Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...
Вчера увидел в Нижней Ельцовке, что около нашего Академгородка. Вечер, солнце заходит, тишина, покой - и вдруг из-за угла доносятся звуки гармошки. Потом оттуда-же появляется открытый (!!!) "Запорожец" (вероятно, просто кузов срезали и отделали довольно прилично), в котором сидят человек семь довольно поддатых мужиков и поют известную песню "Распрягайте, хлопцы, коней". Под гармошку, естественно. Такая вот малобюджетная альтернатива езде на джипах с громкой музыкой :). Настроение у всех свидетелей этого зрелища сразу повысилось.
Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло, на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать? Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась, поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер! Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров, встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него спустило колесо...
Снял я сегодня новую квартиру. Сидим это мы значит с женой в офисе и подписываем разные бумаги, например о том что если мы громко топаем, то обязаны постелить ковер на полу, если есть дети, то надо поставить решетки на окна чтобы они не повыпадали, и так далее. А дом, говорят, национальный памятник архитектуры, не хухры-мухры. Вроде все подписали, наконец девушка достает еще одну бумагу о том что стеклянные бутылки и металлические банки надо складывать отдельно, для последующей переработки.
-- А если вы не будете их складывать отдельно и их обнаружат у вас в мусоре, то они [интересно кто они? ] поднимутся по лестнице, позвонят вам в дверь и...
-- Дадут пи%*%ды? - попытался пошутить я
Девушка снисходительно улыбнулась, но ответила совершенно серьезно.
Рассказал отец. А ему - его коллега. Недавно у них происходила встреча одноклассников. Расскажу от лица коллеги отца: - Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1, ничья). И она рассказала. Вот ее история. "Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги. Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то... А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать (да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске". Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...
Еще о замечательных названиях (вдогонку № 2 от 03.06). У нас в городе их просто бессчетно. Есть турагенство "Титаник", а чуть не рядом с ним конкуренты под названием "Агасфер". Фирма "Эйнштейн-сервис" предлагает - что бы вы думали? - ремонт и предпродажную подготовку автомобилей. Есть у нас и стоматологическая клиника "Белый клык". Достойную конкуренцию, по крайней мере, в плане названия, ей может составить медицинский кооператив "Дело врачей". (Кто постарше - поймет, а новое поколение пусть спросит дедушек-бабушек о сталинских временах). Магазин "Элегия" торгует не чем-нибудь, а сантехникой. И под крупно-крупно написанным названием на витрине значится буковками помельче -"унитазы, писсуары, биде". В магазине "Эммануэль" продается не то, о чем вы подумали, а почему-то компьютеры и всяческие околокомпьютерные прибамбасы. Чем собираются торговать в строящемся магазине "Здоровяк" я даже не догадываюсь. Зато в обычном гастрономе мирно соседствует печенье "Плазма" и конфеты "Радий". Там же имеются такие загадочные продукты как "Лакомка куриная" и "Нежность с курицей". А в фирменном магазинчике кондитерской фабрики рядом на витрине примостились наборы конфет одной серии, как сейчас модно - "Набор конфет с орехами", "Набор конфет с коньяком" и …"Набор конфет с любовью" (последнее на коробке прямо так без кавычек и пишется). qualle
Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта один фан подошел к бассисту и говорит: - Ваш певец поет под фонограмму! - ???? - У него микрофон без провода!
Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку (лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил? Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А сок где?!!" Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?" Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая в проруби может быть кепочка?!!"
Ждал вчера кореша в торговом отделе нашей фирмы. Слышу такой диалог клиента с менеджером: - А мой принтер совместим с компьютером? - Да, конечно. - А с МОНИТОРОМ? - .... Без комментариев!
Живу я в Латвии, в Риге. Сейчас у нас проходят дни Ганзы - давным-давно был такой торговый союз (там и Германия и Англия была). Соответственно приехали и гости отовсюду - выступления, песни, пляски, весь центр перекрыт, пробки на полтора часа. Но не о том речь. Меня сегодня у утра прикололо интервью с этими гостями по радио(Домская площадь). Им задают вопрос о том, что им понравилось в Латвии. Они начинают расказывать, что им понравились разные вещи и сувенирчики в латышском стиле - очень красиво и своеобразно(я так понял - они там рядом продаются). Следующий вопрос - Вы что-то купили? . Ну они и отвечают - Да, БУМЕРАНГ!
