Остальные новые анекдоты

Франция выразила желание и дальше строить корабли для России.
Египет решительно против.

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска отправили на войну, чтобы они не узнали, что у власти царь-самозванец?

Пока президент играет в геополитические шахматы, Центробанк с Минфином обувают народ в напёрстки.

Количество денег, необходимое для вложения в женщину, определяется её пустотой...

- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны.
- А где он сейчас?
- Пошел на медведя, с холостыми патронами.
- А почему с холостыми?
- Потому что изменяет мне, сволочь.

Конечно, наши и американские элиты друг друга не понимают. Мы очень разные. Американцы в университете поголовно пытаются добиться результатов в спорте, а наши - в КВНе.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

– Как у нас дела в экономике, Дмитрий Анатольевич?
- Извините, жопа, Владимир Владимирович.
- В каких отраслях?
- Не принципиально

Главное отличие Украины от России - в том, что на Украине во всём всегда виноват Путин, а в России - Обама.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

Рамзан Кадыров заявил, что согласен дать показания по делу Немцова. После этого охрана Кадырова поймала следователя МВД и пинками заставила его допрашивать президента Чечни.

Очень трудно что-либо объяснить людям, которые ждут, что давно съеденный червями Бандера приде, да еще и порядок наведе...

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Политическое устройство России это представления узкой группы лиц о том какие формы примет у нас бардак.

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

Руководство страны разрешило россиянам заказывать просмотр санкционных продуктов в интернете.

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Хотя мы и достигли пика кризиса экономика продолжает пикировать.

Я купил себе все носки все одинаковые. Теперь посмотрим, кто будет смеяться… проклятая стирмашина!

- Слышал, теология теперь считается научной дисциплиной ?
- Вау ! Сколько же теперь появится кандидатов и докторов теологических наук !

Дума предложила, Роспотребнадзор поддержал запрет продажи алкоголя по пятницам.
После того как на 90 % предприятий в России ввели четырех-дневку, в связи с кризисом, всем на это попросту НАЧХАТЬ!

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

Предлагаю новую организацию пионеров России назвать в честь Толика Сердюкова и Женечки Васильевой, а новый девиз:"БУДешь воровать? - ВСЕГДА ворую!!!"

Четверг:
Завтра пятница будет сегодня, а сегодня пятница завтра.

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

Обама идеальный мальчик для битья. На нем даже синяки не видны.

Березовский:
- При Ельцине в правительстве сидели жулики? Как вам не стыдно? Мне было сказано: «Сибнефть обойдется тебе в копеечку!» И не обманули. Да и копеечку, если честно, из бюджета дали.

На дне Финского залива не нашли 13 км электрокабеля стоимостью 400 млн рублей, необходимого для обеспечения стабильного электроснабжения 100 тысяч человек. Электрокабель бесследно растворился в заливе.

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
В продолжении...
Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины...
Подождал и выругался все равно не помогает...

Мы не боимся конца света, потому что он у нас всегда!

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

Замечено: Ни один наш майонез почему-то не напоминает мне Францию! Даже... "Провансаль"!

Разговаривают две подруги:
- О-о-о, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Случилось что-то необыкновенное?
- Нет, я просто регулярно пользуюсь винишком, магия красного...

Что русскому плохо, то немцу ещё хуже!

«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Говорят, что по одежке встречают. Но иногда и провожают. Например, с нудистского пляжа.

Если на улице вам подмигнул кот, значит, весна не за горами...
© Малый Кыс

Все одетые женщины одеты по-разному, а все раздетые - похожи друг на друга.

аннИГИЛяция.

Порошенко с Владимира Путина берёт пример, только вот Путин летал на российском истребителе, а этот на советском, произведённом ещё в СССР.

Из новостей :
Глава Одесской областной государственной администрации (ОГА) Михаил Саакашвили предложил на должность руководителя Южной региональной таможни 26-летнюю активистку Майдана Юлию Марушевскую

Да, таможня даёт...

Качок качка видит издалека.

С началом Российского ракетного обстрела из Каспийского моря по Сирии количество молящихся в Иране резко возросло.

Начальник, отравивший придирками жизнь десяткам своих подчиненных, отошел в иной мир. Попал на небеса. Ему говорят: «У нас все справедливо - здесь воздается то, чего человек недополучил при жизни». Заходит в первую комнату, перед ним – батарея бутылок изысканнейшего вина, какого он при жизни не пробовал… «Может, остановишься здесь?» - «Нет, пойду дальше». В следующей комнате – множество красивейших девушек, какие даже не смотрели в его сторону при жизни. «Здесь?» - Думает: «Все круче и круче». Говорит: «Нет, пойду дальше». – «Ну тогда тебе сюда!» Зажмурился от предвкушения и зашел. Открывает глаза - там все его бывшие подчиненные, ушедшие из жизни, а в центре зала – бассейн с кипящим говном. И они ему так ласково: «Ну что? Сам прыгнешь или помочь?»

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на учёбу.

И как эти москвичи не путаются; и метро, и мужской сортир обозначаются одной и той же буквой «М».

Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.

- Мне надо срочно отксерить!
- Ладно, ксерьте.
( В. Даль обксерился в гробу... )

- Ангела, как же нам всё-таки обмистралить Россию?!..
© Франсуа Олланд

Встретив на улице скорую помощь, радуетесь, что она едет не к вам!?...Так за ней, посмотрите внимательно, к вам несется пожарная!

В интернете.
- Молодой человек, почему вы ко мне обращаетесь на ты? Мне 44, а вам всего 20!
- Да нет, понимаете, 20 - это всего лишь желание!
- Длины?

Никогда мужчина не бывает так близок к своей любимой, как в тот момент, когда использует особо тонкие презервативы.

- Россия встала с колен!
- Она, что там, минет Америке делала?

История повторяется в виде фарша. Сначала из каждого утюга звучит дебильная песенка "Мальчик-гей", а потом Путин целует кого-то в живот и случается "Мальчикгейт".