Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот, забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Заключенный вздыхает и говорит соседу по камере: - Я вспоминаю, что в прошлом году открыл ювелирный магазин в самом шикарном квартале столицы... одним ударом молотка!
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей. Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и спрашивает: - Что это? - Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а двоих убить могут!
Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что российский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все время куда-то пропадает стакан.
К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров: - Минеральная вода "Нева в разливе" - Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла" - Трехспальная кровать "Петр I с нами" - Биде "Петергоф" - Зубные щетки "Петровская забава". Чугун. - Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков" - Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I - Духи "Анна Монс" - Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции - Сигареты "Утро стрелецкой казни" - Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп" - Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж" - Сантехника "Финский залив" - Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова" - Суп гороховый "Залп "Авроры" - Мыло "По Петровским местам"
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что это ничего не кушаешь? - Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой? - Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер от потери слюны.
Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее. Мужик его спрашивает: - Что это ты делаешь? - Да вот высоту палки х очу измерить. - Так положи ты ее на землю да и меряй. - Нет, однако это уже длина получится.
Клятва современного украинского олимпийца Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно обещаю и клянусь: * по прибытии узнать посла Украины в США в лицо; * Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко; * Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю под огород; * Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины; * Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в урну; * Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски, изготовленные на Украине; * В супермаркетах Америки покупать только украинское; * Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали; * Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту; * К финишу являться исключительно в трезвом виде; * Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна Родины; * Не подрабатывать между стартами; * С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран; * Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои премиальные?" * Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому: - Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел? Второй, хихикая: - Ну, было дело. - А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты? - И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости! - Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой: - Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков. Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса пришел лев. - Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев. - Да. - Его вдова должна вам пять тысяч франков.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - протестую! Я хочу водки!!! Судья (после минутного раздумья): - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. К. Бурда
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленкьий сюрприз? - Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...
12 признаков того, что с вами приятно быть рядом. 1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет. 2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на лице выслушать от своих знакомых парочку старых. 3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки. 4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми. 5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой. 6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане. 7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам. 8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте. 9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные. 10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами неудачно пошутить. 11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой. 12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело, лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не умеет лаять.
По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев. Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал: - Пойдите без бутылки.
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!