Поиск по автору:

Отец Вольфганга Пихлера, когда-то воевавший на Восточном фронте, провожая сына на тренерскую работу в Россию, сказал, проникновенно глядя ему в глаза: "Не подведи меня, сынок!"

В наше время очень однобоко понимают призыв «Просто будь мужчиной!»

"Если процесс нельзя победить, его нужно возглавить", - сказало правительство и плотоядно посмотрело в сторону мафии.

Мужчина - существо более совершенное, чем женщина. Но в некоторых семьях имеют место исключения из этого правила. Причем таких семей - большинство.

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Коррекция эрекции сродни минимизации целлюлизации.

Начальник, отравивший придирками жизнь десяткам своих подчиненных, отошел в иной мир. Попал на небеса. Ему говорят: «У нас все справедливо - здесь воздается то, чего человек недополучил при жизни». Заходит в первую комнату, перед ним – батарея бутылок изысканнейшего вина, какого он при жизни не пробовал… «Может, остановишься здесь?» - «Нет, пойду дальше». В следующей комнате – множество красивейших девушек, какие даже не смотрели в его сторону при жизни. «Здесь?» - Думает: «Все круче и круче». Говорит: «Нет, пойду дальше». – «Ну тогда тебе сюда!» Зажмурился от предвкушения и зашел. Открывает глаза - там все его бывшие подчиненные, ушедшие из жизни, а в центре зала – бассейн с кипящим говном. И они ему так ласково: «Ну что? Сам прыгнешь или помочь?»

Чем ближе эффективный менеджер к первому лицу, тем ниже приемлемая эффективность данного менеджера.

Новости урино-политики
Поколдовав над мочой российских спортсменов, международное антидопинговое агентство ВАДА распорядилось:
1) Мутко в отставку
2) Путина в Гаагу
3) Башара Асада на свалку истории

Армянское радио спрашивают:
- Что такое внутренняя эмиграция?
- Это когда тебя выдворяют из супружеской спальни, скажем, на кухню, причем без предоставления вида на сожительство.

Объявление:
Всем любителям острых ощущений:
Строительная бригада предлагает свои услуги – дорого, некачественно, долго, хлопотно.
С нами Вы окунетесь в море экстрима! Незабываемые впечатления на всю жизнь!

Продолжает набирать обороты шпионский скандал между США и Германией. Немецкие спецслужбы узнали о существовании еще одного американского агента, очень высокопоставленного чиновника. Но известно крайне мало: это женщина, ее зовут Ангела М., она невысокого роста, полноватая, с короткой стрижкой, ходит исключительно в брючных костюмах, живет в Берлине, допущена ко всем гостайнам страны. И все! Больше никаких данных! Понятно, что в такой ситуации вычислить этого "крота" будет невероятно сложно...

Я из Германия прибыл
И тут майдан вам замутил.
Я всю страну вам развалю
Да и в Германия свалю.
(Владимир Кличко)

Наступила осень. Ударили первые морозы. По обочинам взошел богатый урожай лысых покрышек.

Разговаривают два бомжа:
- Слышь, ну прижали этого Полонского, даже в Камбодже не спрятался!
- Тебе-то что за дело до этого миллиардера?
- Не скажи, история-то поучительная... Вдруг со мной такое случится!

Депутат:
- Я со смехом наблюдаю за потугами Запада нагнуть Россию! Все эти санкции, грозные заявления, игры с ценами на нефть … Неужели они надеются на успех?
Ведущий:
- Простите, что прерываю… молния ИТАР ТАСС: Россия для нормализации отношений с Западом выводит своих военнослужащих из Донбасса, передает Крым Украине и покупает американские казначейские обязательства на 100 миллиардов долларов…
- Шутите?
- Вот, смотрите сами – сообщение ИТАР-ТАСС.
- Так вы меня просто не дослушали. Здесь ключевое слово - нормализация. Удивительно своевременное и взвешенное решение...

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Где англосаксонский мир смыкается с «Русским миром»?
- В Израиле…

Вчера на городском пляже стал свидетелем яркого и совершенно спонтанного выступления по синхронному плаванию. Девушка выделывала на поверхности водоема потрясающей красоты взмахи руками, невероятно жизненно выкрикивая «Тону! Помогите!» Пикантность придавала бутылка пива в руке. Аплодировали все. Даже спасатели. Правда, зрители немного обиделись на то, что несмотря на овацию, после выступления исполнительница так и не показалась из воды на поклоны.

- Как-то мало-помалу, исподволь, у нас слово «политик» стало однозначно подразумевать «богатый человек»…
- Ну так в цивилизованной же стране живем, не в совке каком-нибудь. Опять же диктатура закона, будь она благословенна…

В супермаркетах Москвы появились пельмени с мясом белых медведей Северного Кавказа под фирменным названием «Слюшай, палчыки облыжешь, атвичаю!»

Президент недоволен уровнем коррупции в стране. Из-за этого у него разыгрывается изжога. В этой связи он вызвал к себе министра здравоохранения, чтобы выяснить, как обстоит ситуация с разработкой новейших средств против изжоги.

Передача «Что? Где? Когда?»:
Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области.
- Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?

Кто-то получает адреналин, штурмуя горные пики, а кто-то - лупцуя жену.

Если вы верите рекламе, то вы - Маугли.

