Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас рассказывает, как он со своей женой познакомился... - ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается, и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член... Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга, вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)
У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну. *** *** В грузинской семъе умирает дед. Зовет старшего сына. — Абхаз, поди сюда. — Чего тебе надо, отец? — Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать, если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up, Mirinda. Что ты будешь делать? — Сидеть и смотреть. — Молодец, ты самый ленивый. Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ. Был у него еще один приемный сын из России Иван. — Иван,поди сюда. — Сам иди!!!
Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей бессмертный (КБ) получить высшее образоравание. (ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ)--- в МФТИ. Встречаются через некоторое время. Иван-дурак говорит: "А я в МИФИ самый умный". "А я на мехмате самый толстый," -- отвечает Кащей. "А я, -- гордо улыбнулась Баба-Яга, -- у нас в Физтехе самая красивая..."
- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки? - Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть. - А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик? - Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?
-Ты смотри-ка!- воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятерых игроков вражеской команды.-Опять нарываетесь?
Останавливает ГАИшник 600 мер и требует документы. Новый русскийж -Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять. ГАИшник: -Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить в машину,вывезти в лес и в жопу. Петренко сажает нового русского в машину и везет. Новый русский: -Петренко.500 баксов даю-только отпусти. Петренко: -Начальник сказал в жопу-значит в жопу. Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять" Новый русский: -Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит: - Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит: - Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?
В 70-х годах был в командировке в карельском городке Лахденпохья, что расположен на берегу Ладожского озера.Прогуливаясь по городку, увидел картину,отчего мои глаза широко раскрылись:у пирса мирно стояли две ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ.Мозг лихорадочно соображал:империя зла, или наоборот,кругом злые империалисты,рядом Финляндия,надо повышать обороноспособность,поэтому ВМФ у нас уже в ОЗЕРАХ.А представьте,что вы выехали порыбачить на зорьке в камыши,и вдруг,распугивая ваших окуней,невдалеке всплывает подлодка. Все оказалось при ближайшем рассмотрении намного проще.Лодки оказались дизельными,небольшими по размерам,это была лишь учебная база ВМФ.Но согласитесь,непосвещенного обывателя впечатляет. На всякий случай проверил по атласу глубины в Ладоге-достигают 500 м. В общем,есть где порезвиться...советским субмаринам
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади слышится крик: - Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!! Все разочарованно останавливаются и идут назад. Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид на костылях и гордо шепчет: - Вот так и рождаются гении.
Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в районе полуострова Newfoundland.
Американцы(А): -вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее. Канадцы(К): -мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее. А: -повторяю свое требование изменить ВАШ курс. К: -повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс. А: -Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от канадской стороны немедленно изменить курс.
Наташа Ростова приехала на свой первый бал. Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Андрей, Не выйду... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Пьер, не выйду.... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Наташка, выходи за меня ! - Нет, поручик не выйду.... - Это еще почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона... - Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !
Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев (http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них пятница и т.д. Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин.
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00 интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд, видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда это Яковлев стал символом города?
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий. Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть. Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...
Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г. Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода. Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке, одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было, так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и девушка на остановке стоит, и вся такая белая... В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка. Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом, АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного "родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать эту картину придется описывать словами: Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации голосом: - Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ... После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины, остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и ... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип, как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха, я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки, и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ, сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь, крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел, но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого окна машины): - Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома, который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой телефон и со смехом повторяя: - Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит
P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и можно ездить до планового ТО, но поосторожней .
Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви: семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется. (C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...
в отделении милиции рассматривают происшествие. Идет опрос бвиняемых. - "товарищ полковник, зачем вы затеяли драку в автобусе?" спрашивает милиционер. - Еду я в автобусе, отвечает полковник, заходит таджик и встает мне на ногу. Я думаю, через 5 минут не слезет-дам по морде. Он не слез. Я ему и врезал. - А вы гражданин почему влезли в драку. - Я смотрю, полковник смотрит то на часы то на таджика, потом как даст ему по морде. Я подумал, что по всей России началось.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
А знаете ли вы, что в Америке...
... пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА;
... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за украденные ручки;
... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в
упаковке по 8 - поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
А вы как думали? :)
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию: Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков. Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский язык это выражение. Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"
Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка. Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка. Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..." Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."
Пришел голубой к врачу: - Доктор, у меня в заду проблемы... Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад: - Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой букет цветов. Голубой смущенно: - А это, доктор, Вам!
Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу. Входит в домишко, бардак, вонь страшная... - Старина Билл, а что это у тебя так воняет? - Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно, сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось 40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы, убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил его вон там, за окном... - Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой? - Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно вспомнить былое...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?