Поиск по автору:

Взглянув на этих кур на прилавке, Макаревич сочинил свой хит "Птица
цвета ультрамарин".

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

- Пусть земля тебе будет пухом...
Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если
не раскроется парашют.

Не мешайте уголовным авторитетам петушиться!

В мире прошел конкурс "Мисс Мира 2002", в Европе - "Мисс Европа 2002", в
России - "Мисс Россия 2002". А в это время в Эстонии - "Мисс Мини-бикини
69"!

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

Двое влюбленных сидят в гостиной и пользуются тем, что нет родителей.
- Давай сыграем в новую игру, - предлагает жених, - я гашу свет, а ты
отгадываешь, кто тебя целует.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой
ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

Говорят, что:
Б.Ельцин согласился вести передачу "Моя семья";
А.Чубайс - "Тушите свет";
Ю.Скуратов - "Про это";
Б.Березовский - "Найди меня";
П.Бородин - "Найди у меня";
М.Жванецкий - "Криминальная Россия";
В.Черномырдин - "Кто хочет стать миллионером?";
Н.Михалков - "Сам себе режиссер";
Е.Гайдар - "Большие родители";
Г.Селезнев - "Куклы";
В.Шандыбин - "Умники и умницы";
Глава Минатома Румянцев - "Пока еще живая природа".
Так что лучше по-хорошему - ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
В.Червяков

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Учитель пришел домой к провинившемуся ученику.
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

Один известный американский международный комментатор, еженедельно
выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно
оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в
Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил
искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
улыбку...

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Американец звонит приятелю по телефону:
- привет, Боб! Ты что там - спишь?
- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Ну и что? Я тоже слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.

Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных
войск, получила следующий инструктаж:
"Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда
почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите
его".

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не
разделяет, значит, он ее муж.

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без
ужина...

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное
впечатление, что слушаешь радио.

На последней странице подарочной Библии Семен Васильев с удивлением
обнаружил надпись: "Редактор Пронькин".

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким
способом он пытается напугать вас.

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Из письма врачу:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы..."

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

- Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас
есть?
- Конечно, вот "магнум" 45-го калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и
зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!