Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомая рассказала. Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра работает в местной больнице в травм. отд. Это вступление, а вот собственно история. Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно как это получилось. Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает, тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам." Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет, сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..." Финал описан выше.
В армии у меня произошел такой случай. Начало службы, КМБ, утренняя пробежка. Бежим мы как-то взводом, по тропинке и видим прямо по середине огромную какашку, в диаметре около 20 сантиметров. Ну мы сразу обступили это чудо природы и начали гадать, кто же так постарался, и что же за отверстие такое. Прошла неделя, все уже почти забыли этот случай, как опять на том же месте опять какашка тех-же размеров... Опять посмеялись и побежали дальше. Оказывается, один клоун из нашего взвода всю неделю ходил по большому в обрезок трубы, утрамбовывал, и потом, вставая пораньше, вываливал ее на тропинку. Вот так!
Город Сургут. 199Х год. Едет автобус. Маленька девочка балуется и ножки закидывет на сиденье. Отец ей гворит: "Дочка, сядь нормально, сделай ножки вниз ... Ты, почему не слушаешся ?" Дочка посмотрела на папу и с таким выражением: "Ага, папа, мама тебе сколько раз говорила не писей в ванну ты все равно писиешь ..." Автобус весь заржал. Мужик схватил девченку и выскочил из автобуса.
У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов. С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли. Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается. Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".
Переполненный автобус. На остановке входит входит мужчина с бородкой. Тут же раздается громкий возглас малыша лет 5-ти: "Мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
Смотрю я тут программу "День за днем". Вернее в пол уха слушаю. Они там опять что-то едят, во время чего ведущий выдает фразу - "Пока у нас тут продолжается ПИР ДУХА..." и начинает понимать, что сказанное можно расслышать неоднозначно. Начинает выкручиваться, типа "это два слова", но впечатление хорошее уже произведено.
Не могу припомнить, рассказывала я уже эту историю или нет! В любом случае - смешно. Итак. Зима, спальный район города Рига. Между домами все пути-дорожки обледенели, а песком естессно никто не посыпал. Очень осторожненько, маленькими шажочками пробираюсь к дому. Передо мной с такими же предосторожностями передвигается мужчина. У мужчины в руках решетка с яйцами (30 шт.). У меня в руках ничего нет, поэтому я двигаюсь более уверенно, а по сему, мне удается его обогнать. Иду дальше. Вдруг слышу предательский звук падающего тела. В голове проносится картинка: решетка с яйцами у мужика на голове, и все ее содержимое стекает по нему замерзающими тонкими струйками. Еще не развернувшись даже на 45 градусов (скользко же) задаю первый пришедший в голову вопрос (сердобольная, блин!): - Ну как, яйца целы? На что слышу озабоченно-смущенный ответ: - Да вроде целы... Окончательно завершив оборот на 180 градусов, с ужасом наблюдаю, что ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!! Тот, который был с решеткой, вероятно уже куда-то свернул, а этот откуда-то вышел... Короче, в результате их "рокировки" я попала в такую пикантную ситуацию. Извинившись я скромно удалилась...
Как обычно-кратко и дочтупно. Историяю Из разряда троллейбусных приколов. Девушка везет виолончель, к ней подходит кондуктор: "Оплачивайте багаж!" Начинается спор, считать виолончель багажом или ручной кладью... А позади девушки сидит парень с двумя лотками яиц, во время спора он выходит на остановке, но девушка этого не замечает. И как последний аргумент заявляет: "Вот когда он заплатит за свои яйца, тогда и я заплачу за виолончель..." Публика поворачивается, смотрит на мужика, сменившего "парня с яйцами". Тот в недоумении: "Вот когда мои яйца станут размером с твою виолончель, тогда я за них и заплачу. Даже по двойному тарифу..."
История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности. Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое. Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился, покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал, побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм. Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате. После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога. Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате. Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце - так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес ароматы прямо в комнату. Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черед Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полетов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.
