Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла не со мной, и более того я получил ее лишь через вторые руки... Я на знаю насколько стоит ей верить, но уверен, что стоит прочитать
Итак:
Один молодой человек, ныне житель Германии (а в прошлом - сами понимаете откуда) гуляя по своему... (для определенности) Мюнхену, совершенно случайно купил зажигалку. Но Зажигалка эта была не простая, и даже не золотая, а еще более особенная, так как выполненна она была в виде ручной гранаты "Ф1". Причем выполнена очень профессионально, со всеми подробностями, мелкими, как дырочки оставляемые в мишени пулями выпущенными из мелкоколиберной винтовки. (Как вы понимаете, вся история вертится вокруг зажигалки...) Некоторое время спустя, когда у него то ли разыгралась ностальгия, то ли просто с родственниками повидаться захотелось (а может просто по харькомскому пиву соскучился) решил он посетить свою историческую родину (ныне известную как Украина). Понятно, что из Германии в Украину никто без подарков не ездит, и вот в попыхах завершая сборы он бросает эту зажигалку в сумку, она, естественно сразу же теряется среди других вещей и, что тоже вполне естественно, он о ней забывает (хотя, как будет видно далее, не очень на долго).
Итак сцена номер следующая!
Место действия - немецкий аэропрот.
Люди непрерывным потоком идут через контроль, их вещи аналогично едут на конвеере, пропадая на некоторое время во чреве контрольного устройства. За этим процессом внимательно, не спуская руки с кнопки вызова и непрестанно поглядывая на экран сканирующего устройства, наблюдает немецкий таможенник, что, впрочем, вовсе не мешает ему улыбаться проходящим пассажирам. И тут! В очередной раз взглянув на экран сканера, он видит четкий, до боли знакомый контур, хорошо заученный еще с времен бытия его курсантом... Улыбка медленно сползает с его лица; Палец жмет заветную кнопку; В зале возникают 5(пять) совершенно одинаковых мужчин, причем с каждым из них (судя по правай руке прижатой к левой стороне груди где-то в районе подмышки) случился сердечный приступ; Они окружают парня полукругом (сохраняя, впрочем, почтительную дистанцию); Аеропорт амирает; Таможенник пальцем, который немного(хоть и довольно отчетливо) дрожит показвает на экран и вопранает - "Что Это" Парень отвечает ему - это зажтгалка. И все бы ничего если бы разговор велся на русском! Но дело было в Германии... А так уж сложилось, что на местном языке (в простонародье называемом неецким) слово "Зажигалка" и выражение "Зажигательное устройство" звучат совершенно идентично! Таможенник говорит: "Медленно, не делая резких движений, берете ЭТО двумя пальцами и передаете в мне в руки" Парень, единственный понимающий до конца ВЕСЬ комизм ситуации, еле сдерживая начинающую прорываться наружу истерику (и представляя, что стоит ему сейчас не то что рассмеяться, а просто резко моргнуть через несколько секунд после этого его можно будет использовать по назначению лишь в морге), тщательно выполняет все предписания таможенника. Таможенник бере зажигалку и медленно начинает подносить ее к себе. Где-то на расстоянии 15-20 см. от глаз он начинает замечать мелкие несоответствия и спокойно берет зажигалку в руку, выдергивает "чеку" и любуется огоньком. Аэропорт оживает; 5(пятеро) близнецов растворяются; Таможенник говорит: "Вы понимаете, что я не могу позволить вам взять ее с собой в самолет?" Парень, естественно, удивляется: "Но Почему?" - Даже Я - специально подготовленный специалист - далеко не сразу, и лишь с очень близкого расстояния смог отличить ее от настоящей! Вы с ней сможете легко захватить самолет и угнать его. - Но что же мне делать? Я везу ее в подарок родственникам, и уже заплатил за нее и оплатил билет! - Давайте так: я выписываю вам квитанцию, беру зажигалку у вас, упаковываю ее, отдаю пакет летчикам, а они в Киеве передадут его в местную таможенную службу. Где ви и получите ее по квитанции. Парень соглашается; отдает зажигалку; получает квитанцию и идет в самолет.
О! Если бы только это была вся история!
Итак - Киев!
Парень получает багаж, проходит таможню, и собираясь идти за зажигалкой достает квитанцию. По дороге он чешает прочитать ее, и что же он видит?!. Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ.