Я подавился бутербродом - нифига себе, сувенирчик в латышском стиле! :)))))
В истории э12 за 8 июня упоминается город в штате Мэриленд с чарующим названием Жопа. Действительно, такой город существует, но указатель на него, когда едешь на север из Балтимора в Нью Йорк по 95-й дороге, выглядит еще более чарующе и, я бы сказал, загадочно. На указателе написано: Жопа Магнолия (последнее слово - имя соседнего поселка). Правда, когда едешь в обратную сторону, т. е. на юг, указатель того же выхода звучит немного пессимистичнее, хотя не менее загадочно, а именно: Магнолия Жопа.
18
Hacчет города "Жопа" в штате Мэрилэнд...
Действительно, есть такой. Вообще правильно - Joppatown. Проезжаем как-то с другом. Вдруг какой-то козел перестраивается и подрезает. Я кричу в окно: - Asshole! На что друг спокойно замечает: - Конечно, он asshole, а что ты хотел? Посмотри, где мы находимся. В ЖОПЕ! Тут наверное все такие...
("asshole" - по-английски "козел", дословно - "дырка в жопе".)
Есть у меня старый знакомый. Зовут его Семой (фамилия у него - Сема, а имя - Андрей). Рас3.14дяй рЭдкий! Эта история случилась с ним лет 9-10 назад, когда он был молод и еще более рас3.14дяист. И очень любил спиртные напитки. Он и сейчас их весьма полюбляет. А кто же их - напитки - не полюбляет? Это сейчас Сема меру знает, а тогда он вливал в себя все, что имеет градусы и требует закуски (или запивки - так дешевле). В один прекрасный день, его папе надоели регулярные звонки из милиции, с просьбами забрать чадо из "обезьянника" (надо вам сказать что папа у него и сейчас весьма крут, а в те годы с ним считались и менты, и бандиты) и он принял решение отправить любимого отпрыска на дачу. На недельку. Подышать свежим воздухом. Предварительно загрузив под завязку холодильник и изъяв у Семы все дензнаки - во избежание рецидива. Прожив на даче буквально пару часов, Сема звонит домой: "Алло! Папа, ты? А можно я здесь побуду не одну неделю, а парочку? Ну да... Да... Оч-чень нравится! Хорошо, когда закончится еда в холодильнике, я тебе позвоню! Все... Пока!". Кладет трубку, выдыхает "Йес-с!!!" и набирает еще один номер: "Артем! Срочно бери с собой пацанов и дуйте ко мне на дачу! Я тут ТА-А-АКОЙ плантарь конопли надыбал!!!". И мечтательно закрывает глаза :)))))
Навеяло историей про "скрюченные глазки". Читал я как-то сыну поэму "Вересковый мед". По памяти. Помните, там еще про "малюток медоваров в пещерах под землей" и про жестокого Шотландского короля который ужасно хотел узнать рецепт их национальной браги? Ну вот, кончается поэма трагично, старик сначала просит Шотландцев убить его сына, а потом - уже моими устами - произносит: "А мне костер не страшен, Пускай со мной сгорит Моя святая тайна, И мой радикулит".
(Для тех кто не помнит: там было "пускай со мной умрет моя святая тайна, мой вересковый мед").
Дело происходило в 11 классе какой-то школы. А надо заметить, что класс этот состоял в основном из пробитых футбольных фанатов …. Так вот, сидят все тихо так на уроке, и большинство- с красно-белыми шарфами на шеях (Спартак значит). А один из всего коллектива – Сережа- с шарфом Динамо (для незнающих- бело-голубой раскраски). Марьванна смотрит на свой любимый класс и говорит:
Вот смотрю я на вас- все вы такие красные-красные, один только ты, Сережа, ----ГОЛУБОЙ!!!! Класс дружно попадал со стульев, а Марьванне пришлось потом долго извиняться перед Сережей.
Даже не анекдот, а наша реальность. Сайт адвокатской конторы ---- WWW.URKA.RU Хотя все просто - это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов Во как :) Или еще. В Удмуртии есть банк, нывается -"Евроазиатский банк экономического развития". Так вот у них в центре столицы висит огромных размеров билборд на котором они рекламируют свой сайт -WWW.EABANK.UDMNET.RU. На нашем родном русском звучит прилично - ЕБАНК!!