Едут в трамвае мама с дочкой (3 года). Девочку посадили на сиденье, а наротив нее сидел обаятельный молодой человек у которого только начали пробиваться усики. Девочка очень внимательно, сосредоточено с рскрытым ртом смотрит на парня. Мама замечает дочкин взгляд и безусешно пытается отвлечь дочку. Молодой человек видя, что ребенок на него пристально смотрит пытается заговорить с девочкой. - Я похож на твоего папу? - НеА! - Я похож на твоего дядю? - НеА! - Я похож на твего братика? - НеА! - Я тебе понравился? - НеА! - А что ты на меня так внимательно смотришь? - У тебя на губе, как у мамы на писе. Мама хватает дочку и поспешно выходит из трамвая, на ходу оглядываясь на молодого человека. Какая была реакция у пассажиров и тем более у молодого человека представить не очень трудно!!!
На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков. Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс. После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков и вламывают им от души.
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел... Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: - Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д. y Hу мужик тоже встpял: - Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается... Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
На сайте skydive.ru нашел в анекдотах но чем черт не шутит:))
Рассказал мне эту историю человек, который иногда любит приукрасить. Любит выдать где-то услышанное за виденное им самим. Но даже с учетом того история выглядит весьма забавно. Слушайте... Едет по Южно-Сахалинску микроавтобус. На переднем сиденьи сидит молодая женщина с маленьким ребенком. Лицом к салону. Напротив них сидит пожилая женщина. Ребенок беззаботно болтает ногами, задевая при этом пожилую женщину. Та тактично молчит. Но в конце концов ее терпение иссякает. "Женщина,"-обращается она к мамаше,-"Не могли бы Вы сказать своему ребенку, чтобы он поаккуратнее махал ногами ?". "Что Вы !!! Наш ребенок не знает слова 'нет'. Мы ему все разрешаем." От такой наглости опешил весь салон. И в этот момент сидевший сзади парень (весь из себя, с наколками и прочими обязательными аксессуарами делового человека) воскликнул : "Правильно ! Мне мама тоже в детстве все разрешала ! И вот поэтому я таким и вырос..." С этими словами он вытащил изо рта жвачку, наклонился вперед и прилепил ее ко лбу мамаши.
Наблюдавший эту сцену в зеркало водитель быстро остановил автобус, упал на руль и минуты две не мог тронуться с места. Мамаша с ребенком пулей вылетела из автобуса. Всем пассажирам было хорошо.
Несколько лет назад зашла в гости знакомая жены и еще переполненная впечатлениями, рассказала о происшедшем несколько минут назад случае. Шла она спокойно от остановки к нашему дому, но боковым зрением несколько мгновений до того отметила мужика, тащившего несколько лотков яиц. Не то, чтобы что-то необычное, но когда просто идешь и нет мучающих проблем, то размышляешь об окружающем. Так, мимоходом. Вот и ее последней мыслью было - "И зачем столько яиц, и как тяжело их нести, и если бы я была на его месте, то как бы надо было аккуратно идти, чтобы не споткнуться". В общем, всякая ерунда лезла в голову. А на пути встретилась ей высоко приподнятая над дорогой труба. И мысли только трансформироваться успели в ту плоскость, что, мол, если бы я несла столько яиц, то эту трубу трудно было бы пересту... В этот момент сзади слышится характерный звук падения с соответствующими случаю российскими выражениями. Проникнувшись ситуацией, наша знакомая кидается на помощь с восклицанием: "Как Ваши яйца ?!" Поднимающийся мужичок, проникнувшись таким состраданием и отряхиваясь, смущенно ответил: "Да вроде, ничего, только вот коленку зашиб". Только в этот момент девушка замечает, что субъект с лотками свернул несколько раньше и благополучно следует в другом направлении...