Он, естественно, несказанно обрадовавшись такому обороту идет к столику дежурного. За ним сидят двое в форме и оживленно беседуют между собой. Он, не длго думая, говорит - "Здравствуйте", реакция - ноль, он повторяет приветствие, на этот раз реакция - абсолютный ноль! Он говорит - "извините, где я могу получить свою гранату?" Они поворачиваються к нему и говорят - "Что?". Он думает - О! помогло! - и говорит - "Здравствуйте". Они отвечают - "Здравствуйте". Он протягивает им квитанцию, говоря - "где я могу получит вот это" Один таможенник разглядывает бумагу и передаюет ее другому. Оба, естественно, знают немецкий "один другого лучше". Все же их образования (или, возможно, личного опыта) вполне хватает для принятия нетривиального решения - ПОЗВАТЬ ПЕРЕВОДЧИЦУ, что он и делают 9надо отметить вполе успешно). Приходит переводчица - женщина лет 50-и, с клубоким, грудным, немного басистым голосом, он протягивают ей квитанцию и приказывают читать и переводить вслух. Она берет бумагу и громко, на весь зал, зачитывает перевод текста - Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с ..... ..... РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ!!!!!!
Надо было видеть что тут произошло!
Оба таможенника подскакивают, становятся по стойке смирно, отдают честь и практически в один голос выдают - Мы очень рады приветствать ВАС в нашей стране! Мы надемся, что вас останется приятное впечатление о вашем пребывании у нас! Мы вседа рады будем увидеть вас еще раз, приезжайте к нам еще! Пройдите, пожалуйста, в комнату номер .... и вы получите там свои вещи!
Переводчица отводит его в указанную комнату, там он получает пакет, кладет его к себе в сумку и выходит и з здания аэропорта.
З А Н А В Е С
Остается отметить только то, что парень высок, спортивного вида, и был темных очках.
Едет как-то моя подружка по славному городу Бийску в трамвае. Напротив нее сидит влюбленная парочка лет 18, и так они друг на друга смотрят, что хоть сердечко вокруг них рисуй и -- на открытку. Заходит в этот трамвай бабушка и начинает зыркать глазами по сторонам, из серии "какую бы гадость сейчас сотворить". А трамвай, что важно, полупустой. Так вот бабушка, не поленившись пройти полтрамвая, останавливается над этой парочкой и сладким голосом говорит: "Девочка, уступи, пожалуйста, бабушке место..." Девочка растерялась, хотела уже встать, но мальчик, мило улыбнувшись бабушке, посадил девочку на колени. Делать бабушке нечего, она садится, и только открывает рот, чтобы завести монолог о нравах современной молодежи, как парень, который рядом сидит, лет 30-35, по лицу видно -- хохмач, говорит: "Девочка, ты не поняла, ВОТ ТЕПЕРЬ! уступи бабушке место!" Трамвай весь просто лег! А бабушка выскочила на следующей же остановке...
В первом часу ночи стою на остановке. Тихо. Ни души и драбадан отменный. Подходит пьяная троица и скуки ради начинает бузить - боксировать, толкаться, и т.п. Один притомился, сел переобуться, снял валенок, а друзья его давай гонять этот валенок по остановке. Гоняли, пока он на дорогу не съехал. И тут проносится порожний самосвал. Валенок вдавливается между задних колес и часто-часто-часто мелькает, удаляясь со скоростью звука. Немая сцена.
У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец рассказывал о достопочтенных застойных годах: Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его сказать, чтобы не сильно нервничала. Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое, держат под руки ее мужа. "Здравствуйте, а Дима дома?"
Значит так, рассказываю историю, которая случилась буквально на днях. Переезжал один офис на новое место, ну и забирали мы старый телевизор (Рекорд Ц-280) домой. Телевизор как телевизор не очень и старый раньше показывал прекрасно, но вот не включали его уже три или четыре года. Ну вот. Привезли, поставили, решили включить. Включаем, а он не кажет зеленый цвет, ну вот совсем нету зеленого, все есть и звук, и изображение, а зеленого нет. Обидно. Решаем это исправить. Ок, применяем известный прибор — кувалдометр в виде кулака моего папани. Раз. О! Зеленый появился, но пропали все остальные краски и изображение вообще. Еще щелчок. О! Появился красный, а изображения все еще нет. Еще разок. Ха! Изображения нет, одна рябь идет, даже зеленый пропал опять. Но! Вдруг телевизор извлекает из себя: «Осторожно, олухи! Мне же больно!». Все, кто был в комнате выпадают в осадок от дикого хохота. PS Оказалось, что по телевизору на Первом канале (у нас это ОРТ) показыва-ли фильм по названием «Графиня де Монсоро» в российском исполнении. PPS Ксения! Это правда со мной приключилось!!! :-)
Было это в те времена...Да, да, когда курили мы не солому, а табак, и пили не уксус, а чистое вино...В общем студенчество. Юрфак ЧГУ. Готовим курсовую. Мой кореш Игорь и грит, а давай хорошие, редкие курсовые напишем. Я грю - давай. Он и тему подобрал - "Борьба с организованно преступностью". В 2-х частях. Я первую, он соответственно вторую. И материальчик принес. Хорррроший материальчик. Ну написали мы совместно 2-а курсача. И вот когда я библиографию стал заполнять, у меня холодок такой неприятный появился. Все документы с грифом "ДСП" "СовСекретно" "ОГД" (особая группа доступа). В начале в запарке то просмотрел я все это, да и молодыми еще были - втораки. Ну делать нечего, день сдачи, препод (женщина) дочитав одну из работ до 1/3 вскакивает их под мышку и говорит, нет это я у вас принимать не буду. Через пять минут влетает декан (полковник милиции)в аудиторию и нас вызывает к себе. Работы у него в руках. Диалог: Декан - это что? Мы - курсовые... Декан где взяли материал? Игорь - у папы в сейфе... Декан - значит так, работы я сам уничтожу, вам четверки, папе я сам позвоню, а черновики курсачей ко мне быстро.
