Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну, шо вам на это сказать... - А ви кого бы хотели? - Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога. - А шо, ваша дочь прям такая красавица?
Американец приходит к адвокату и просит совета: - Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
25
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского: - Так это вы в кино играли Шрэка? - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - Сударыня, где взять мне столько водки?! - Да, красотою мир вы не спасёте... - Разделись вы, а мне почти не страшно! - А с полом бы пора определиться... - Бабайку вами в детстве не пугали? - На вас природа славно отдохнула! - Родители ведь гении, признайтесь? - Как вам к лицу боксёрская перчатка! - Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. - Лечиться можно - примут ли анализ? - Вы ум и честь эпохи. Неолита. - Я с вами стал сторонником абортов. - В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. - Эх, зря перевели сперматозоид...
- Ицик, ты любишь неожиданности? - Шобы нет, так да... Я больше всего люблю чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы её хозяин ничего не заподозрил.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
24
- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы. - Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
23
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает... - Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как вы относитесь к евреям? - Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Полезные советы хозяйке. Знаете ли вы, что абсолютно любую пиццу можно сделать грибной, если поместить её на 2-3 недельки под ванную.
26
Падает самолет. На борту три человека - командир(К), второй пилот, бортинжинер(Б) и всего два парашюта. Сидят, думают как быть. Тут второй пилот вдруг говорит: - Мужики, дайте один парашют, у меня там семья - жена, дети, их кормить надо. Войдите в положение... Командир подумал, говорит: - Ладно, так уж и быть. Раз уж семья, на, держи. Отдаёт один парашют. Тот выпрыгивает. Остались вдвоем. К: - На, держи парашют, прыгай. Б: - А как же вы? К (достаёт парашют): - А у меня вот тоже есть, я за тобой. Б: - Как так? А как же второй пилот? К: - А ему я свой рюкзак с продуктами дал. Ему же семью кормить - вот и пусть кормит..
- Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. - Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
22
Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта.
27
- Как жизнь? - Всё хорошо, я живу припиваючи. - Может, припеваючи? - Нет.
Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт. - Это лучшее средство от тараканов! Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство - Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!
- Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!? - Нет, Сима, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну!
Одесса. Привоз. Сидит старый еврей Самуил Моисеевич и пытается продать что-то завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Шо-шо... Дрель продаю! - А ну-ка, дай глянуть! Самуил Моисеевич разворачивает махину, а там - охотничье ружьё. - Так это же не дрель! - Не знаю, не знаю! Дырки таки отличные делает!
Тяжело приходится правительству Норвегии в интернете.Кто бы не пришёл к власти-будет иметь плохую репутацию в России если кто прочитает их адрес электронной почты gov.no.