Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный. - Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания, тогда кума говорит: - Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет? - Носом, кума, носом. - Кум, а у тебя что, насморк?
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну. Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид, что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены. Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это, Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу: - Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы! »
- Доктор, как мои дела? - Вы не жилец. - Ах! - А мои дела как, доктор? - Тоже не жилец. - Ох! - А что со мной, со мной, доктор? - А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите. Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги, но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о сроке возврата денег господин Х ответил: - Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем договоре. Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х, просто-напросто попался на удочку, подвел итог: - К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец аздается голос из-за соседней двери: - Что нужно? - Здесь ли живет Тихонов Александр? - Да, заносите его пока в нашу комнату.
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" - ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику. Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная Маргарет отвечает: - А без проблем, они будут то же, что и я...
Аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2004 года. Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт.
ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ: Бутерброд с хлебом Душ "Мститель" Набор для студня с ушами Яблоки яблочные Плечи индейки Козьи-наки Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро! - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п. Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных костюмов!"
На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое объявление: "Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше 10 часов утра".
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта она гордо заявляет: - Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно мужчина! - Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина хорошо осведомлена!
Из каталога шедевров живописи и ваяния. - Венецианов. Косцы от армии. - Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре. - Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие". - Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву. - Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).