Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про- исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка, ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос: -Логика, ну где тут логика? Завуч обеспокоенно спрашивает: -Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит: -Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота! На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает голову,видит котенка и удивленно говорит: -Ой, какой маленький, а уже с усами Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает: -Фу! Какая большая, а без лифчика....
Историю эту я назвала "Бедная Маша". Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши. - Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было? - Нет. А что? -Печеночная недостаточность, представляешь? -Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло! -Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. - Слушай, ну и как она выкрутилась? - Да никак. Пойдет теперь на перездачу. Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная", "Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает -Извините, это подлинники? -Конечно, а ты как думала? -Тогда я, пожалуй, куплю. Тянется народ к культуре.
"Моя милиция меня бережет" Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы) ушли от мента. На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона, рассосредоточились, а мент не успел. Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто не знакомы. Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько, что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают. На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно, пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне, хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала менту, тому, что был ко мне поближе - вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера и показала на бандюг взглядом. Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу. Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв. Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд и вдруг, не сговариваясь, резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся. Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее, когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка. Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться своей причастностью к борьбе с преступностью. Вот и рассказала вам, стало легче.
Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже. Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются. В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга, шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами, тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух. Прислушиваюсь. Звучит следующее: -... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка! - А у тебя? - А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется... - По-моему и так все влезет. - Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры! Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край вагона.
Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа. Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах. Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку. Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!" Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.
Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю: - У вас свечи зажигания есть? - Есть. Вам какие, наши обычные? - Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете? Он рот открыл, но слов не нашел.
Вот создал Бог Землю. Посадил деревья, создал животных, птиц, наполнил реки и моря водой. И создал он людей. В один мешок посадил умных, в другой - дураков и сбросил на землю. Вот умные летят и кричат: - Мы умные! Мы умные! - Слышали? - ................ - Значит Вы в другом мешке сидели!
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю.Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь. То что читаю дальше повергает меня в шок. Написано куда еще этот самый бальзам под глаза можно применить: - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни: - Маша... - Что? - Ну сделай мне что-ли минет. - Че у меня нет? - Да все у тебя есть, спи дура!
Подходит суслик к норе в земле и кричит туда: "Х&ня, выходи!" В ответ молчание. Суслик снова: "Х&ня, выходи!" Наконец из норы вылезает маленький злой зверек и говорит: "Суслик, сколько раз тебе повторять - не х&ня, выхухоль я!" "Вот еще, буду я всякую х&ню на "Вы" называть!"
Жаб трахает жабу и приговаривает: "Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть, но сейчас я это выну".
Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж. У него рука в гипсе и выбит один глаз. -Вася! Что с тобой? -Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!
Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок. Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит: -Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал. Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится. -Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной и никуда не сворачивай.
Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день . Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.
Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день . Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.
Анекдот этот я слышала в глухие годы застоя, когда у нас не было и тени сомнения, что Советский Союз и Коммунистический режим будут жить вечно. Теперь сам анекдот. Когда Василий Иванович (Чапаев) постарел и вышел на пенсию, то Советское правительство предложило еме непыльную работу, как добавку к пенсии. Он должен был сидеть на Останкинской телевизионной башне и наблюдать как загнивает Капитализм. После первого дня работы Василий Иванович спустился с башни очень испуганный и возбужденный. Он рассказал, что на Эйфелевой башне сидит мужик и наблюдет, когда же развалиться Социализм. Советские руководители успокоили Василия Ивановича - Не переживай, сказали ему, ведь у него работа временная, а у тебя постоянная.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману. Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят. У вас, мадам, срок годности истек. Секс - это общение основанное на голом интузиазме. Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.
Съел бобра спас дерево. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Мышьки плакали и кололись, но всеравно жрали кактус... Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. По чем вы девушки красивых любите?
В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером , а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой диалог . Я говорю : -Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи. -Да ? Кобель ? Я просто обалдеваю , но отвечаю : -Нет , но когда вырастет, точно будет. Занавес.
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок. Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек: - Дорогая, ты опять думаешь о Жаке? - Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)
У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном: > > Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от > некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня > утром > у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со > своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем > решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом.. > Дальше > цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...." > примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто > тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым, > т.е. > Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было > очень > рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому > называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я > в полном ауте до сих пор...
Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях: "РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение, от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!" (Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос: -Вова,это ты? -Я. -Позови маму. -А мамы нет. -А где она? -Она-в ванной. -Ну тогда-папу.
-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной. -M-M-M...А скоро они освободятся? -Не-е-е-е... -Почему ты так думаешь? -А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...
Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит: "Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила, что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу, два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."
Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается следующий пространный разговор: Я: Алло! Мама: Да? Я: Здравствуйте! Мама: Здравствуйте! Я (в непонятках): А это кто? И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете сами с собой разговаривать?! Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась, через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно вздыхает........и опять отрубается.
Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский). Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает. Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати, зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл), то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают или как?" Мы упали.
Упал самолет на необитаемый остров. Остались в живых только пилот, его помощник и стюардесса. Через месяц пилот и его помощник сказали: "Хватит разврата!" - и убили стюардессу. Еще через месяц сказали: "Хватит разврата!" - и закопали стюардессу. Еще через месяц: "Хватит разврата!" - и выкопали стюардессу.
Надоела жена мужу, решил он взять ее на измор. Бьет ее каждый день, заставляет работать с раннего утра до позднего вечера, сам пьянствует, издевается всячески. А жене ничего - сильная да крепкая, живет потихонечку. Тогда решил муж изнасиловать свою жену. Изнасиловал и уснул. А утром … Стол накрыт, а там лучшие блюда, что жена готовить умеет. Жена жива-здоровехонька. Сама нарядная такая, красивая и говорит: "Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески".
Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга, и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку, если не сможете - тогда мы вас съедим". Пошел капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает, рожи строит, частушки поет, отплясывает, - не смеется слон. Пошел юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеется, заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли. Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел крушение, но спаслись опять только они, причем попали снова на тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год смеется, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим лодку, если нет - съедим". Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай". Зашел юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит, не смеется больше. Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он и спрашивает: "Как это у тебя получилось"? - "Когда мы в первый раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него. А во второй раз, я ему ЕГО показал".
В фирме идет отбор на должность секретарши. Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П): (Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки. (П)- Хорошо. (Д)- Вести документацию. (П)- Хорошо. (Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой. (П)- Хорошо. (Д)- Приносить мне чай, кофе. (П)- Хорошо. (Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?... (П)- Секс, минет. (Д)- .....???? Хорошо!
В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины. На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием. Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...
Мальчик пишет письмо Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег на это нет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки, больше мне ничего не надо". На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не хватило. Отправили все это мальчику. В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"