Навеяна историей про американские вывески. Выходной день, солнышко светит, Бостон. Решили мы с тованищами посетить местные места боевой славы и поехали в так называемый парк конституции. Стоит там небольшой фригатик парусный, на котором наверное капитак Блад плавал и боевой корабль времен Второй Мировой войны. Гуляй по ним бесплатно, изучай боевую славу, сколько влезет. А в этот раз аказия подвалила. Пришватровался на соседнем причале корабль береговой охраны, да не какой-нибудь, а ракетный!!!! Аж одна ракетрая установка на борту. Ну и американцы для повышения патриотизма среди населения решили и на него устраивать экскурсии. Ну а что мы хуже, дай думаем проведем разведку... Вобщем корабль, как корабль, ничего особенно интерестного, вот только таблички на нем уж болно прикольные. Прошу заметить корабль боевой! И даже иногда учавствует в задержании каких-то нарко-врагов. Так вот возле установки непрерывного огня (такой пулемет восьмиствольный, 3000 выстрелов в минуту) такая табличка в вольном переводе "Осторожно, установка иногда стреляет!". А дальше, возле пусковых установок ложных целей (типа маленкие ракетки выпускает, которые потом на кусочки фольги разлетаються. Так вот они огорожены неьбольшим заборчикам и табличка (На боевом корабле!!! , дословно) "Внимание к пусковым установкам не подходить, цели могут быть выпущенны в любой момент" и еще возле установки запуска крылатых ракет что то подобное, что мол во время пуска ракеты под выхлопной струей не стоять. Товарищ не удержался и спросил матроса, который нам экскурсию проводил, это у вас, мол, таблички все время такие висят, или только когда посетители на карабле? Матрос вопроса явно не понял, пришлось повторять. Понял раза с третьего, и с гордостью сказал, что мы ожень серьезно относимся к технике безопасности!!! В конце он спросил нас откуда мы, сказали что из Русской разветки!!! Лицо товарищи слегка перекосило :)) Вывод: нельзя им с нами воевать!!!
Мы работаем в одной очень известной фирме, что она выпускает – неважно, т. к. речь сейчас не об этом. Есть у нас коммерческий директор - Костя. Недавно ему родственники подарили автомобильный прицеп, но как потом оказалось – без сцепного устройства – «дышла» в простонародии. Вот и начал Костя искать это «дышло». А около моего дома, в зарослях, стоит старый прицеп. Ну, по-братски я ему сказал. Костя задумался, долго ходил таким задумчивым, а потом изрек: - Слушай, а когда я ночью буду скручивать это «дышло», мне сзади по моему «дышлу» никто не даст, а?
История рассказана со слов моего приятеля, которому я просто не могу не верить. Итак, пошли как то мужики на охоту. Экипированы как надо- ну там штаны ватные, фуфайки и все такое. И зашли мужики к соему приятелю- леснику, а там как обычно стол, водовка и т. д ( а надо сказать, что лесник отлучился куда-то, типа садитесь кушайте гости дорогие, а у меня дела. Ну все уселись за стол, кроме другана моего. Ну он тоже не дурак- смотрит стоит в углу табуретка-не табуретка, короче ящик железный какой – то. Ну он взял и уселся на него. Кайф- тепло, водка, закуска- ну что еще надо мужику. Ну что-то заднице его стало уж больно тепло, даже припекает как-то, штаны почему – то стали тлеть. Что за фигня? И только тут он замечает, что от табуретки красиво так тянется шнур ну прямо к розетке, и что это и не табуретка вовсе, а печка такая самопальная. Как он там орал и носился по дому лесника(вата то в штанах тлеет)- это другая история. Скажу только, что получил мой друган ожог третьей степени и на охоту он больше не ходок.
Историю рассказал дяя Женя - массажист. Я так ржал что девушке которую мяли в соседней кабинке пришлось собрать вещи и выйти. Короче совковые еще времена дело в парке Горького. Аттракцион как в мультфильме Ну погоди фюзеляж самолета который крутится вертикально вокруг своей оси так что в верхней точке ты сидишь вниз головой. Лето жара очередь. Представили? Разнаряженная публика крем сода пиво жигулевское в общем все культурно. Подходит очередь парочки. Они - готовальня еле передвигаются. Залазят в самолет со смешочками их закрепляют и отправляют в полет. Через минуту баба начинает орать чтобы остановили. при этом высота ее крика меняется в зависимости от фазы полета. Публика умирает со смеху. Тут парня подпирает и он начинает распылять содержимое желудка на пестро наряженную толпу. причем делает он это не однократно а как раз в те моменты когда самолет из верхней точки начинает идти на снижение. Крик его бабы переходит в вой и затихает. внизу паника. те чья очередь ближе (кому больше досталось) начинают ломится наружу. а те кто снаржги хотят лучше рассмотреть что происходит внутри короче крики вонь возня нездороваяю. смотритель высунулся из будки и нагло давит довольную лыбу. народ ему остановите самолет куда вы смотрите. короче остановили самолет баба без сознания чувак невменяемый. с горем пополам их выперли оттуда. И что примечательно очередь значительно поредела.