P.S. Остается только добавить, что папа у Игоря, генерал-майор, был в то время министром МБ (министерства безопастности, читай бывшее КГБ) нашей Республики. P.P.S. Вот так за 1 минуту можно аж 2-е курсовые защитить.
Вчера покупаем с другом на рынке пиво. Подходит девушка с логотипами LM везде, где можно и спрашивает: - Молодые люди,вы курите? - НЕТ!- отвечаем мы и пытаясь засунуть все пиво в одну сумку, добавляем,- Мы ведем здоровый образ жизни.
...Было еще при союзе, как помните - "секса у нас нет"... Идут по улице два приятеля, взрослые люди, встречают двух девушек - бывших однокласниц, по пути, идут, болтают. Один - видит аптеку, говорит - надо, мол, матери лекарство купить, вы меня подождите, я быстро... Проходит достаточно времени, второй отправляется его звать.
Все как положено - первый пошел покупать презервативы, долго ждал пока народ рассосется, продавец - молоденькая девушка, краснеет, а тут... Второй заглядывает, и говорит: - Серега, сколько можно, давай быстрее, девки уже не могут ждать !
Примерно неделю назад я присутствовал на курсах по некоторому софту для чайников. Жара, время к вечеру, все вареные. Ведуший: - К сожалению, мы не установили на машины лицензионный модуль, и как вы видите (все показывается проектором на стену) - программа предупреждает нас об этом...
(на экране сменятся ряд "окошек" с надписями типа "Количество лицензий превышено", "Не найдены лицензии", "Пожалуйста, зарегистрируйтесь"... и т.д., при этом все с единственной кнопкой "ОК". Препод каждый раз давит на "ОК".)
- ...предупреждает нас об этом. Отвечаем... отвечаем... Дале мы...
В этот момент просыпается человек в первом ряду: - Извините, я прослушал, как мы отвечаем на вопросы о регистрации? - ....э...м... УКЛОНЧИВО.
Два часа ночи, Киев, Гидропарк (это группа островов посреди Днепра, соединены мостами, а берега оборудованы под пляжи, на самом крупном - метро и автомагистраль, которая соединяет левый берег Днепра с правым). Мы с Тошкой набрались виски капитально, и нас пробило искупаться - хоть ночь, а жарко. Когда добрались до воды, мой друг, уже «никакой», просто заснул, упав под дерево, и я решил, что отправлюсь купаться один. Я разделся, подпихнул свои вещи под спящего, чтобы сторожил, и полез в воду. Когда я вылез из воды, то увидел как два АБСОЛЮТНО ГОЛЫХ человека, юноша и девушка, что-то хотят от Тошки. Они его бедного тормошат. и что-то втолковывают, а он хочет спать и пытается от них отмахнуться. Мой пьяный мозг понял, что моего друга обижают, и я, сжав кулаки, ринулся его выручать, хорошо, что промахнулся. Оказалось, что ребята, юноша и девушка, очень любят друг друга, и им приспичило ночью, вдали от людских глаз, совершить совместное купание в чем мать родила, что они и сделали. Только, пока купались, по берегу кто-то прошел, а они были так увлечены друг другом, что ничего кругом не замечали. Как ты догадался, этот кто-то унес ВСЕ их вещи. Мне пришлось изрядно протрезветь, чтобы понять весь комизм ситуации (то, что я тебе рассказал, они мне втолковывали где-то пол часа). Кстати, только слегка протрезвев, я понял, почему они меня не стесняются - я тоже был совершенно голый, а мой друг спал сном младенца, и не мог указать мне на особенности моего внешнего вида. Больше я в подробности вдаваться не буду, скажу только, что мне на утро было смешно, расскажу итог. Представь себе лица родителей девушки (милая интеллигентная семья), когда в их дом в три часа ночи вошла дочь в одной рубашке с мужского плеча (больше ничего), а за ней два молодых человека по пояс голые (моя рубашка на девушке), при чем один дико пьян (в дороге мы с Тошкой, все пытались допить те четверть литра виски, что у нас оставались), а у второго расстегнута ширинка (на юноше Тошкины штаны просто не сходились), вносят третьего - без штанов (Тошка спал, и я подумал, что в таком состоянии ему все равно). Правда, когда им (родителям) объяснили, что произошло, ее папа, добрая душа, видя наше с Тошкой состояние нестояния, взялся довезти нас до дому, что и сделал, спасибо ему родному Когда я внес друга в квартиру и посадил в прихожей на тумбочку, меня уже дико долбил сушняк. Естественно я первым делом бросился к воде, потом к еде, словом, забыл про человека в коридоре, еще чуть поколобродил и улегся спать. Представляешь мое удивление, когда, встав на утро, я обнаружил его спящего посреди прихожей.
