Повторные анекдоты

На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников,
работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что
словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент
товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих
ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку
выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:
- Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Умер студент.
Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит:
- Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле...
Вот смотри... Ты куришь?
- Ну... курю...
- Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что
угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян,
хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное
ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!!
а вот скажи, ты когда жив был выпить любил?
- Ну.... немного... иногда- отвечает студент.
- Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно!
Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И
главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет!
ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал?
- Ну... один раз было...
- Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь!
Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И
главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не
заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!!
Студент слегка расслабился...
А черт продолжает:
- А с женщинами у тебя как?
- Ну.... были знакомые...
- ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И
молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что
хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И
бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же
уже МЕРТВЫЙ!!!!!
Студент повеселел... А черт продолжает:
- Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами?
- НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент.
- Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат,
пятница тебе точно АДОМ покажется!

Сергей

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Военный летчик уходит на пенсию. Жена ему: "Вань, вот ты 25 лет отлетал,
а меня ни разу на самолете не прокатил!" Задумался Ваня. Приходит к
командиру, вот такое дело, родной человек, борщи-котлеты сколько лет
готовил, надо уважить. "Ладно", - говорит командир. -"Вот тебе 2 часа
летного времени, коридор - катай!" Посадил жену на самолет и давай
летать туда-сюда, фигуры высшего пилотажа крутить. Жене плохо, сидит
бледная, через 2 часа совсем позеленела. На аэродроме уже скорая стоит,
выносят ее, уколы, то-се, а Ваня наклоняется к ней и шепчет на ушко:
"Ну, что, милая, а теперь сексом займемся или в театр пойдем?"

Пошел мужик на охоту и случайно поймал живьем зайца. Ну значит пришел
довольный домой и с порога швыряет его жене и кричит: М.- Стуши ка мне
его побыстрее Ж.- ты что, дурак, у нас газа уже год как нету М.-ну так
запеки в микроволновке Ж.-ты что, идиот, унас уже полгода как
электричества нет М.-ну тады делай с ним что хошь Жена подходит к окну,
распахивает его и швыряет зайца на улицу Заяц падает, кувыркается,
отряхивается, осматривается и радостно кричит -ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ ССАТ ВТУАЛЕТЕ. ПЕРВЫЙ ПОССАЛ РУССКИЙ-УХОДИТ.
АМЕРИКОС ЕМУ ГОВОРИТ: У НАС ПОСЛЕ ТУАЛЕТА РУКИ МОЮТ.
РУССКИЙ: А У НАС НА РУКИ НЕ ССАТ!

... Ну, эти... которые в думе заседают... О! Думаки!

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)

Гаишник останавливает машину и как всегда начинает придираться к водиле:
почему рисунок протектора слишком изношен, почему не пристегнут, почему
нет аптечки. Водила ему - мол ТО пройден все в норме, в общем отвали.
Мент - водиле говорит, что если тот расскажет анекдот про гаишников, то
он его отпустит. Водила долго упирается, но в итоге соглашается. У меня
говорит не анекдот, а притча: в Китаее существует проблема с
перенаселением, и они решают ее следующим образом - берут особей
мужского пола и заводят их в кинотеатр (но экран в кинозале расположен
нетрадиционно - на ПОТОЛКЕ) укладывают их и включают им фильмы
порнографического содерхания, а один из китайцев бегает в это время
между рядами с косой и КОСИТ......... те что подлиннее, говорит водила
менту, ментам на дубинки, а те что покороче вам-гаишникам на свистки :)

Продаю хомячков. Недорого. 50р. - ведро.

Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с
тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..."
Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу
возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку
и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$"
Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу".
Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его
спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу
я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"

две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько
сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось
только две коровы и пес шарик.
Одна корова другой:
- слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут
и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать.
- пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется.
Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так
пошли снами, а то че ты здесь один останешся.
Шарик:
- нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!!
- че за перспектива???
- да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом.
- и что???
- председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего,
давай коров заколим исъедим, больше делать нечего.
- агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!

Сколько волка не корми, а у ишака все равно длиннее.

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Гар.

Диспансеризация в концлагере:
- Следующая!
- 45 килограмм.
- Нормально! Следующая на весы!
- 50 килограмм.
- Ничего себе! Следующая!
- 55 килограмм.
- Ну и отожрались сволочи! Следующая десятка на весы!