Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Сегодня прикол в метро был. На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга. Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену, то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с приличной скоростью
>Джордж Буш обожрался человеческого мяса пленных иракцев и решил остаться президентом сатанинских США на второй срок. <
Вот какой хороший и очень смешной анекдот! Вот такие анекдоты и надо публиковать, а не всякую ерунду про эстонцев или Путина. Но главный анекдот был бы ежели б узнать, кто такие шутки присылает и, главное, ЗАЧЕМ?
Название какое красивое придумали - "диоксины"! А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в любом хозяйственном магазине. Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень успешно.
Женская логика.... Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?" Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как кошка...(имела ввиду костлявая)"
Те кто понимает в футболе оценят юмор. Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" : "Узбекский специалист поможет индийскому футболу" Кто не верит вот ссылка: http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html
Умер студент. Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит: - Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле... Вот смотри... Ты куришь? - Ну... курю... - Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян, хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!! а вот скажи, ты когда жив был выпить любил? - Ну.... немного... иногда- отвечает студент. - Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно! Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет! ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал? - Ну... один раз было... - Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь! Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!! Студент слегка расслабился... А черт продолжает: - А с женщинами у тебя как? - Ну.... были знакомые... - ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же уже МЕРТВЫЙ!!!!! Студент повеселел... А черт продолжает: - Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами? - НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент. - Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат, пятница тебе точно АДОМ покажется!
Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит: - Слушай пора жениться - Не зашто отвечает другой - Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него дети, внуки все стоят плачут. - Позовите моего друга. Пришел друг. - А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"
Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо, он был признан негодным к строевой службе.
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
Москва. Переход со станции Новокузнецкая на станцию Третьяковская. Двое дедов разговаривают на эскалаторе: 1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют. 2 - Это ты про какую? 1 - Про Третьяковскую. 2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то нынешние, все себе норовят кусок урвать. 1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с картинами, но вратарь был классный!
На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:
Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло 4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был 16-битный.
С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по национальному признаку.
Абсолютно реальная история. Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г. (точно не помню), во время Карабахского кризиса. Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.
Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек. Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце - ОДНА русская фамилия. Список выглядел приблизительно так. 1. ... оглы. 2. ... оглы. 3. ... оглы. ........... 25. Дураков.
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
Рыбак в лодке ловит рыбу. Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак встревожено смотрит по сторонам. Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак бросает удочки и оглядывается. Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй! Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками. Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял? Да пошел ты на хуй!
Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться. -Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить... Молчание -Девушка,а две тысячи Молчание -Девушка... -Мужик,ты где работаешь? -Ну на заводе,в станочном цехе -Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки, станки...
Комментарий к истории про чудо-ракету с закрылками. Несмотря на выданный неизвестному рассказчику кредит доверия, нужно признать его отъявленным свистуном. Просто скулы сводит от всех этих воздушно-морских маневров, покорений подводных пучин и ядерных зарядов. Доверяй, но голову свою имей тоже, такую лажу не пиши.
За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне. Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах), но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета. Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку и изрекает : - Пиздато! ?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает : - Заебись! Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом : - Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама того самого авто, что на втором плане):})
Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).
Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше. На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.
Так вот.
Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу -- сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно кричит собаке:
-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!
Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном подъезде...
Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое обследование - надо обострить процессы. Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно, давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием. Пускают за две банки пива. Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около 23.00 - пора домой. И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет. Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке всем. Что делать? Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать (важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном. ...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос градусник. - Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я. - Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка. - ??! - Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина кровати. - Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.
И врачиха выдает: - Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции! ... Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок от этой больницы.
Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?
К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу- чистая правда. Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других, забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах, даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области. В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только на капусте. Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась, и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил, что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил билет и хочу комфорта,он только отмахнулся. Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской" и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку бормотухи "Золотая осень" из своих запасов... Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились. Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать капусту... Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги отсутствуют как таковые.
В картинной галерее посетитель любуется произведениями искусства: - Как красиво рисует Кикассо! Ему другой посетитель: - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!