Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").
Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:
Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия) xxx you wrote: <Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый", "спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п. (на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он хочет помочь другим сделать то же самое)>
В конце лаконичный комментарий моего друга: "Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
Хочу рассказать историю от которой меня до сих пор разбирает смех !!! Вкратце в виду всех в курс. Студенты учащиеся в педагогических университетах на третьем курсе в обязательном порядке должны проходить летнюю практику в Детских оздоровительных лагерях (Бывшие пионерские лагеря) и вот значит нам выпала такая участь ее тоже пройти.. Попали в лагерь «Знамя Коммунизма» это находиться на озере «Болото»( В кавычках так как мне еще учиться 2 курса). Система управления как в добрых старых советских коллективах, то есть все стучат на всех самому главному начальнику то бишь директору (ну аквариум прям таки с рыбками). И я не знаю толи мужика эта система достала или он такой великий приколист оказался. А сделал он следующее . Когда был последний день смены, по традиции все фотографируется на летней эстраде . Весь педагогический состав, сначала вожатые, потом отдельно воспитали . И вот когда настал черед воспитателей фото сделать вместе директором лагеря, Сергей Анатольевич (ну мужичок этот) делает объявление : «К нам приехал маг-волшебник и он может сказать по вашим глазам кто вы есть на самом деле хорошие или очень плохие люди». Но молвил он дальше «Вы воспитатели такие высокие, да еще на сцене стоите, а маг волшебник очень маленький, а поэтому попрошу вас пожалуйста встать на колени» (всем понятно, что некоторые личности не хотели вставать на колени, с трудом но за пять минут также встали в привычное положение после некоторых уговоров ;-) ). На колени не опустилась только Директор лагеря. После того как все встали в позу Сергей Анатольевич прошел мимо каждого воспитателя глубоко заглянув ему в глаза и обойдя всю шеренгу примерно 22-26 человек выкинул следующее, Обращаясь к единственно стоящему директору лагеря . «Товарищ главнокомандующий Детского оздоровительного лагеря «Знамя Коммунизма» разрешите доложить СТОРОЖЕВЫЕ СОБАКИ ПОСТРОЕНЫ И ГОТОВЫ И ОХРАНЕ ТЕРРИТОРИИ ЛАГЕРЯ!!!!! » ЗАНАВЕС Единственное было бы вообще круто если бы эти 25 человек еще ПОГАВКАЛИ.
Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию, и вот какая с ним произошла история. Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди. Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я- старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче- реди.
Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:
"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:
I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does choby mean in the context of your message? Thanks, Bill Choby Johnstown, Pennsylvania USA
Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу. Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала своей подруге, какой он замечательный человек и к тому же худой. Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения своей подруги. Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!» Как сидели, так и упали. Urmaas
Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было и я вышел. После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал) Serg 17.08.00 17:14 да и что Serg 17.08.00 17:16 ну так что Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал) Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука Sergey 17.08.00 17:26 Бля... Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший Serg 17.08.00 17:28 :)))) Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить? (это снова я писал, и опять вышел после этого) Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука") Serg 17.08.00 17:38 понятно
Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак. Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился с меня и скрылся в неизвестном направлении… История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя местный…