Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок, пройдя плест (спокойный участок), уперлась в камни,-это начало шиверы (бывшей плотины), требующей верного 100-метрового обноса. (байды может поломать) Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход. Сзади раздается грозный рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".
К №3 за 10 февр. Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки. Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится. Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник, не помню кому, вроде полководцу какому-то. Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него, и рассказывает: "Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник, наставил рога. Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста на памятник." Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский пр-т и яростно маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс. 8-( ) Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то в этом роде. PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите - интересное зрелище :)
> Да прав, Вася, не спорю - еще Шекспир писал на языке, где много > нормандских, гэльских, и германских слов. > Магна Карта (Хартия Вольностей - так это в переводе на русский?) - > вообще написана на смеси латыни и гэльского языков.
Ох, как все запущенно... С гэльским языком в Британии к моменту написания Великой Хартии (вольностей) было туго. Кельтами Британия была населена на момент экспедиции Цезаря, после чего 5 веков претерпевала римское влияние. В 5 веке в Англию вторглись саксы и, натурально, англы, германские племена до этого базировавшиеся в районе нынешних Гамбурга и Шлезвиг-Голштейна. Соответственно, кельтов на территории Англии они свели под корень, но поскольку в Уэльс, Шотландию и Корнуолл германцы не сунулись, там кельты остались, с тем, чтобы быть завоеванными англичанами позже. Начиная с 9-го века в Англию ломились датчане и норвежцы (вообще говоря, тоже германцы, но северные). Староанглийский (донорманнский) язык, таким образом -- ближайший родственник старогерманского, гэльского там не лежало, влияние кельтской культуры на германцев было минимальным. Повторю, кельты либо ушли в углы острова, либо были уничтожены и ассимилированы.
Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот момент не сильно ушедшего от латыни), и вплоть до Столетней войны языком аристократии был именно этот язык, и Magna Carta написана в-основном на нем, с вкраплениями староанглийского. На нем же, кстати, написаны и "Кентерберийские рассказы" Чосера (13-й век) Интеграция "народного" английского и аристократического французского происходила во время роста влияния и джентрификации третьего сословия, состоящего из выходцев из обоих источников английского народа, и состоялась аккурат ко времени Шекспира. Во времена Шекспира, кстати, правила династия Тюдоров, выходцев из Уэльса, что принесло, действительно, небольшой корпус гэльских слов, т. к. с Тюдорами пришли и уэльские дворяне, на смену выкошенной войной Роз старой аристократии.
Что же до стандарта -- вопрос сложный. Официально, стандартом произношения и словоупотребления считаются различающиеся Queen English и BBC English, на которых, впрочем, никто кроме королевы и дикторов ТВ (в рабочее время) не говорит. "Уважаемым" (но далеко не стандартным) являются произношения выпускников Оксфорда и Кембриджа (в окружающих местностях, кстати, говорят по-другому). А вообще, в Британии просто нет национального стандарта языка, по-прежнему очень сильны региональные различия, которые, кстати, поддерживаются и которыми гордятся, а кроме того, язык там -- признак класса и социальной прослойки.
Cтуденческая аудитория, на дверях объявление "Лекция. Любовь. Виды любви". В предкушении сего собралась целаятолпа. Лектор начал. 1. Гетеро - любовь мужчины к женщине. 2. Гомо - геи и лесбиянки. 3. Ну и наконец третий вид любви - это ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ. Вот на этом виде любви мы и остановимся подробно... Серега.
Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был, рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь. Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана, да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь. Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку. Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной совестью садиться дожидаться подруг. Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился. Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание, думают как бы его наказать. Председатель грит : - Какие будут предложения товарищи ? Из зала : - Давайте его уволим на хер ! Председатель : - Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут. Тут опять : - Давайте его зарплаты лишим за всех овец ! Председатель : - Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет ! Тут встает кузнец дядя Вася : - А давайте его по голове кувалдой ебнем ! Все так охуевши : - Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один. А дядя Вася : - Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !
Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.
ПредиСловие. Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т. д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.
Словие.
В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем учиться халява. Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху. Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не принес курсовые:
Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес подойдите после занятия, я Вам их верну.
Студент(С): Почему Вы их вернете?
П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!
С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список литературы наконец.
Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....
Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.
Идет суд над маленьким дракончиком. Судья строго спаршивает его: ты папу с мамой убил? Дракончик в ответ - я. - Ты убил бабушку с дедушкой? Дракончик печально отвечает: тоже я Судья еще более строго спрашивает: Ну и кто же ты после этого? Дракончик совсем печально: Сиротииинушка.
