Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член. Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает… Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя. Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею не соскучишься! История 1. Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует: - Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа... История 2. Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто. Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру. Заговорила! - Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет? - ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам. Мобильник выключает и нет его... Пауза. Думает. - А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не хватало?
А вы говорите, "материнская любовь"... P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.
Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми. Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал: - Мам, а откуда я взялся? - Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила. Пара минут тишины и дикий рев... - ???? - Мам, а зачем ты меня съела???
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах, дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы. Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак). Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Сцена достойная ревизора. Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма, который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга - "Ей раздеваться?"
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я, мол не самообслужилась... - Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из овощного отдела. - Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и тянулась, пока столько не нагребла! Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы. В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой. Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В такой славненькой коробочке и пакетике. Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись, полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу "сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит, мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами. Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила, что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с каким в него вошел. Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем, вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза, которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на хуй?! »
Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......" Я (удивленно): "Чем???" Она:"Как чем? Свежестью!"
Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой". Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат. Тут мышь раз и перелетела. Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука меня пнула????????????"
Идут внучка с дедом вдоль реки. А там говно плывет. Внучка спрашиает:"Деда, откуда говно?" Тот отвечает:"Ну, это длинная история. Когда-то на берегу этой реки жил молодой князь со своей возлюбленной. И вот однажды он на нее прогневался и утопил аккурат в этой речке..." Внучка:"Ладно-ладно, а говно-то здесь при чем?!" - "А я ебу? Насрал кто-то!"
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит: - Так, ты волк? - Да - Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем. Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же история. Идет динозавр, на встречу ему заяц. - Так стой. Ты кто? - Заяц - Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц. - А можно не приходить? - Можно. Значит зайца вычеркиваю
Сижу за компом, делать нечего. Решила найти в поисковой системе следующий запрос: "чаты". Мне выдают куча сайтов и документов, я смотрю первую десятку. Нажала на сайт, захожу значит, общаюсь. У одного человека спросила откуда он, у другого спросила откуда он, у третьего, у четвертого. Все отвечали: "Из Киева", "Из Одессы" и т. д. Тут мое терпенье лопнуло, как переполненный мочевой пузырь и я выдаю следующюю фразу: "Блин, понаехали тут!" И тут мне кто-то "умный" пишет фразу: "Это украинский чат!" Мне ничего не оставалось сделать, как быстренько уйти оттуда. Вот так вот! P.S. : Мне всего 13 лет P.P.S. : В поисковой системе не было ни слова о том, что это украинский чат. И адрес сайта заканчивался на.ru
Пошла я значит устраиваться на работу, продавцом дверей. Захожу к деректору в кабинет а она мне с парога, у тебя опыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух. чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом ыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух.чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом бухгалтером, потом главным бухгалтером, потом заведующей отдела а уж потом только директором, на что я ей ответила, что она очень хорошо сохранилась для своих лет и по ней так сразу не опредлишь, что за плечами долгий жизненный путь и еще я напомнила, что пришла устраиваться на место продавца дверей, а не на место старшего менеджера по продажам, но если я ей не подхожу, то до свидания и ушла. Я конечно все понимаю, хозяин барин, но сапрамат-то зачем продавцу знать?
Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
Ох уж эти СМС: Еду вчера в машине с подругой, подругу зовут Маша, болтаем, тут у нее весело запищал сотовый телефон. У меня ноль реакции, тут подруга начинает медленно сползать на пол. Я: Ты чего? Она: Анька СМС написала. Читает содержания СМС: Машонка ты где? Я тоже медленно сползла в низ.
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
Я, будучи студенткой 4 курса, решила подработать на летних каникулах няней. На мое попечение достался абсолютно ангелоподобный, четырехлетний ребенок по имени Маргарита. Собственно говоря, эта милая девочка успела походить в садик еще до того, как ее, вполне воспитанные родители, решили оставлять ребенка на попечение няни. И вот, прекрасным летним днем мы с ней выходим на прогулку во двор. Как только за нами захлопывается дверь подъезда, из уст Маргариты четко и без малейшей запинки вылетает фраза: - Вот бля.. , забыла для птичек хлебушек взять… Без комментариев.
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!- Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что вызывает у детей такой дикий смех.
Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца: - В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя ни слова не понимал. Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико удивлялись. Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
Прибегает мужик в страховое огенство и кричит - Застрахерте мения скорее, застрахерте!!!!!!!!!! - Да вы что мужчина, как вы можете так говорить! - А что по вашему застрахуйте лучше!!!
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
История с только что прошедшего зоолетия Санкт-Петербурга. 27е мая. Народ ждет водного шоу с участием множества кораблей. Организаторы как всегда опаздывают, и вот наконец слышен голос в динамиках: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Опять: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Народ жадно ищет ентот самый прогулочный теплоход. А голос у диктора почти левитановский, так и ждешь чего-нибудь роскошного. Третий раз: "Прогулочный теплоход Нева!" Зрители уже начали улюлюкать и радостно кричать, но... Все тот же почти левитановский голос: "Прогулочный теплоход Нева!!! ОСВОБОДИТЕ АКВАТОРИЮ!!!!"