Навеяло тут про солдатский юмор... Если вам хреново, откройте свой серпастый и молоткастый (у кого остался) и почитайте последнюю страницу, заменяя слово "паспорт", на, например "жопа"
Дело было где-то под Нью-Йорком. Возвращался приятель мой с воскрестного пикника слегка поддатый но вполне способный. Едет он значит по хайвэю с грустью думает что завтра опять на работу. Так задумавшись проезжает свой выход с хайвэя. Что нормальный человек сделает в такой ситуации? Матерьнеться, выйдет на следующим выходе и поедет обратно. Но одурманеный алкоголем мозг дает другую комманду. Остановиться и давать задом чтобы выйте на нужном выходе у не терять полчаса на езду до другого выхода, поиски въезда обратно и т. д. Значит едет он значит задом и соответственно влетает в него другая тачка. Звук разбитых фар но все живы, все нормально. Конечно на "счастье" приятеля мигом откудо-то появляеться полиция и приятель начинает думать какому адвокату звонить. Полицейский берет права и регистрацию у приятеля и идет выяснять у другого водилы что произошло. Приятель не жив не мертв. Пъяный за рулем, грубо нарушил правила в общем пиздец. Через несколько минут оживленных выяснений с другим водетелем полицейский отдает моему приятелю документы, сообщает в каком участке можно будет забрать протокол проишествия и желает счастливого пути. Обалбевший приятель спрашивает как так, на что полицейский отвечает что водитель сзади настолько пъян что уверяет что приятель ехал задом по хайваю. Приятель пытаясь сохранить нормальное выражение лица и толком не веря в свое счастье уезжает. Занавес.
Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе: На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ". Такая вот история!
Мне друг недавно историю рассказал. Приключилась она с ним и вполне реально.
Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней палате помещалась молодая парочка. Она с сотрясением мозга, Он с поврежденным половым органом. муж и жена. В больницу переехали после следующего инцидента:
Муж проснувшийся несколько раньше жены решил приготовить завтрак,а на то чтобы одеться времени не нашлось. Жена проснувшись несколько позднее и застав любимого за этим занятием и к томуже голым несколько возбудившись начала делать ему минет. Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки, ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых. Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.
Свидетелем был человек которому я полностью доверяю и придумать такую историю он сам не смог бы.
Город Сургут. 199Х год. Едет автобус битком набитый пассажирами. Давка. В то время еще были абонементы, которые нужно было компостировать. Мужик пытается пробить свой абонемент. Одна женщина не выдерживает и: "Мужик, ты замучил меня, полчаса на мне лежишь в дырку попасть не можешь !" Мужик: "Да он у меня старый, мятый вот и не влазиет ни как ..."
За правдивость этой истории не ручаюсь, попала она ко мне через третьи уши. Дело было так. Общежитие Донецкого Медицинского института, вечер. В гости к обитатаелю этой прекрасной обители пришел его товарищ. Ну они посидели, как водится выпили и решили отдохнуть после бурных возлияний. У себя хозяин, по причине переполнения комнаты, гостя положить не мог, но, не растерявшись, предложил ему переночевать у знакомых девчонок. Пришли к дамам наши герои и хозяин говорит, возьмите мол к себе на одну ночь моего друга, ему ни секса не водки не надо, он просто поспит. Девчонки не возражали-место было, одногрупник-парень проверенный, пустили гостя уложили его, закрылись и легли спать. Через пару-тройку часов новоприбывшему захотелось выйти по малой нужде. В кромешной тьме он, стараясь не шуметь, добрался до двери и обнаружил там...врезной английский замок без ключа. Рассудив что девчонок будить не следует он побрел к кровати и, к своему счастью, обнаружил там 3-х литровую банку. Обрадовавшись он решил облегчиться а утром встав первым найти ключ и вылить ее содержимое. И свершив свое дело он лег спать. Утром его разбудил истерический смех. Он резко проснулся и увидел девчонок, которые согнувшись хохотали. Ну он покраснев объяснил им, что так мол и так; вас будить не стал, а банку щас уберу и все будет в чистом виде. На что раздался еще более дикий хохот, ему пальцем указали на банку, он кинул свой взгляд на нее и увидел на поверхности заполнявшей ее жидкости кучу порванной газетной бумаги и ...... двух милых хомячков по шею в (извините) моче, которые отчаянно карабкались по стенке.