Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.
Лесничих Подмосковья наделили правом составлять протоколы об административных правонарушениях за нарушение режима самоизоляции. Вот так решением чиновника перечеркнуты основные демократические завоевания последних лет: право на сбор валежника и на охоту с луком. А заодно пресечена возможность создания партизанских отрядов.
Экология в мире настолько улучшилась, что Грета Тунберг вернулась в школу
53
1989 год. На экранах телевизоров: Кашпировский, Чумак. Перед экранами: банки с водой, крЭмы, мази... 2020 год. На экранах телевизоров: патриарх Кирилл. Перед экранами: банки с водой, яйца, куличи...
В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.
Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает: - Ты от кого это отгораживаешься? - От комаров! - Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят! - Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!
- Мама, мама. Дедушке плохо, он бредит. У него точно COVID-57 или COVID-63. - Тише, тише. Что случилось, доча? Не плачь, успокойся. - Там дедушка в коридоре бьется об стену и кричит, что здесь была раньше дверь, и он мог выходить на улицу.
Вчера вечером в разговоре ( не по телефону) вспомнили мультик "Следствие веут колобки", а сегодня этот мультик у меня в предложке в ютюбе...Кто-то ещё верит, что ждя слежки за нами нужны электронные пропуска???
23
На суде: - Ваша честь, он меня изнасиловал. - А когда это было ? - Каждый день с мая 2009 по январь 2020.
Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.
-слыхал?футболисты "челси"абрамовича отказались сократить свои зарплаты из-за коронавируса ... -а что тут удивительного?пример с хозяина берут. ты много слышал про олигархов,которые бы ДОБРОВОЛЬНО и ЗНАЧИТЕЛЬНО снизили свои доходы по той же причине?
С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков. Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать. Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё... Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили... Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет
- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства. - От короны? - С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.
- Кто самый настоящий друг человека? - Конечно, собака: она не болеет коронавирусом. - Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.
Александру Грыгорычу сейчас тяжело: он должен успеть обхамить каждого российского топ-чиновника, сказавшего хоть что-нибудь о Беларуси. Их, блин, много, а он один.
В интервью Соловьев заявил что на смену устаревшему сериалу: "Бредни об Украине" запущен новый сериал (с таким же количеством лет) сериал: "Бредни о коронавирусе".
Судя по действиям нашего правительства, я уже 100% печенег, но еще не достаточно половец!
4
дорогие девушки,страстно желающие выйти за муж. мы,мужики,очень любим красивых,умных,самодостаточных девушек,ЗНАЮЩИХ,как варить борщ!!!! но.женимся,обычно,на тех,кто не только ЗНАЕТ,но и ВАРИТ для нас его
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки. Администрация ЖЭК-16".
В психиатрической больнице выявили вспышку коронавируса: сразу несколько пациентов стали считать себя Тутанхамонами, Цезарями и Наполеонами
44
Новое ругательство: Да пошёл ты наухань !!!
57
Путин поручил Минобороны предложить меры по борьбе с коронавирусом. - Ракетные удары - сразу пришёл ответ. - Так, я не понял! - Ракетные удары по кому? - уточнил он. - По Китаю И США! - А что делать с Россией? - удивился он. - Можно и по ней несколько ракетных ударов произвести!
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.." - Л.Н.Толстой, известный писатель, прожил с женой более 40 лет. "...но карантин всех уравнивает" - М. П. Толстой, неизвестный слесарь, хочет развестись с женой полторы недели.
37
Я долго не решался говорить, зная, что буду подвергнут остракизму, но я всё таки решил и скажу! ; Я ненавижу сало! Я пробовал всякое и такое солёненькое, с прослойками, которое аж во рту тает и копчёное на ольховых опилках, от которого исходит опьяняющий аромат, и засоленное по венгерски, с его пикантным вкусом, от которого вкусовые рецепторы начинают пищать от восторга... Ну ненавижу я его и всё! А ещё, точно также, я ненавижу пельмени, могу ненавидеть их три раза в день...
Интересно, хватит ли у Соловьева денег для психиатрического лечения всего населения США? Ведь оно, как и Уткин, очень интересуется, на что тратятся его налоги.
-Думаю, коронавирус - это «Операция Ы» всевышнего против Америки за варварскую добычу сланцевой нефти. -А почему эпидемия началась в Китае? -Чтоб никто не догадался…
Мужик встречает по дороге в магазин соседа: - Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел? - Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций! - Ааа... А я думал ты корону подхватил! - Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука! - Э, куда тебе столько-то?! - Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!
Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его: — А кто твоя жена? И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.
Поговаривают, что Навальный ведёт расследование против себя.
54
А как будет по армянски: "Братья, я зажигалку забыл"?
40
- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго! - Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли? - Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях! - Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области! - Хватит уже пить! - Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?! - Всё, я молчу! - Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада. Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.