Случилось это со мной года три назад в Киеве. На улице зима, снег и морозы. Встречался я с девушкой. И вот в один из будних дней решил я заехать к ней после работы в гости, соскучился очень. Работаю в основном в помещении, поэтому хоть и был я в зимней куртке, но брюки легкие (не зимние)одел. Попили мы с ней чайку (на большее расчитывать не пришлось - мама дома)и настало время уходить. А она (зараза блин!) в коридоре мне такое прощание устроила, что с такой эррекцией я еле из дверей вышел и в лифт зашел. Вышел на улицу - мороз лютый, а брюки то тонкие да еще эррекция не проходит. Пробую ловить машину - никто не останавливается. Так и иду по дороге, брюки палаткой, а на встречу пьяная компания идет и орет на всю улицу известную песню:
- Ой мороз, мороз, не морозь меня - Не морозь меня, моего коня
И, чувствуя на диком морозе свою эррекцию, возникло у меня продолжение этого куплета:
- Отморозил конь все что было - Больше он не конь а КОБЫЛА! Bubble
Большинству имеющих детей от 0 и до - не знаю, до скольких (у меня пока 4,5 летний на это дело "подсел") уже успели надоесть монстры, именуемые телепузиками. Взрослые их почему-то как правило, на дух не выносят (я, впрочем отношусь к ним терпимо - прикольные эти уродцы, право). Но суть вопроса не в том. Рекомендую вызывающую громкий смех шутку (проверено!) для компании 25-35 летних. Достается бутылка водки и достающий провозглашает: "А теперь мы будем пить пузи-водку". У нас в компании, кстати, с той поры появились и "пузи-портвейн" и "пузи-пиво" Ежик-2
Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю - What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве между гитарними соло кричит, “СЕКС!"
Прочитал рассказ про запаску, вспомнил веселую историю((
КАК Я ОБКАТЫВАЛ МАШИНУ.
Произошла история прошлым летом. Откатал я на новенькой ВАЗ 2115 5000 км ну и как гонщик по жизни решил испытать ее на наших бескрайних дорогах. Еду на дачу по Риге. Поздний вечер, дорога супер, никого нет, ментов нет, тепло, ну просто не жизнь, а сказка. Выскочил, значится, из Москвы ну и вдавил тапку)). Машинка заурчала и пошла... Ветер свистит, музыка орет, тэкс, а хто енто у нас тут на 7 бэхе по середине едет, а мы его ненавязчиво справа обойдем)). Отстал родимый? Ну видно не торопится, ну и ладно.. Едем дальше скорость 170, все замечательно... Тут то и началось... уппс а чой то стрелочка в красную зону уходит, ой наверное, движочек греется, ой, а музычку выключив, што за сдавленные звуки из-под капота, кажись что-то загнулось, аксель отпустил, машинка накатиком с горочки скатилась и встала... Таак, приехали.. из-под капота пар столбом, а открыть не могу - тросик как раз вовремя провис... стою значится пар с двух сторон "парит", надо позвонить, ах да я ж в низинке - МСС не берет, ну и х.. с ним такс а время 12, хто остановится на трассе? На счастье останавливается 8-ка выходят мужички, что закипел, ну да ничяво, мы тя на тросе дотянем)) Ну, пасиб рябята выручили Тросом цепанулись, пааехали, ой а какой м.. ключи вытащил и руль заблокировал, оппс, но успел, едем дальше.. Дотащили значит, оставили напротив дачи на Риге, спасиб ребят, отсюда я сам. Родителям позвоню - дотащат. Звоню, да конечно приедут, уже выходят. Стою, жду. Подъезжают бледные.. Там мянты на повороте, две машины, в четыре руки всех тормозят в ту и в др сторону, а мы уж расслабимшись(( Да, проблема, ну да ничаво, я за руль, документы все мне, если что глухонемые сломались, вот тащу на буксире... Едем, дорога пустая, все попали, и вдруг сзади на горизонте фура ползет. Ну, думаю щас я ее вперед пропущу. У него другая мысль. Я 20 км/ч, он не торопится, думаю, ну у мужика и нервы... Нервы не выдержали на повороте, пошел на обгон, а там... стоят расписные с полосатыми палками, его хвать, а я таки проскочил, ну хоть в чем то повезло))