Минздрав предупреждает:
Человек и так достаточно вонюч, чтобы усугублять это еще и курением.

- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут?
- Наверное, нет.
- А Чубайс?
- Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".

Соцопрос на Украине: Доверяете ли вы руководству страны? Если да, то насколько?
Народ: Оченно доверяем, оченно. Вот только оставлять их один на один со столовым серебром поостереглись бы. А то будет, как с золотовалютными резервами…

Уважаемое прогрессивное мировое сообщество!
Мы уже окончательно затрахались одерживать победы над вторгшейся на Украину русской регулярной армией. Мы уже не знаем, куда складывать военные трофеи, а наши герои не могут разогнуться под весом орденов на груди. Будьте настолько добреньки, введите уже миротворцев побыстрее, а то жопой чую - в скором времени нам серьезно грозит еще одна великая перемога, которая может стать последней.
Не оставьте своей милостью, искренне антирусский Петро Порошенко.

Отечественного либерала спрашивают:
- А если начнется война, вы за кого будете?
- Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!

- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.

Санкции - снисходительная улыбка, перешедшая в оскал.

- Скажи, а в отношениях с девушками ты ближе к модели одиночки?
- Да нет, не всегда. Бывает две ночки, даже три ночки... Но не больше.

Армянское радио спрашивают:
- Спас бы российский президент американского, если бы тот тонул?
Армянское радио отвечает:
- Да конечно, спас бы. Потом накормил бы бананом и научил бы нормально плавать. Да и вообще как-то окультурил бы его...

Разговаривают два профессиональных спортсмена:
- Если война, ты за кого пойдешь?
- Посмотрю… В принципе, я ни за одну армию не заигран…

- Ты ведь знаешь, какая разница между минетом и менуэтом?
- Нет.
- Нет? Ну тогда тебе, пожалуй, никакой разницы…

По итогам международного конкурса оракулов и прорицателей первый приз в номинации «Самый смешной прогноз» завоевало министерство экономического развития Российской Федерации за высказывания его вечно загорелого от постоянных зарубежных поездок руководителя.

Опрос обывателей на улицах американских городов:
- Как вы относитесь к тому, чтобы наказать Россию с помощью наших ядерных ракет?
- Нормально. Они же против демократии … Да и вообще ведут себя неправильно…
- Но ведь они в ответ выпустят свои ракеты по США?
- Наша оборона их не пропустит!
- Ну, часть всё же прорвется, какие-то города станут руинами.
- Э, что за дела! Эти русские там совсем, что ли, ополоумели - по нам ядерными бомбами ни за что ни про что пулять?!

Общепризнанно, что коллективный Запад находится на правильной стороне истории, Россия – совсем даже наоборот. И всё же вдумайтесь: ведь усилия Запада совершенно благостны, альтруистичны и возвышенны – так переформатировать границы России, чтобы мы, россияне … ну, хорошо, хорошо… не мы… наши ресурсы … оказались на правильной стороне истории.

У нас в народе очень высока степень поддержки Путина. Если, к примеру, поздно вечером где-нибудь в Бирюлево подсесть к пьяной молодежной компании и сказать: «Вот опять получил в американском посольстве десять тысяч долларов на подрыв кровавого режима», можно не сомневаться, что и морду набьют, и деньги отберут, и попросят кое-что на словах передать супостатам...

Урок биологии:
Мариванна: - Дети, согласно законам эволюции, если человек особенно активно пользуется каким-то органом или частью организма, то этот орган или часть становится особенно сильно развитым, преобладая над всеми остальными. Например, Игорь все время думает – у него растет мозг. Костя много занимается спортом – у него растут одни мышцы…
Вовочка: А что ж вы, Мариванна, согласно законам эволюции все никак в одно большое чавкало не превратитесь?

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

В связи с падением рейтинга таких передач, как КВН и "Кривое зеркало", первый и второй каналы ведут переговоры об их замене на прямые трансляции заседаний Верховной Рады.

Разговаривают два патриота:
- Насуем пиндосам по самое не балуй! Пусть знают, с кем связываются!
- Да, если не одумаются, получат так, что вмиг в башке прояснится!
Подходит человек:
- Извините, что прерываю вашу в высшей степени патриотичную и исполненную оптимизма беседу. Вы не знаете, какие консервы хранятся дольше других в условиях бомбоубежища?

А вот интересно: если, к примеру, человек, который по-прежнему думает, что США не преследуют цель развала России, зайдет в свою спальню и увидит голую жену в обнимку с чужим мужиком, он тоже сможет себя убедить, что люстра закачалась не от того, что он задел ее рогами?

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Чем политика отличается от секса?
- В сексе не подтвержденные делом обещания гораздо чаще приводят к импичменту…

Самое плохое не то, что либералы ставят экономику выше общества, а то, что это – экономика исключительно их собственного кармана.

Не понимаю этой дискуссии: кто человечнее – США или Россия? Да если хотите знать, в случае Большой Заварухи, когда наши баллистические подарки полетят по разным адресатам, МИД обязательно направит в эти страны предупреждение: «Соблюдайте осторожность! Скоро вам трындец! Приносим извинения за возможные неудобства!»

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире - от русских?

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

- Пусть я не красива, но зато у меня скверный характер!
- Пусть я вспыльчив и необуздан, но зато у меня тяжелая рука!