Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец спрашивает дочь: - Когда ты выйдешь замуж? - Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор! Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку, Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор. - Папа, что ты делаешь? - Да вот, дочка, решил с зятем выпить...
Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в одном административном здании. Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ БЛЯДЬ!" Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"? - Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны. Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря: "Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги? Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же буду ее кормить!!!"
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже "черные", а нас не отпускают домой. Теперь сама история. Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы, не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что оно означает. - Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить "БОЖАРАМИЗ". Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!
О стереотипах: Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы, отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка. Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке, даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время лицо закрывают. Мы с другом решили: - Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать. Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы, не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем: - Значит, дура!!!
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное, встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции. Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет и делает попытку убежать куда-то в бок. Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных доказательств!"
Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех; тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати - иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
В ЖЭКе идет собрание. Председатель: - А сейчас слово дворнику Потапову! Потапов: - Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я ебу. Председатель: - Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен.
Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает, сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят: - Соси. По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и: - Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
Сегодня корреспондент ТВ6 на фоне вывески CROWFORD ELEMENTARY SCHOOL известил, что через 15 минут в эту школу прибудут президенты Путин и Буш и будут отвечать на вопросы старшекласников. Наверняка уровень президентов не позволяет им общаться с детьми старше 10 лет.
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие годы. Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми, а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу, потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.
История называется "Месть Пиздаватого".
Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку, учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе? Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея. В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара. Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится в дверь. Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в коридоре.
Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.
Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения. Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег, развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот, этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30 от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там, на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко, да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый х%№ поплыл бы".
Старинная история с моралью. В давние времена, суровой зимой летел по лесу Воробей. Мороз - градусов под 50, кушать нечего - устал Воробей, сел на ветку березы и замерз. Замерз и свалился вниз - лежит, помирает. Тут, на счасть Воробья мимо шла Корова и приспичило ей, извините, опорожнить кишечник прямо на Воробья. Отогрелся Воробей в Коровьих испражнениях, отряхнулся, вылез на свет Божий и весело зачирикал. Мимо шла Кошка (тоже голодная и замерзшая), увидела Воробья и съела. Мораль: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя нас*ал 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил 3. Уж если влип в га*но, то сиди и не чирикай!
Здоровый детский сон..... Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12 лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера. Сломалось "на поспать" в 11 вечера. Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6 вечера. То же. В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно. В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили. Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский сон.........
Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс "Технические средства обучения" первая лекция - Програмные продукты Microsoft
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре доебать?»
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
По последним исследованиям ученых Курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни. При это выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продить ваше жалкое существование.
К администратору цирка подходит невзрачный мужичок и говорит: "У меня есть интересный номер. Я работаю на двух свободно подвешенных трапециях. Раскачивюсь на первой, зацепившись ногами. Затем перехожу на вторую, делая сальто с пируэтом, и цепляюсь за нее ногами. После этого, возвращаюсь на первую, делая двойное сальто, и снова цепляюсь ногами. Снова раскачиваюсь и спрыгиваю на арену, делая двойной фляк."
Администратор: "Это - номер, но не так что бы интересный."
Мужичок: "Я не дорасказал. В течение всего номера я непрерывно играю на скрипке."
Администратор "А ну, покажи."
Мужичок лезет под купол, лепит номер, и администратор в экстазе бежит к директору цирка.
Администратор: "Марк Абрамыч, Марк Абрамыч, там такой номер! Это такой номер!"
Директор (вяло): "Шо ты шумишь? Пойдем посмотрим твой номер."
Администратор просит мужичка повторить номер и тот снова лезет под купол, и снова лепит номер.
Администратор обращается к директору: "Марк Абрамыч, ну, как Вам номер?"
Директор (также вяло): "Н-и-ч-е-в-о, ничево, но это не Ойстрах."
Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке, сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему: - Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !... Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает: - А утебя ноги кривые... - А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка. - А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.
Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой. Встречают по пути геолога и он им говорит - дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите за клыки – легче будет. Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один говорит - умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче. А другой говорит - Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
Шапиро тянет руку: - Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. - Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: - Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был Иесус Христос? - Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...
Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете. Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я им с честной совестью отвечаю, что работаю. Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают, мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном почитать, для души". Вы бы видели их глаза!
P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и топологические углы в нелинейном анализе"