Минут десять назад кора была - ржу до сих пор як конь.
Есть такой анекдот -
-Знаете, почему у ментов на машинах полоски синие по борту ? -Нет. -А шоб им ручку от двери проще находить было. А почему тогда ментам в машину садиться проще, чем из нее вылезать ? -??? -А внутри полоски синей нет...
Ну вот. Вышел я покурить из офиса на улицу, а там ментовская тачка, и в ней сидит мент с такими гру-у-у-устными глазами. Я вокруг машины хожу, курю, и вдруг вижу - внутри ручки у дверей полностью обмотаны СИНЕЙ изолентой.
Я - в покатуху, меня плющит и колбасит. Мент на меня смотрит, не врубается, фигли я в машину смотрю и ржу. И тут он выдает перл, после которого я,чувствую, рабочий день у меня на сегодня окончился ввиду отсутствия рабочего настроения.
- Чо ржешь, падла ? - А чо ручки внутри синие ? - Чтоб виднее были, а то в темноте черная ручка с черной обшивкой двери сливается. Когда нужно резко выскочить из машины, очень помогает.
Компания проводит наблюдательный совет в Ялте. В наблюдательный совет входят 4 представителя зарубежной страны и 6 представителей Украины. Приходит счет из гостиницы. Выписка из счета: 4 ЧЕЛОВЕКА И 6 УКРАИНЦЕВ
Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях, но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило вспомнить эту историю. Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки, о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили, как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне: - Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется! Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что, собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала: - Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам. Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала: - Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.), чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ! В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая медаль лучшему производителю. Слава труду! Мой приятель вежливо интересуется: - Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая, и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели? Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору, в передаче "ПРО ЭТОТ"!
Случилось это год назад. По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую, но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации. Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше, встретил новообретенного им помощника Димона. Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок. Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка, которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей с места утопляя в пол педаль газа. Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул "испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия. Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом, я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так, с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую он, рисуясь, выдул за 10 секунд. Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным существом 1.20 метра в холке. Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки, кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости, Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время и в одной точке с Димой. А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот, с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум". Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом... пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт. В поездках на городском транспорте прошла почти неделя... И вот приезжаю за своим транспортным средством. Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный. Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только пива пьет немеряно. Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате. Кричит: "Димон, давай за руль!" Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину. Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует и слетает с ямы, вдавив педаль в пол! Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка, где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й. "Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая, что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!". Вот и все. Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил. Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...
Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки". Сначало маленькое пояснение: Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные стороны общего коридора находятся друг против друга. Ну и собственно история: Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину: Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз десять (пока я курил, дальше не знаю). На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий). Ответ потряс меня до глубены души. Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.
Неудачно закончилась попытка телекомпании "СургутинформТВ" привлечь к проекту "Фрагменты телевидения будущего: эфир 2048" профессора социологии, сообщает "Сургутская трибуна". Ректор московской высшей школы социологических исследований Теодор Шанин сначала согласился порассуждать перед камерой о телевидении будущего и даже приехал в Сургут. На следующий день должны были начаться съемки.
Однако организаторы не учли, что московский гость не только профессор, но еще и англичанин. Проснувшись в пять часов утра в сургутской гостинице он решил выпить кофе и отправился на поиски, в ходе которых ему удалось обнаружить только спящую горничную. Когда же профессор решил заменить кофе душем, выяснилось , что в номере нет горячей воды. Какие еще открытия социологу удалось сделать этой ночью - неизвестно, однако утром в номере его не оказалось. В оставленной записке с извинениями профессор отметил, что пребывание в таких условиях, возможно, интересно для него как для профессионала, но как для человека - непереносимо.
Встречаю я надысь свою старую и верную подругу, работающую в местной психушке. Повторяю, она там не лежит, а работает. И вот это хрупкое создание, видевшее на своем веку достаточно приколов из жизни душевнобольных, описывает мне недавнюю ситуацию...
Иду, дескать, по коридору своего славного заведения, а навстречу двигается неимоверных размеров баба с откровенно похотливым лицом. Тетка перебирает по своему цветуще-зовущему телу руками и развязно напевает:
-- В здоровом теле -- здоровый дух! На самом деле -- одно из двууух...
Анекдот-случай из жизни. На военных сборах под Саратовом, студенты-москвичи, первый раз идут нестройными рядами мимо местного полковника. Реплика полковника, наблюдающего это действо: "Это что за воинство такое?! Прямо как на Красной площади под Москвой."
