Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с названием "ПЕРДОЛАН"? Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН" И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с пробздительным"!
Послала мать дочку придурошную за сметеной. Та пришла в магазин и выпучив глаза протягивает продавщице бидон и говорит: "Мама сказала сметаны". Продавщица наливает полный бидон и отдает девочке, та берет бидон и собирается уходить. Продавщица ей вслед: "Девочка, а деньги?" Девочка возвращается опять протягивает бидон и говорит: "Мама сказала в бидоне".
Сегодня прикол в метро был. На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга. Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену, то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с приличной скоростью
Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет, про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил, всегда присутствовал при декламации свежих историй, И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку, разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!" отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду" (тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил: "Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,, Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,
Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки". Сначало маленькое пояснение: Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные стороны общего коридора находятся друг против друга. Ну и собственно история: Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину: Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз десять (пока я курил, дальше не знаю). На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий). Ответ потряс меня до глубены души. Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом, когда он гулял у свего друга на свадьбе. Данное торжество имело место в деревне, а, сами понимаете, что в деревне на свадьбах гуляет очень много народу. Так и в этот раз. После бурной попойки гости упали спать кто где нашел место, а, т.к больше всего места было на полу, то и гостей, вынужденных смотреть свои сны на этом неудобном ложе тоже было больше всего. Проснулся Миша ночью от естественного будильника, который "звонил" что есть мочи (ударение на первом слоге, хотя...) требуя немедленного облегчения. Миша прикинул, что, чтоб добраться до выхода из дома (а удобства естесственно во дворе) ему прийдется пройти по нескольким мирно храпящим "согульщикам". А т.к. он был человек культурный, то не стал прерывать их сон, а сделал намного проще. Он тихо пробрался к ближайшему окну, убрал с подоконника горшок с цветком, открыл створки и преспокойно опорожнился в ночь. Затем так же тихо вернул все на свои места и лег досыпать и восстанавливать силы для завтряшнего продолжения праздника. Утреннее пробуждение нашего героя произошло не по причине желания организма продолжить попойку, и не по причине заботливости друзей, боявшихся что Михаил проспит самое интересное, а по причине не по женски резких выссказываний, звучащих из уст хозяйки этого милого, госеприимного дома. Дело в том, что окна в доме были двойные...
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся. Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света". Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные, белозубые с широкой улыбкой" Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они все делают медленно и по несколько раз !!!"
Абсолютно реальная история. Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г. (точно не помню), во время Карабахского кризиса. Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.
Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек. Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце - ОДНА русская фамилия. Список выглядел приблизительно так. 1. ... оглы. 2. ... оглы. 3. ... оглы. ........... 25. Дураков.
С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по национальному признаку.
Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали - бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил, зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает: (В)-Слышь ты! Зайца не видел? (З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь! (В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
Москва. Переход со станции Новокузнецкая на станцию Третьяковская. Двое дедов разговаривают на эскалаторе: 1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют. 2 - Это ты про какую? 1 - Про Третьяковскую. 2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то нынешние, все себе норовят кусок урвать. 1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с картинами, но вратарь был классный!
Одна из легенд физтеха. Просыпается мужик (студент) в общаге, сидит на кровати, а его сосед по комнате вдруг спрашивает: - Семен, а у тебя какой размер головы, а? - 59, а чо? - Да так, не замечал раньше, я думал - больше.
Идет мужик в умывалку (коридорная система, понятное дело, кого угодно встретить можно), там ему еще один знакомец выдает: - Слышь, Сенька, башковитый ты мужик, оказывается, тока глянь на себя. Тот к зеркалу: голова как голова, просто опух со вчерашнего, ничего особенного. Идет на семинар. - Ты чо уставился? - Сень, отвали. - Чо сморишь, спрашиваю. Куда сморишь? - Отстань, ерунда какая-то показалась. - Ну, говори, понял? - Сказал - ерунда, ну, показалось, будто калган у тебя очень большой.
Так. Сеня двигает еще к кому-то. - Ларис (были в природе и физтешки), посмотри на меня внимательно, а? - Что такое? - Ты ничего такого не видишь? - Какого? - Ну, посмотри получше, посмотри. - Ну и что, голова, что ли здоровая? - подстригись. ……………………………….. А в это время в общаге умельцы ушивали на пару размеров его лыжные шапки, а драную меховую из черного зайчика меняли на такую же драную, 56 размера. ………………………………... В общем, в больнице мужик уже не спрашивал, большая у него голова, или нет. Он твердо знал, что башка распухла и орал на этих врачей-уродов до тех пор, пока не приехали другие специалисты.
Дело было на недавней лекции по прикладной механике... Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов". Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша "Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий, а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте... Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
Так про стволы разрываемые долго говорили, что вспомнился мне мой однокашник Степа Миронюк или просто Мирон, большой любитель разных стволов. Сделал он один раз самопал (ну, хорошую такую ружбайку), зарядил какой-то дрянью и пальнул. Разрывает этот ствол и сносит Степе большой палец на правой руке. Нашли, пришили. И что вы думаете, через год делает Степа новый самопал, стреляет - и сносит ему большой палец на левой руке. На этот раз не нашли. Очень страдал Степа в армии, когда честь отдавал. "Рядовой Миронюк! , - орали на него командиры, - "Почему у вас палец раком стоит?" "Так пришили, товарищ командир," - смущенно отвечал Степа.
Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку (лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил? Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А сок где?!!" Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?" Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая в проруби может быть кепочка?!!"
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Женская логика.... Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?" Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как кошка...(имела ввиду костлявая)"
По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"
Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо, он был признан негодным к строевой службе.