Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! - Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! - Это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах!
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук.
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников. - Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с клюшкой? Президент-хоккеист немного подумал и сказал: - Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...
Реклама. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. - Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж. - Ха! А разве это был не твой дядюшка?
- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они ходят по моему участку. - Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не вернулись от вас.
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление по поводу квартиры? - Я. - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через некоторое время его приглашают и спрашивают: - Вам требуется машина? - Да. - Платите деньги - и получайте. Мужик думает: "Чудеса, да и только..." Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаю... - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: - Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: - Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!
После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф, при этом сказав: - Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. - ешьте, - говорит, - и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три вареника осталосль. - Чего же, отец, вы не доели? - Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец ел!
- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".
Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге: - Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают, что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...
Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".
Шотландец делится радостью со знакомым: - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына. - У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, - со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь. Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства. - Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу. - Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач. - А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "он или не он?" - подумала она и замерла. "она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!
Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...