Дело было незадолго да нового года... Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов... Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...
Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...
Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод - Человек всетаки поумнее баклана будет... )))
История рассказанная моими знакомыми. За достоверность не ручаюсь...
В одном из общежитий проводился ремонт и между комнатами для проводки труб сделали дырки в стене. Парень, живущий в одной из комнат, заметил в дырке крысу, она показалась ему немного странной, но он не задумываясь открутил ей голову... Когда через некоторое время появилась другая, он удивился, но не сильно, и сделал с ней то же самое. Потом появилась третья, четвертая... Их постигла та же участь. Парень пошел к знакомым и рассказал про нашествие крыс, и что они были маленькие и рыженькие. Над ним посмеялись и сказали что он идиот и это хомячки, а крыс в общаге отродясь не было. Когда он поймал пятую "крысу" в комнату вошла его девушка и посмотрев на него спросила: "А откуда у тебя такой красивый хомячок?..."
Долго его сосед горевал и искал остальных четверых хомячков... Говорят до сих пор спрашивает у всех, не видел ли кто-нибудь его любимцев...
Есть у меня друг (Д), имя называть не буду, а то эта история еще бередит умы неких духовных лиц. Но дружек надо сказать баклажан тот еще. Реставрировали они церковь в центре города, на берегу Волги.(Он мастер отделочного участка строительной фирмы) Большая надо сказать церковь. Последний день работ, да еще и пятница, оно и понятно по литру на брата ох как хочется пиздякнуть. И тут батюшка (Б) - робята хто здесь главный? Друг не будь дурак - я. Б - ты хто? Д - Прораб Б - Леса у вас хорошие (ну в смысле строительные леса) Д - да, пиздатые батя леса Б - не богохульствуй, сын мой, а не продашь леса-то, у вас, чай поди все одно казенные, а мне еще пару церквей ремонтировать (ессно ему не церкви, а свой трехэтажный домишко латать надо) Д - продам... Б - сколько?! Д - литр!!! Б - да я вам робята и ящик поставлю.. Ну и забухали ребятишки, их вместе с батюшкой 4 было. Напились - и давай в храме Божьем песни петь, ну пристойные, конечно, "Ой мороз, мороз" и т. д. А в ту пору у нас ярмарка была , по Волге шла - большой торговый путь, на причалах торговали, и наш Президент Республики приехал со всей свитой на ярмарку посмотреть. А церковь (см. выше) в аккурате метрах в 50 от этих причалов была. Акустика то в храме хорошая. В общем охране Президента (да и самому Президенту, включая всех присутствующих) показалось, что в храме стадо бизонов орет. Приказ - разобраться! Ребята их охраны (бывшие КГБэшники кстати)всех из храма выволокли и отправили в трезвяк, ну кроме батюшки понятно. Батюшка не будь дурак на свою девятку и в трезвяк, выручать своих собутыльников. Орал, грозился всех анафеме предать. В общем отпустили тех хмельных рабов божьих. Гулянка продолжилась, и на дорогу он им еще бочонок "Кагора" подарил. ФИНАЛ: на утро приезжают 2 КАМАЗа собирают леса и загружаются. Вылетает похмельный батюшка. Мое!!! Не дам!!! Я купил!!! Ну рабочие у кого купил? У прораба. Вон наш прораб. Батюшка - это не тот, я у молодого купил. Рабочие - у нас он один прораб. Батьшка матерится - блядь, я их всю ночь поил, ящик водки поставил, бочонок "Кагора" отдал!!! Отдай леса!!! Ну в общем погрузились они, а батюшка еще с пол километра за КАМАЗами бежал, материл их на чем свет стоял...
Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж", Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов: 1. Тележки различного назначения ........... 40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......