История претендента на премию Дарвина. Носорог и суперклей
Рональд из штата Вермонт оказался в трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и почему-то ему пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Clue», одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал на ладони не сколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога. Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась, так как с детства привыкла к подобным вольностям. Однако когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным пассажиром. - Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - рассказал служащий зоопарка Джеймс Дуглас. - У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Салли на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах буквально снесла ограду. В результате много мелких животных просто разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть. Во время панического бегства носорожихи и ее последующей поимки дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось более 30 галлонов (около 115 л) жидкого навоза. Понадобилась целая бригада медиков и служащих зоопарка, чтобы избавить его от последствий этой «рекламной акции». - Задачка была не из легких, - признался Дуглас. - Нам пришлось утихомиривать ее, все время закрывая лица от потоков навозной жижи. Сам Рональд был буквально по уши в носорожьем дерьме. После того как ситуация оказалась под контролем, понадобились усилия трех человек с лопатами, чтобы обеспечить доступ воздуха к Рональду. - В конце концов нам удалось успокоить Салли и с помощью растворителя освободить американца, - заключил Дуглас. - Думаю, это навсегда отобьет у него охоту к подобным приколам. Русские же актеры, на чьих глазах разыгрался весь этот захватывающий спектакль, были потрясены качеством американской продукции. Владимир Зольников, руководитель труппы, сказал: - Я собираюсь приобрести «Crazy Clue» для своих детей, но, разумеется, не может быть и речи о том, чтобы они брали его с собой в зоопарк. Рональд остался жив и даже не потерял способности к размножению. Тем не менее он вполне может претендовать на Премию Дарвина, ибо вряд ли найдется дама, которая пожелает назначить свидание мужчине, источающему такой «аромат».
Небольшое вступление. Я живу в США, а подруга - на Украине. Один мой знакомый поехал в отпуск на Украину, и я передала через него для подруги передачу, причем завозил ему эту передачу мой папа (это, чтоб было понятно о чем будет говориться далее). Так вот после того, как в течение нескольких дней он так и не связался с моей подругой, она забеспокоилась, и я дала ей номер телефона родителей этого знакомого, т. к. он остановился у них и сказала их имена (но почему-то не сказала фамилию). И еще сказала, что если и это не поможет, то я ему напишу e-mail, хотя вряд ли он его там проверяет.
И вот получаю письмо от подруги: Звоню я по телефону, который ты мне дала. Прошу пригласить Антона, объясняю, что я от Тани из такого-то города. Он долго меня слушал и молчал. Потом спрашивает: «Я не могу понять, что вы от меня хотите? » Я ему опять все сначала рассказываю, называю все твои фамилии - новые и старые…Он говорит, что ему твое имя ни о чем не говорит. Я тогда спрашиваю: «А маму вашу зовут Лиля? » Он отвечает, что Лиля. Потом десять раз мы с ним перепроверяли номер телефона - все сходится. Я тогда начала выяснять, приехал ли он из Америки около недели назад. Он долго молчал, а потом так неопределенно говорит: «Да, вообщем-то нет» Я опять начала загружать ему, что Танин папа передал ему кое-что. Он меня спрашивает: «А кто это? » Я опять рассказываю о тебе. Потом спрашиваю, знакома ли ему вообще такая-то фамилия? Он говорит, что где-то слышал, но где вспомнить не может, а потом опять начал выяснять, что я от него конкретно хочу. И когда я уже совсем перестала понимать что-либо, я его попросила: «Не могли бы вы сегодня-завтра просмотреь почту в Интернете». Он мне ответил, что каждый день просматривает. Я решила, что, наверное, лучше тебе ему написать, а то может он по каким-то причинам не хочет признаваться, что он приехал из Америки. И уже в конце разговора он мне сказал, чтоб я попробовала еще раз перезвонить по этому номеру, т. к. у них стоит мини-АТС, и этот номер может быть у нескольких человек (хотя я не совсем понимаю - как это?). Когда я еще раз перезвонила по этому же номеру, трубку взяла женщина, пригласила Антона - и этот Антон оказался тем, что надо.
Были недавно в Пушкинских горах... Ну на то оин и Пушкинские горы - про Пушкина экскурсоводы вещали круглосуточно. Отрывки из его стихов-поэм-романов зачитывали... ну и все такое. На третий день у некоторых из нас произошел какой-то сдвиг в мозгах. И мы стали выражать свои мысли как-то странно, вроде "Твой рюкзак подле меня" или "поскольку сегодня хорошая погода" или " я сделал это, ибо...". в общем, пушкинский язык незаметно проникал в нашу речь. И вот когда мы шли в столовую, кто-то кого-то шлепнул по по попе, на что и получил ответ: "Не бей меня по заднице!!!". И тут мы подумали, что Пушкин бы, наверное, так не сказал. И стали думать - а как сказал бы Пушкин. И решили - Пушкин сказал бы" "Не тревожьте мои ягодицы!" Не знаю почему, но эта фраза заставила нас дико ржать минут десять.
Девочка подбегает к маме вся в слезах. Мама спрашивает: "Что случилось?" Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..." Мама: "А ты-то почему плачешь?" Дочка: "А я засмеялась..."
И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)
Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?" Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".
Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург: - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго.... А потом опять - до смерти! муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.
У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты, любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас, восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как "Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная сестра.... :))