он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо, ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит: "Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена "хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается. Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли? Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся" или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля и его жены вам станет ясным!
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: - А вы чем рисковали, защищая королеву? Тот смущается, отвечает: - Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене. Конечно, когда принц уехал, в госпиталел скандал, все врачи в шоке, говорят: - Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу? ... Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, расспрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: - Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу. Елизавета: - О! Неужели с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?
Судья: - Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном? Подсудимый: - Раскаиваюсь... - И вы поняли свою ошибку? - Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!