Господи! Какие же есть ДУРЫ на свете... Звонок. Снимаю трубку. Женский голос: - Мне нужен Алексей Анатольевич. - Я слушаю. - Здравствуйте, Алексей Анатольевич. Хи-хи. Я из фирмы Лоза. Хи-хи. Мы как бы хотели бы Вам предложить наши услуги. Хи-хи. Возможно вы будете заинтересованы. Хи-хи. - Не уверен. Какого рода услуги вы предлагаете? - Хи-хи-хи. Мы из фирмы Лоза. Мы как бы предоставляем услуги. Хи-хи-хи. К нам вчера подходил человек от вас. Хи-хи. Он сказал, что вы заинтересуетесь нашими услугами. Хи-хи-хи... - Что вы предоставляете-то??? - Сейчас я вам объясню. Это услуги. Мы как бы обслуживаем и устанавливаем. Хи-хи... У нас есть гарантийное обслуживание... Хи... - ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ЧТО ВЫ УСТАНАВЛИВАЕТЕ? ЧТО ОБСЛУЖИВАЕТЕ??? - Э-э-э... Мы из фирмы Лоза... - Очень приятно. - Э-э-э... Хи-хи... Мы как бы обслу... - Очень хорошо. Девушка, вы не волнуйтесь. Давайте начнем с другой стороны. Какой человек к вам приходил от меня? - Хи-хи. А у меня записано тут. Хи-хи-хи. Я специально записала. Хи-хи-хи. Я всегда записываю. Хи-хи. Сейчас посмотрю... (удаляющееся хихиканье, через несколько секунд голос возвращается) Его зовут Леонид Ма... Хи-хи-хи... Извините, трудная фамилия... Мнака... Хи-хи-хи-хи... - Спасибо, я понял. И зачем он вам меня сдал? - Пониматете... Хи-хи-хи... Наша фирма Лоза, как бы предоставляет услуги. Хи-хи-хи... (я закипаю, готовлюсь швырнуть трубку) Мы устанавливаем как бы прогамму "1С: Бухгалтерия"... Хи-хи... - СПАСИБО, ДЕВУШКА! УЖЕ НЕ НУЖНО!!! (с чувством облегчения швыряю трубку)
Работал я в одной гнусноватой телекомпании в Екатеринбурге. Фактическим ее хозяином был один наш крупный, (не олигарх, правда), но неглупый и удачливый банкир. И вот в середине июля 1998 года, (месяц до кризиса!!!), наш банкир приходит на запись программы, которая потом должна была пойти якобы в прямом эфире. и вот в разговоре он говорит: - По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара поднимется не более, чем до 8 РУБЛЕЙ ЗА ОДИН ДОЛЛАР! Запись закончилась, банкир ушел. Через два часа - телефонный звонок: - Ребята, сделайте что хотите, но уберите из программы слова про 8 рублей. - Это невозможно, программа смонтирована. - Делайте, что хотите, про 8 рублей быть не должно. И вот эта самая программа с банкиром вышла в эфир в таком виде: - По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара поднимется не более, чем до ПШ-Ш-Ш-Ш рублей. Сделали вид, что накладка на эфире. На следующий день редакцию завалили звонками, до скольки должен был вырасти доллар к осени. Народ делал вид, что понятия не имеет. К осени бакс вырос до 25 рублей. Так вот, тем, кто звонил тогда в редакцию: банкир сказал: ДО ВОСЬМИ РУБЛЕЙ.
Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было. Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных отхожих мест. Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм. И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф... По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским способом исполненная табличка, гласящая: ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ (С ВОЗВРАТОМ) цена 3 коп. Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся по причине колик...
Славный город Барнаул. Приехали мы с товарищем в командировку и пошли вечерком в ресторан. Качество пищи - это отдельная тема, но в общем, настроение отличное. Напоследок решаем испить по чашечке крепкого кофе. Спрашиваем у официантки: - Вы кофе варите? - Конечно! (С такой неуверенностью в голосе, что у нас начинают закрадываться сомнения) - Нам один "эспрессо" и один "каппучино" - Хорошо! (широко открытые глаза). Приходит: - Того, что вы просили, у нас нет, но, если Вы хотите, мы сварим "Нескафе голд"!!! Мы решили попить просто чаю!
Только что было. Погрузился я на весь день в поиски данных по динамике населения Европы в Средние века. Информация нужная, ценная и своевременная. Ищу, нахожу потихоньку, компилирую таблицу из данных по отдельным странам. AltaVista, Lycos etc. Соответственно, открыто штук 10 окон броузера. Иду по очередной ссылке, начинает грузиться сайт, смотрю: что-то знакомое. Потом осознал, что это мой сайт.
Пришло мне недавно по почте рекламное письмо, отрывок из которого я хотел бы процитировать (привожу дословно):
"Компания работает в индустрии интернет и электронной комерции по 4 направлениям: ТУРИЗМ И ОТДЫХ.ЗДОРОВЬЕ И КРАСОТА.ФИНАНСОВЫЕ ОПИРАЦИИ.РЫНОК ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ. Пользуясь услугами и товарами, которые предлогае эта компания, учитывая то качество и конкурентноспособные цены, эксклюзив, я рекомендую их своим друзьям и знакомым. Если в следствии моей рекламной деятельности или деятельности уже моей рекламной групы, появляются новые клиенты, компания выплачивает мне примеальные и процент от прибыли. Услуги которые предлогает компания на сегоднешний день: Услуга професионального, международного провайдера по цене обыкновенного и доступ в интернет без помощи компьютера."
Все могу понять - и что по русскому в школе было твердое "3", и что денег хочется, но "доступ в интернет без помощи компьютера"... Комментарии излишни...
Novosti na www.ntv.ru ot 14.00 28 iyulya 1999 goda: Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде (!) подготовить новую редакцию либо принять новый законах о выборах президента .
