Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец аздается голос из-за соседней двери: - Что нужно? - Здесь ли живет Тихонов Александр? - Да, заносите его пока в нашу комнату.
- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный. - Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы? - Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть клизмы-самоставы. Команда КВН "Внуки Юза"
Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания, тогда кума говорит: - Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет? - Носом, кума, носом. - Кум, а у тебя что, насморк?
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну. Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид, что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены. Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это, Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу: - Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией: - Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ: - Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья: - Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте? - А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро! - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака! - Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете? - Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт! - Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит? - В шестой, товарищ майор! - Приведи!
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена... Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.