Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С некоторыми вещами порой не знаешь как быть.. Но даже не глядя в инструкцию по применению, С полной уверенностью хочу заявить, Что хуй - предмет внутреннего употребления!
Хочу обратиться ко всем "анекдотчикам" и, особенно, к их защитникам. В оправдание своему "юмору" вы, конечно, можете напоминать о Хиросиме, Белграде, финансировании американцами тех же талибов. Но поймите же, что все это деяния американской политики и политиков, а в результате этих чудовищных терактов погибли ни в чем невинные люди, причем многие из них не американцы. Вы утверждаете, что смеетесь именно над политиками, а не над жертвами. Это не так - вспомните, например, анекдот об освободившихся 25000 финансовых вакансиях и много других ему подобных. Причем здесь политики, если звучит прямая издевка над жертвами трагедии. Вы скажете по социалистически-коммунистически, что погибшие - это зажравшиеся империалисты, работаюшие на экономическую машину Запада. А по-моему, пора уже понять, что нам необходимо поучиться у этой машины как работать и как процветать. Банальный пример из нашего быта: все мы предпочитаем именно их продукцию нашей, отечественной. И, наконец, погибли не империалисты, охранники, полицейские, пожарники, а чьи-то мужья, жены, братья, сестры, сыновья, дочери, просто друзья. Поставьте себя на место их страдающих живых родственников, или на место еще живых(если таковые еще есть), но заточенных в развалинах людей. Вы, "юмористы", можете быть обиженными на американцев, что те не соболезновали нам по поводу взрывов в Москве и других городах. Так давайте будем выше их. Никто никого не заставляет сдавать кровь, приносить цветы и свечки к посольству(радует, что все-таки есть такие среди нас), давайте просто не будем смеяться. Искренне надеюсь, что "анекдотчики" - это люди просто ограниченные, а не преднамеренно издевающиеся. Что же касается людей(людей с натяжкой), которые радуются смерти американцев, а особенно одобряющих террористов, то их я просто не понимаю(напрашивается "ненавижу"). Поймите, что террор - это самый низкий, подлый, трусливый метод борьбы, как бы хорошо он ни был организован. Да будет вам известно, что в Коране так и написано: "Уничтожайте неверных", и они уничтожают по всему миру: в США, Израиле, России. Вы меня можете упрекнуть, что я читаю анекдоты спецвыпуска вопреки моему мнению, но единственная причина моего чтения - это желание проанализировать отношение русского человека к трагедии через юмористический фольклор. Что же касается Димы Вернера, то ты, Дима, вероятно, допустил ошибку, что в этой ситуации не отступил от принципов и не нарушил традицию сайта. Хотя, организация "виртуальной" дискуссии в "Комментариях" была очень полезна и реабилитировала тебя. А всем "патриотам" России я бы посоветовал для начала подучить грамматику и орфографию вашего Великого Языка.
Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у него. ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона. Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом. Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы. ПД- Хорошо, но воняет то чем? ПМ-А я е... , насрал кто-то.
Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура такая. Они на этом собаку съели".
В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)
едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент ДА, а руки то здесь
Жизнь – это однообразие, страдание, томление, тоска... (все это меняет сущность души, в этом смысл жизни), и лишь возможность мимолетного счастья стимулирует к ней интерес.
Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами... Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция, где присутствовало все или практически все руководство нашее славной альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции, открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет: - Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й! Все просто сползли с кресел... Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне напарница моя Ирина и говорит: - Ты видел что дети в туалете написали? Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем? - Ну иди посмотри... Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел ничего. - Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри! На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая воспитателя и вожатых
1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар" (название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей. Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню, справа карта вин.
Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60 " "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и т. д.
Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.
Ей-богу, не вру...
2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти. Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков - полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка. а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
И еще о свойствах сказочных химэлементов... Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но, очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но, видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно, почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго - работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ" (а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!
Скрипка читается не так, как пишется Лиса... Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND. Пересаживаюсь на метро...
После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей выдает:КОБУЧА Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла: КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ. Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со свадьбы. Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась, мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла. Мужик в шоке: -ты че разоделась-то? -как,ведь ты вчера назвал меня любимой! -ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ
Король и дама одной масти - марьяж Король и дама разных мастей - пляжный марьяж Король и король одной масти - голубой марьяж Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж Дама и валет одной масти - молодой марьяж Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж
Бежала лиса по лесу, вдруг впереди осинник, она и застряла рачком. Минут через 5 бежит заяц, видит застрявшую лису, ну и решил ее отыметь. Отымел, идет дальше по лесу довольный, и на радостях всем и рассказал как он там с лисой поразвлекался. Звери-мужики не заставили себя ждать и тоже позабавились с лисичкой. Через 2 недели встречаются все в очереди к венерологу, одного зайца нет. Вдруг видят заяц проходит мимо них и направляется к глазнику. Звери в недоумении: "Заяц, а ты почему к глазнику?". Заяц: "А я когда писаю, глазки на лоб вылезают!!". Слава.
Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку. С недоумением обращается к слуге: - Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка. Через некоторое время прибегает Кузьмич. - Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.
Деваха в КВД сдает анализы, кровь, мазки и прочее. Врач говорит - зайдите через пару дней. Два дня проходит, три, неделя - нет ее. Наконец через месяц появляется, врач в ужасе: - Ты где была? - Пиво пила. - Так у тебя же сифилис! - А мужики-то не знают!
Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в Синагогу, делать обрезания. С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!! СЛАВА.
Какого, скажи мне пожалуйста, хрена Ты член отрастил себе ниже колена. Я не могу себе даже представить Как будет трудно в меня его вставить.
Вот только представь как ты входишь в меня, Нежно целуешь, вдруг... Что за хуйня? Твой член продырявив мне весь пищевод Прошел через горло и влез... тебе в РОТ!
С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для пенсионеров. 1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами (мышьяк, дуст, цианистый калий... ) 2. Разрешить вышекузанной категории населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html