Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни. Упоминался Пушкиным.
Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова
Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" – к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача Булгарина "Видок Фиглярин".
Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех.. Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин. Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь.. И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски "КУРВА"? На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это... это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" " КУРВА" ты моя бельгийская... Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он меня.. любит... Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная история..
Подходит женщина(Ж) к продавцу(П) (Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен. (П)-Ты что дура? (Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я.. (П)-А опять этот псих!
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п. Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р. штука, народ все равно покупает. Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!
- Шахматы придумали на Украине. - C чего это вдруг? - А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать два квадратных кусочка сала!
Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну как знал, как знал и достает вторую сумку....
Великая Отечественная Война. В окопе двое солдат, у обойх кончаются боеприпасы. Один говорит: - Я в соседний окоп, за патронами. Второй остался ждать. Вдруг наступление немцев. Он один отбивает одну атаку, вторую, первого все нет. Наконец приполз, с боеприпасами. - Ты где так долго был? - Ты не поверишь, в соседней окопе с такой медсестрой любовью занимался... - И что, в перед дает? - Дает. - И в зад дает? - Дает. - В рот дает? - Нет, в рот не дает, миной голову оторвало.
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое. Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =), можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется... но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? - возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то, что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое, отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени плохого настроения. На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Готов... Продолжает колошматить и опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Да готов ты!!! Готов!!! Опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона? ... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров: - Майк!! Майк!! Успокойся... Сусел
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :)
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет 8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей: "Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут, милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета."....... Занавес.
Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с бригадой из психушки.
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ). Действующие лица: Н.О. - начальник отдела М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева. Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував когось, закрыв якыйсь склад чы ларек? М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував. Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку? М.Н.М. Та ни… Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у кого-небудь взяв? М.Н.М. Та ни… Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
К истории №1, основные, 19 августа. Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.
Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно, получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к одному идет
Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист, проползает по утке до ее головы и спрашивает: - Слушай, где это мы летим? - Над океаном летим. - Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
Идет мужик(М) по дороге ловит машину, тут останавливается джип, в нем двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик. М: На улицу.... П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы куда, мне надо на улицу... Пацаны молчат. Джип заехал на поляну. П1: Вылезай М: Может не надо...? П1: Вылезай... Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо... П1: Раздевайся догола. Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не надо... П1: становись раком около дерева, и разведи булки... Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе П1: Ну как видел ? П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М осмелел: А зачем Вы все это делали? П1: Да я ему показал. М: ЧТО? П1: да... как очко играет...
Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил... я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее лицо я понял на самом деле она испражняется... Т. Е. говоря по русски - СРіТ Да простят меня поклоники "ТАТУ"
Пять принципов спокойной жизни: - Не думай; - Если думаешь не говори; - Если думаешь и говоришь - не пиши; - Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся; - Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
Плотность жидкого кислорода действительно больше плотности воды. Примерно 1100 кг на кубометр. Плотность жидкого азота - 800 кг на кубометр. Жидкие газы вообще вещь забавная - от воды на вид ничем принципиальным не отличаются. Пальцы в кислород я бы не совал - как взрывается тряпка с маслом, так, пожалуй, и палец прореагирует. Штука посильнее кислоты. В жидкий азот пальцы совать можно, но надо быстро вынимать - за короткое время палец от обморожения убережет газовая прослойка, студентов такой фокус всегда впечатляет. Обычно, конечно, пользуются сосудами с изоляцией в виде пенопласта или вакуумной оболочки, но для демонстрации свойств зрителям наливал просто в кофейную банку (литр примерно) - без теплоизоляции выкипает минут за 10. Если не тревожить - не отгонять пар, не совать предметов, тогда и дольше будет. Главное, чтобы дно не плоское, чтобы контакта с полом не было, а теплообмен с воздухом идет вяло. В стандартных дьюарах на 16 литров с открытым горлом азот может храниться недели две. Жидкий водород не видел, возможно, к счастью - водород и кислород дают гремучую смесь, и ведро с жидким водородом может стать последним, что вы увидите.
Вот жидкий гелий (температура кипения при атмосферном давлении 4.2 К) в ведро наливать нельзя: низкая плотность (125 кг/куб. м) и низкая теплота испарения. В комнатных условиях испаряется быстро и наблюдать его удается разве что в виде брызг.
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам немало. Вот собственно и история от него. "Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел местный мужичок. - Водицы набрать у вас можно? - Конечно! Нам не жалко! И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с машиной: - Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается. - Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает. Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом - машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак - топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную затычку в днище бака." Вот так. На каждую хитрую жопу...
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
Сударь, не называйте бредом то, чего не знаете. Жидкий кислород находится в специальной цистерне (про сосуды Дьюара в курсе?) при температуре примерно 90 К (около -180 С) и АТМОСФЕРНОМ давлении. Извлекается из цистерны обычно небольшим подъемом давления примерно на 0.5 атм. Так же поступают с азотом. Плотность жидкого кислорода выше плотности воды процентов на десять. Налить его в ведро не составит труда, но эксперименты с ним в таком виде опасны - мощнейший окислитель, что и демонстрирует история 9 из другой десятки за 6-е августа. Лично я с кислородом не работал, но работаю с азотом. Если налить описанным способом в ведро его - довольно долго будет стоять и тихонько кипеть, даже без особенной теплоизоляции ведра. У кислорода температура кипения, теплота испарения и плотность выше, чем у азота, следовательно, он будет вести себя подобным же образом.