У одного моего друга скоро свадьба. И недавно мы собрались шумной компанией, чтобы пообщаться, а заодно и обсудить предстоящее торжество. Всего собралось человек десять. У хозяйки дома в это время гостил племянник (мальчик Юра, 10 лет). И вот сидим мы за столом, а Юра смотрит по видаку какую-то сказочку про рыцарей, принцесс и т.д. На экране начинается глобальная драка , причем шум такой, что все отрываются от стола и смотрят на экран, спрашивая у Юры,что происходит. И тут Юра заявляет: - Драка!(после паузы)Свадьба! Без этого нельзя...
Имел я счастье учиться на Украине. Было это зимой в 1995 году. В моем классе училось 14 человек, из них 6 пацанов. Так вот проиграл я в карты бутылку водки. Иду я в школу на следующий день, зашел в продуктовый и думаю что 0,5 л на шестерых - мало. Решил купить литр. По дороге в класс захватил стакан в столовой. Наша училка по физике дала нам лабораторку и смылась на перекур в учительскую. Как назло в этот день пришел только один мой одноклассник. Не успели мы выпить как наша директриса поперла весь класс на какое-то представление. Так как в бутылке оставалось грамм 200 я ее запихнул во внутренний карман куртки. На выходе из школы стояла директриса и давала всем Ценные Указательства. Я спотыкнулся об половик и эта бутылка пизданулась директрисе под ноги. На запах сбежалась вся школа. Мне как самому хулиганистому в школе поручили писать объяснительную. Мне повезло что моя классная керя очень меня любила, и благодаря ей меня не поперли со школы. На выпускном она отдала мне эту объяснительную в качестве подарка. У меня очень мелкий почерк. На 4 листочках из тетрадки в клеточку я написал все что я делал в мельчайших подробностях (туалет, продуктовый, граненый стакан). Ржала вся школа. Но больше всех моя мама.
Попробуйте в Word набрать "пошел на х@й". Этот долбаный редактор быстренько сделает из последнего слова электронный адрес. Чтоб было ясно куда идти, очевидно.
Однажды у нас сломался фен (Moulinex - Китай). Просто волосы супруги попали внутрь и намотались на вал. Приносим в фирму "Цель" (www.tsel.ru) и просим произвести гарантийный ремонт. Там объясняют, что если чинить - можно сломать, поэтому чинить не будут, а просто снимут с гарантии. Мы доказываем, что он и так сломан, т.к. нельзя пользоваться. Выясняется, что фен в порядке (т.е. мотор не сгорел), а то, что не крутится - наши проблемы. В итоге его снимают с гарантии с формулировкой "небрежная эксплуатация". После чего предлагают починить за 50 р на наш страх и риск. Идем к юристу фирмы, затем вопрос решается на совете директоров ( к слову - директор хоть и не русский, на работу даже грузчиков берет русских и с высшим образованием ). Естественно, отказали. Идем в общество по защите прав потребителей, и узнаем, что эта фирма ко всем так относится и мы не первые. Собираемся делать экспертизу, подавать в суд. И тут заболела дочка, жена пока делать нечего дома было, поковырялась вязальной спицей ... Фен работает уже 2-й год ! А студентам на занятиях я уже 2-й год рассказываю, как не надо организовывать работу гарантийной мастерской ....
Сама я кореянка.Живу в Ташкенте. Знаю несколько языков, но корейский все никак не выучу -ну не нравится мне звучание, и все тут! Но совесть все же мучит. Сижу я однажды вечером, смотрю корейскую (местную) передачу, на русском языке, но про корейскую общину.Все чин по чину, рядом мама сидит, которая прекрасно знает родной язык и рада, что и дочь приобщается. Тут ведущая сла-а-адким голоском говорит примерно следующее: "А сейчас мы покажем сюжет о танцевальном ансамбле, который носит романтичное красивое название -.." -я замираю, думаю - надо запомнить слово -"ПИДУЛЬГИ" (голубь).Я тут же свалилась на пол и долго не могла успокоится. Вот так.
Как-то утром вбегает коллега Сергей. Разговорились. И тут он выдает - У меня язык устал от этих девченок... - ??? А ларчик открывался просто. Серега фанат игры в футбол на пляже. Причем любит он играючи ГРОМКО напевать разнообразные песни. Ну а сейчас у него в репертуаре песня "Ну где же вы ДЕВЧЕНКИ, ДЕВЧЕНКИ, ДЕВЧЕНКИ... ~Горячие~ юбченки, юбченки, юбченки"...
