Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. - Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. - Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. - Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор и ветеран-хоккеист. Комментатор: - Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем, скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов. Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно выше него! Хоккеист: - Так ведь они ж на коньках стоят...
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон, дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в Германию уехал!
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит: - Исполню три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом, вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать чьего-то сына...
Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру: - Что вы делаете в постели моей жены? - То же, что и все...
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться: - Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу! Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает: - Ты что, и меня имел? - Ну, разве всех упомнишь...
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?
Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А вот покупать не желает!
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей. - Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый. - А мы и не скажем, - успокоили его врачи.
В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала расспрашивать, у кого кем работает папа. - Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один. - А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй. - И мой папа бизнесмен! - не отстает третий. - А мой папа ученый, - признается Вовочка. - Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке? - Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что он ученый, и его фиг работать заставишь!
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана? - За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова... К. Бурда
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке... - Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это? - Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с марихуаной...
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского президента!
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Хозяин: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Рабочий: - Да! - Разве ты не знаешь, что это безнравственно! - Да! Но вы же сами сказали... - Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.
Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать. Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик, как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику три доллара. Мужчина удивленно: - За что? - По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали. - Это было два раза... А еще доллар за что? - А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!
У каждого тореадора есть критические дни, когда приходится встречаться с быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не танцевать - бык этого не любит.
Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно) К. Бурда
Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина, который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка. Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы запивачки. Команда КВН "Синдикат", Запорожье
Начинающий ученый попросил академика подарить ему свою книгу с остроумной надписью. Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной надписью".