Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова: - Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Китаем. - Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой? - 5 юаней!
Типичный генотип протестующего-митингующего на киевском Майдане: "Национально "озабоченный" безработный мужичок из сельской местности с запада Украины, иногда с нашивкой эмблемы Евросоюза на рукаве".
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные. Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.
Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт. - Это лучшее средство от тараканов! Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство - Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну, хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина, запихивая его в штаны, говорит: - А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь!
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку. - А воду? - Та не... Такой болезни у меня ещё не было.
К 35-ти годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
В Ухрюпинске возникло общество особенных людей, которые называют себя пофигистами. Одна журналистка решила взять интервью у представителя этого общества: - Неужели вам действительно всё пофиг? - Да, абсолютно всё. - А как же семья? - Пофиг! - Ну а работа? - Тоже пофиг! - Хорошо, а зарплата? - Нет, зарплата не пофиг. - Ну, вот видите, вы сами себе противоречите. - А вот это мне пофиг!
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки. Администрация ЖЭК-16".
Украинские пограничники обнаружили на границе с Молдовой закопанный на глубину в 1 метр пластиковый шланг длиной 100 метров. Однако предположение о том, что его использовали в качестве спиртопровода, не подтвердилось. Вероятнее всего, имело место контрабандная перекачка воздуха.
Представительница благотворительного общества утешает заключённого: - Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники. - Ни в коем случае! - Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев? - Да, но надзиратель не выпускает их из камер!
Ночь. Он и она. Она романтично шепчет: - Эх! Месяц светит… - Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да ещё и штраф за превышение!
"СБЕР" в очередной раз провёл массовую презентацию, на которой, в частности, объявил о смене логотипа на "СБ" и слогана "Сбер.Для жизни" на "Сами Боги". Изображение представляет собой круг с вертикальной палочкой внутри, символизирующей, что всё включено...
Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту: - Дождь всё идёт? - Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.
По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.
Некоторые украинские историки считают, что ещё "Овидий писал стихи на древнем украинском языке". Британские учёные, со своей стороны, уже пообещали подключиться к изучению этого вопроса.
Виталий Кличко: - Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боёв иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, как видите, я остался жив!