Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в трамвае: При выходе из трамвая будьте осторожны: трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди, автобус, лошадь и мужчину - сзади. Сергей
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик. Приходит он в швейцарский банк и говорит:
БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете? Служ: - даем под 5% годовых. БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год. Служащий удивился, но кредит выписывает: - Какое можете предложить обеспечеие? БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.
Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк, дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.
Его догоняет служащий и говорит: - Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой смехотворно маленький кредит??? БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов
Я сейчас отдыхаю в Турции. Вчера обращаю внимание: у мужика на плавках сзади, чуть выше афедрона (ака "жопа"), крупными буквами надпись ARENA. Плакат так сказать.
Сегодня смотрю, уже у другого мужика таже надпись, но помельче. Может это фирма спецсерию выпустила?
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит - стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит, в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.
Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят, не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь. Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали. Идут как-то по улице... Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти.... Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови, Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит: - Здраствуйте - Здорово - Скажите, это вы снежный человек? - Да, я. - А можно у вас интервью взять? - Можно - Ой, но это же не интервью! - Все равно бери!
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...
Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!) правительством России за границей срочно заказана партия воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного олимпийского Мишки.
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха (грузинский вариант): - Папа, как називается, когда малчик с девочкой? - Это дрюжба, сынок. - А когда девочка с девочкой? - Э-э, дрочба. - А когда малчик с малчиком? - Хм, пидарастешь, узнаеш.
Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам, по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб, мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией. Спрашивает: - Ты из России? - Да, из Питера, - ты русский? - русский, - русский еврей? (Russian Jewish)? - Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)... - А почему?
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)
Сижу я как-то в оперзале в банке, (работаю я там) пароль меняю, админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь) в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного, и грит - "а че ето ты здесь делаешь!?" на что я ее отвечаю - "да вот пароль свой ввожу" подумав немного она и выдает почти на весь зал - "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому" ................... Все клиенты дружно меня провожали взглядом
іжик идет по лесу, останавливается возле норы и грит - Эй Хуйня выходи. Из норы тишины. іжик опять - Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи. Из норы выходит зверь и грит. - Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.
Попадает мужик на небеса... Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит: -Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда (в рай) вернешся. Попадает мужик в рай... Посмотрел на него дьявол и говорит: -Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь. М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад. М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя не знает. Спрашивает Д у черта: Д: -Что это под ним огонь не горит? Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...
Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член спрашивает у тряпки: - Как жизнь, как дела? тряпка отвечает: - Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
Любителям футбола Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ. Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных, Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6). Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись "Универсальный проигрыватель"!!! Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было и я вышел. После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал) Serg 17.08.00 17:14 да и что Serg 17.08.00 17:16 ну так что Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал) Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука Sergey 17.08.00 17:26 Бля... Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший Serg 17.08.00 17:28 :)))) Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить? (это снова я писал, и опять вышел после этого) Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука") Serg 17.08.00 17:38 понятно
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Смотрю я тут программу "День за днем". Вернее в пол уха слушаю. Они там опять что-то едят, во время чего ведущий выдает фразу - "Пока у нас тут продолжается ПИР ДУХА..." и начинает понимать, что сказанное можно расслышать неоднозначно. Начинает выкручиваться, типа "это два слова", но впечатление хорошее уже произведено.
Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к лобку и говорит:Ну нахуй!!!
Наркоман звонит, набирает 01. - Але, это пожарная - Да - Приезжайте скорее Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?" - Пожарьте мне мяса - Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!! - Ну ладно, тогда потушите.
В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри) и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось забавно.