ИДіТ ПО ЛЕСУ ГНОМ С МЕШКОМ ЗА ПЛЕЧОМ, НАВСТРЕЧУ ЕМУ ПОПАДАЕТСЯ ПРИНЦЕССА. ПРИНЦЕССА СПРАШИВАЕТ ГНОМА - ГНОМ, А ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? - ЛіЛИКИ Я НЕСУ - А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? И РАЗВЯЗЫВАЯ МЕШОК ГНОМ ПОЯСНЯЕТ: - ЭТО САМОТЫКИ ВОЛШЕБНЫЕ, ГОВОРИШЬ ЕМУ "ЛіЛИК" И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ! ПРИНЦЕССА ОБРАДОВАННО ХВАТАЕТ САМОТЫК И УБЕГАЕТ. ГНОМ ЕЙ ВДОГОНКУ КРИЧИТ: - Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ. НО КАКОЕ ТАМ У ПРИНЦЕССЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАСВЕРБИЛО АШ НЕТ МОЧИ. ПРИБЕЖАВ ВО ДВОРЕЦ ПРИНЦЕССА НЕ ТЕРЯЯ НИ МИНУТЫ ГОВОРИТ- "ЛіЛИК". И САМОТЫК НАЧИНАЕТ Еі ФАКАТЬ. ЧАС ФАКАЕТ, ВТОРОЙ У ПРИНЦЕССЫ УЖЕ СИЛ НЕТ А КАК ОСТАНОВИТЬ САМОТЫК НЕ ЗНАЕТ. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ОНА ЗОВіТ СВОЮ МАТЬ-КОРОЛЕВУ И ПРОСИТ, ЧТОБЫ ТА ПРОИЗНЕСЛА "ЛіЛИК". ВООБЩЕМ ПЕРЕТРАХАЛ ФАЛЛОС ВСі ЦАРСТВО ГОСУДАРСВО ПО ВТОРОМУ КРУГУ УЖЕ ПОШЕЛ. И РЕШИЛИ НА СОВЕТЕ, МОЛ У НАС В ТЕМНИЦЕ СИДЯТ ДВА ПРЕСТУПНИКА, ПРИГОВОРЕННЫЕ К СМЕРТНОЙ КАЗНЕ, ТАК ПУСТЬ ЛіЛИК ИХ ЗА. БіТ ДО СМЕРТИ. НАЧАЛ САМОТЫК УРОК ТРАХАТЬ, ПОЧТИ ДО СМЕРТИ ЗАТРАХАЛ. ВСТАЛ ОДИН ЗЕК НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, ДРУГОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ. И СТАЛИ ПООЧЕРЕДНО ОРАТЬ "ЛіЛИК", ЧЛЕН МЕТАЛСЯ, МЕТАЛСЯ НА СЕРЕДИНЕ РЕКИ И НАКОНЕЦ УТОНУЛ. УРКИ РЕШИЛИ ОТОМСТИТЬ ЗА ТАКУЮ ПОЗОРНУЮ ПОДСТАВУ. - КОГО ВСТРЕТИМ НА ПУТИ ТОГО УБЬЕМ. ИДУТ ВДОЛЬ РЕКИ НА ВСТРЕЧУ ИМ ПОПАДАЕТСЯ ГНОМ С МЕШКОМ. ОТПИЗДИЛИ ОНИ УНОМА ДО СМЕРТИ И РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО В МЕШКЕ. РАЗВЯЗАЛИ ОНИ МЕШОК И ХОРОМ: - О! ЛіЛИКИ!!!!!!!
Идут двое лысых мужыка вдруг одному на голову насрала птичка он просит у другого бумажку чтобы вытереть помет, а тот ему говорит: - Зачем тебе бумажка? Жопа то улетела!!!
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего. Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика. На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?". Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель задержусь". - Это еще зачем? - Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
Ехал автобус по славному городу Сарову. В автобусе было не слишком много людей, свободные места были. На одном из сидений расположились мама с маленькой дочкой. Вдруг ребенок начинает дергать маму за рукав и громко, радостно кричать: "Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися! Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися!" Все посмотрели на дядю, потом на бороду, потом на маму, потом снова на бороду(оценили степень курчавости, цвет), потом снова на маму, совместили в голове эти обьекты, представили, пожалели дядю и стали сползать под сидения. Ребенок продолжает скандировать, так как мама от ратеряности впала в ступор. Дядя не знал куда отвернуться от всего этого. Когда двери открылись он вылетел турманом. Наверно побежал бриться.
Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного. Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается громкое: "УДОТ!!!" ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула, проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!". Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия того парня.
Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"
Комментарий к давешнему комментарию про пимпочку на ноутбуке. Во-первых, пимпочки использует много кто. Когда-то они точно были на Texas Instruments (ныне Acer), есть на Winbook, на старших моделях Compaq. Во-вторых, к Тошибе отродясь прилагается 5 резиновых шапочек на пимпочку, так что цвета они могут быть какого хошь, а то еще можно и отдельно купить, если вдруг "Баклажан" или "Мурену" захотелось, в тон родным Жигулям. А в третьих, великий бранднэйм ни от чего не гарантирует. На моем служебном Компаке пластик отстает от экрана, и вообще корпус дребезжит, как все те же Жигули, на другой работе на Тошибе Текра (вроде как, старшая супер-дупер модель, нес па?) накрылся винт через 2 месяца эксплуатации, ТИ у коллеги (с пимпочкой) был склеен скотчем, а то корпус разваливался, наконец, на нынешней работе отказались от ИБМа (с пимпочкой), ибо имели они привычку мерзко виснуть на ровном месте не по делу с потерей данных. Наконец, даже "крутые" фирмы делают модели для продаж чуть не в супермаркетах по дешевке, и в них качество оставляет желать лучшего.
Выступление стриптизерши в армейском полку. Снимает с себя верхнюю одежду под бурные аплодисментыю Снимает бюсгалтер - солдафоны хлопают. Снимает копыта - солдафоны хлопают. И,наконец, снимает трусики - тишина. - Чего молчите??? Голос из зала: -...а как можно аплодировать одной рукой?
Эта история произошла, около шести лет назад (когда я еще в школе в последнеш классе учился) с тремя моими одноклассниками. Дело было так. Эти трое где-то неплохо нажрались. И в таком виде они провожали одного из них домой. Когда они уже зашли к нему во двор, то увидели во дворе стоящий, давно забытый хозяином запорожец. Запорожец был убитый окончательно - весь побитый, несколько стекол выбито, дверцы давно не закрываются. Так вот - решили они на нем прокатиться. Суть поездки была очень простая - один из них сидел за рулем, а двое других толкали. И так по очереди. Таким макаром они проехали довольно много (во всяком случае из дворов они выехали и катались по улице). В один прекрасный момент они заметили, что прямо в их сторону едет контора. Я не думаю, что менты стали-бы останавливаться, увидев что кто-то перегоняет старый запорожец. Но мои однокласники увидев ментов явно так не подумали, потому-что как только увидели ментов стали убегать. Те, поняв что что-то здесь не так, естественно за ними погнались, и естественно их поймали. Результат - всем троим дали по году условно за угон автомобиля. Вот так вот неплохо покатались.
Старая-старая русская изба в заброшенной смоленской деревне. К ней подъезжает шикарный "джип", из нее вылезает весь конкретно крутой чувак лет 60-ти. Из избы выходит стаааренькая бабушка, лет девяноста. - Здравствуйте бабушка. Вы не Марья Ивановна будете? - Она самая - А помните, в войну вы прятали от немцев еврейского мальчика Леву Минькова? - Ой, да конечно! такой весь чумазенький, в еврейской шапочке... до конца войны у меня в подполье жил. - Марья Ивановна, так я и есть Лев Наумович Миньков, теперь глава "Эко-банка". - Ой! Левочка! Ой радость какая! Заходи! Вот недавно пенсию получила, на радостях конфету купила, сейчас вместе чай попьем. - Да не, мне конфету не надо. Вы лучше мою шапочку таки верните...
Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного содержания (добуквенно): "Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."
Один мужик перевозил в грузовике-хододильнике пингвинов. По дороге в зоопарк грузовик ломается и температура в кузове начинает расти. Мужик в панике останавливает машины и со слезами на глазах просит их довезти пингвиненка до зоопарка.
Останавливает первую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Водитель машины сжалился и согласился.
Останавливает вторую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Водитель машины опять сочувствует и соглашается.
И так далее... Остается последний пингвиненок. Тормозит 600-й. Высовывается бритая голова нового русского: Шо, за тема братан? Водитель грузовика опять за свое: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он умрет... Новый русский: Не вопрос... Сажает пингвина в машину и уезжает. Водитель грузовика радостно садится отдохнуть рядом с грузовиком.
Проходит час водитель с грузовиком все еще на том-же месте. Видит рядом с ним останавливается все тот-же 600-й. А на заднем сиденье сидит пингвиненок в обнимку с двумя девушками, с сигарой в одной руке и мартини в другой.
Мужик в ужасе поворачивается к новому русскому и кричит: Ты такой козел, идиот, му**к я тебя попросил его в зоопарк его отвезти он же умрет!
Новый русский: Ты че мужик. В зоопарке были, в цирке были, теперь в кинотеатр едем.
Занавес. ***** Рассказанно со слов Сергея из Вашингтона на постройке фазенды.
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Украина, Харьков, середина 90-х, зима. Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой. Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя работа врачем психбригады СМП. Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету. Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само собой, к концу смены это просто дикое западло. Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты: 1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать. 2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в 8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит. Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20 кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю, после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с мигалкой. P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.
Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!
В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом. Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и говорит: "Давай ТВ6!" Телек - хлоп - включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни шестерки!"