Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По кормежке протягивай ножки. Каждому овощу свой пестицид. Висит грушей - об импотенции слушай! Любишь качаться, люби и анаболики вводить! Нельзя дважды утонуть даже в разных реках... Белоснежка одна, а срок - каждому. Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег. Плохой аккордеонистке грудь мешает. Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.
Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля: Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева, упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади. Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери - отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи - новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку. - Скажите, у вас лекарство от головной боли есть? - Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь. - Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель. - В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
Новые русские народные пословицы и поговорки. - Что посеешь, потом хрен найдешь! - Не суйся в воду возле химзаводу - Цените книги - источник фиги. - Рыба любит где глубже, а человек - где придется. - Бесплатный секс бывает только в мышеловке - Пришла беда- вынимай паспорта! - Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься! - Хотели как лучше, а вспотели как всегда. - Присядь, проклятьем заклейменный! - Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом. - Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке. - Хорошему Фаберже яйца не мешают - Мал воротник, да давит
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Мать говорит сыну: - Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит жене: - Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам: - Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут. - Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут. - Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам. - Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут. - Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай (радостно): - Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста? - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого! Дед Мазай стоит, в затылке чешет: - Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил всегда вовремя. А женщина отвечает: - А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.
Заселился мужик в отель. Звонит портье: - Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода! Портье: - Как? Вы что, двери не видите? - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба не беспокоить"!
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил: - Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Очная ставка: - Так это же ты его убил! - Нет, ты! - Нет, ты! - Нет, ты! - Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь нет..." К. Бурда
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его. - Зачем ты так делаешь? - спросила его жена. - Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов промедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну, как идут дела? - Первым пошел японец. С криками "Кия!" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина. Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! - Ну а как же он это доказал, что ее имел? - Сказал, что у нее синяк на заднице!
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.