Эта история случилась со мною у них, под Бостоном. Как-то вечерком ожидал я гостей из Нью-Йорка на машине. Когда все в квартире было уже прибрано и делать оставалось нечего, я решил, отчего бы не пойти на улицу и не продолжить ждать на стоянке у дома, где десятка два жильцов оставляют на ночь машины. Был приятный июньский вечер, часов десять. Прохожих, как водится в Америкосии, решительно не было, ну разве что редкие бегуны от холестерина, одетые, сообразно своим пуританским взглядам на жизнь, в белые кроссовки, белые носки, шорты и футболки, т.е. как "хорошие люди". А я, как последний насильник-убийца, выполз в рубашке, брюках и сандалетах на коричневый носок. Гости с каждой минутой, конечно, все ближе, но вот никак не видать. Вот сверкнули фары, на стоянку заезжает машина, только соседская. Сначала около меня хотела встать, но, видать и впрямь брюки мои со стрелочками прямо-таки подчеркивают бандитскую мою сущность - машина дала заднего хода, и в результате затихла в дальнем ряду. Вот наконец-то и гости. Открываем багакжник, вытаскиваем чемоданы, глядь - еще "гость" заезжает на стояночку, да только незваный, этакое "копье" (коп то есть, или, по-русски, лягавый). Нерешительно этак к нам подгребает: "Давно ли разгружаетесь, не видали ли кого ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО?" - "Вот уже час здесь стою, никого не видал". Привет из самой свободной страны!
Это мне сегодня приснилось : Сижу с Биллом Гейтсом(!) на каком - то обеде, причем рядом с ним и по правую руку. В чин чинарем, вдруг я начинаю Билли гасить. Говорю: - А вы знаете что сейчас есть линукс и беос, которые бесплатные, и не глючат, как гребаные виндовс? Он пытается чего то сказать, а я ему - И вообшще ваша Майкрософт сраная обречена, и вообще ты разоришься скоро со своими гребаными виндовс? А он сидит такой расстроеный, даже не жрет ничего....
PS Вот так, господа программисты, меньше работать надо.
Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери", и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете, до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных местах.
Смотрело коллекцию маразмов, там кусочек экрана из установки виндов: буква Д пропала, осталось "обро пожаловать". Ну, забавно... Но то, что попало в этот скриншот дальше (и случайно)IMHO, еще забавнее: "...где рабочий стол Windows стал окном..." Песня...
Top 10 Summer Camps you should not send your kids to.
10. Tommy Lee's---------- Camp Kickachickee 9. Lorena Bobbit's------ Camp Cutaweewee 8. Tanya Harding's------ Camp Wackaneenee 7. Kenneth Star's------- Camp Catchacrookee 6. Louis Farakahn's----- Camp Killawhitey 5. O.J. Simpson's------- Camp Killachickee 4. Michael Jackson's---- Camp Wannabewhitey 3. President Clinton's-- Camp Getahoochie 2. Ellen Degeneras's---- Camp Lickacoochie And the number one camp not to send your kid to: 1. Monica Lewinsky's---- Camp Suckapeepee
If you send this to 7 people you will see a litte dancing taco bell dog run across your screen ~ you have to send it to 7 people or else it won't work! It is so cute wait until u see it!
Захожу сегодня в офис фирмы "Канцлер", что на Сахарова, смотрю на всякие интересные ручечки и блокнотики, и замечаю милую белую бумажечку с надписью "ВСЕ ОТ ЯЙТЦА"... Сразу испугался (вдруг ходит ЗДОРОВЫЙ мужик с ЯЙТЦОМ и кричит: "ВСЕ ОТ ЯЙТЦА!"), начал озираться, искать обратную дорогу :((, а потом разглядел -- на самом деле "ВСЕ ОТ ЛЯЙТЦА", т.е. от Leitz, да палитрочку художничек пустил неаккуратно, и первую букву никак не разглядеть :)
Это было в начале перестройки.Университет, курс 2 или 3-й, не помню. Идет "диамат".Бородатый препод спрашивает студента Кушонкина о работах В.И.Ленина по очередной теме.Андрей встает, поправляет очки и начинает:"В работе Владимира Ильича Ленина "Три источника и две составные части марксизма...."Гомерический хохот препода обрывает все шепотки и только потом его смех начинают поддерживать студенты-отличники и все остальные.До сих пор не пойму, Кушонкин пошутил или запамятовал.Фамилия студента изменена, так же как и моя.
Сегодня в РосБизнесКонсалтинг: "18:21 Новые решения для архитектуры хранения Compaq ENSA помогают реализовать стратегию NonStop eBusiness" NonStop eBusiness - это круто!
В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:
« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ » Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
Идем мы как-то на пляж.Нас где-то четверо.А что-бы к нам попасть на пляж нужно подняться на такой длинный подьем(перейти через плотину) и потом сражу же водохранилище. И один из наших парней чего то сильно устал и говорит что :"Ой как я устал,ноги прямо отваливаются." И в этот момент сбоку подруливает парень явно из столицы и считает себя типа умным. Подходит к нам и так не принужденно говорит ему:"Болят? Сними их и выброси" Мы все так на него посмотрели как на придурка и отвернулись - пошли дальше А он видимо подумал что мы не поняли и подходит и так настойчиво и требовательно:"Ала сними их и выброси да-а!"