Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
///Моя страна права, потому что это моя страна, что же тут не понятного? Почему я, россиянин, должен стыдиться того, что советские войска вошли в Чехию в 68 году и в Афганистан в 1979 году?///
Дорогой мой, человек тем и отличается от животного, что имеет собственное "Я". Разве нас, рядовых граждан, кто-то спрашивал про то, надо ли вводить войска в ЧССР/Афган ? Решения-то принимаются одними, а гибнут/страдают другие!
Вот только на "загнивающем" Западе люди имеют право ОТКРЫТО сказать "НЕТ" действиям "верхов" - так было в США с Вьетнамом и Ираком, так было во Франции с Алжиром и т.д.
И только в некоторых странах все голосовали "единогласно" и "поддерживали" все подряд. Как стадо баранов :-(
///Перед кем бисер мечете? Перед эмигрантами, которых здесь большинство, людей, для которых родина – это место где дешевая хавка и китайские джинсы на каждом углу продаются. Людьми, по преимуществу одной национальности,...///
Ты, видать, из своих Великих Говнюков никогда не выбирался. Я, например, и не эмигрант, и не "той самой" национальности. Но вот иметь право на СВОЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ и на право его ПУБЛИЧНОГО ВЫРАЖЕНИЯ мне хочется. А китайские джинсы - это удел Патриотов. Поверь мне, уважающий себя человек покупает "фирмУ".
///А нелюди, захватившие Буденовск, Кизляр, Беслан – борцы за свободу.//
Те кто захватывает заложников, взрывает бомбы в супермаркетах и кафе - действительно НЕЛЮДИ. Причем, независимо от места и мотивации действия. А те, кто провоцирует на это? Они что - все Патриоты?
///Если (хочется сказать «когда») Россия вернет себе былое могущество//
Не бредь - НИКОГДА не вернет! Ибо "могущество" - это, во многом, ДЕНЬГИ! А где Российские деньги? Вот то-то же ...
/// пусть ... поливают говном мою родину, я на них не обижаюсь./// Во-первых, на тебя ВСЕМ НАСРАТЬ. Во-вторых, слово "родина" в русском языке пишется с ЗАГЛАВНОЙ буквы: Р_о_д_и_н_а. Стыдно для Патриота не знать таких азов.
К дополнительной №3 от 12 ноября. Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов. Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах, куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина: - Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее... Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении. Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор. Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой: "SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся" Да вот только первой буквы я не видел вначале...
Учительница учит детей фантазии. - Вот, что это, серое, у дороги? Дети хором - Бетонная стена. Правильно, но это может быть еще и ослик. А это что, коричневое в поле? - Корова. - Да, ео это также может оказаться и стог сена. Вовочка - Или дерьмо. Училка - Вечно ты со своими глупостями. Вовочка - А можно я спрошу? Училка(с опаской) - Ну, давай. Вовочка - Что это? Когда его суешь, оно твердое и сухое, а когда достаешь, мягкое, мокрое и обвисшее. Училка пересекант класс и отвешивает Вовочке пощечину. Вовочка(потирая щеку) - Правильно, но это может быть и жвачка. Саша Черный.
В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него будет право выбора, кто его первым отимеет! а волк во время совета бухал безпробудно!................ идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс удержаться......... упал. К яме подходит волк с пивом и спрашиват: - ты что там делашь? Ну заяц быстренько сообразил. - Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий день всех отимеет! и еще выберет кого первым! Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет! На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит: - ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!
Недавно в нашей группе был зачет по предмету Банковское Право. Забавный он получился... Первый интересный момент был, когда препод задав мне вопрос, над которым я раздумывал в течении минуты, добавил: Ну я же вам говорил об этом, помните? Вы еще тогда после того, как проснулись книжку Гарри Поттера читали. Второй интересный момент был чуть позже. Сдав зачет, собрался уходить. Друг попросил заполнить зачетку за него, объясняя это тем, что у меня почерк лучше. Заполнить надо было поля с названием предмета, даты, и имени препода. Я, размахнувшись, заодно написал и "зачет" (только не расписался за препода). Когда друг, сдав, протягивал ему зачетку - он удивленно посмотрел на нее: "зачет" уже стоял... А кто поставил вам зачет? Как, кто - он... (указывая на меня).
Идет девушка мимо студенческого общежития. Сверху из окна парни кричат - давай к нам поднимайся в такую-то комнату. Среди парней были знакомые и она решила зайти. Ждут ее, проходит пятнадцать минут, заходит девушка. -Чего так долго?-спрашивает парень -Да у вас тут на лестнице нет света, ноги переломать можно! -Ну, переломать не переломала, но погнула круто.
Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить. Проясняю: Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту, так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали, и с ребятками как-то нехорошо получилось...
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Садист с напарником в сарае занимаются любимым делом. Садист зажимает яйца напарника в тиски и достает пилу. -Что,яйца пилить будешь? -Пилить ты будешь,а я побежал сарай поджигать!
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику, наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском. Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата, от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.
На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую: нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг, нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ самому с собой разговаривать.
Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату. Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"
Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!
P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.
Преамбула 1. Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению. Преамбула 2. У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень игривая и активная. Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву. (вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону местных гаишников. Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо, которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла (от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я проезжал. Настроение у меня улучшилось. p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными сосисками.
ТО: Jeen From: Нормальный Украинец ----------------------------------------------------------------- //Алик: 1)Как Ваша жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками...//
>>>я знаю ответ на первый из вопросов . я видел тех кого посыкали в чернобыль. логики в выборе людей и их спецыальностей не было. был добровольно принудительный призыв...>>>
В качестве "security clearance", я КЛЯНУСЬ/ПРИСЯГАЮСЬ, что: а) никогда не использовал чужих ников; б) никогда не "постил" чего-либо без подписи; в) никогда не пользовался другими никами, кроме как своим (Н.У.)
А теперь, собственно, мой единственный ВОПРОС:
Не могли бы Вы сообщить мне - коренному киевлянину, пережившему Чернобыль "на месте" - человеку отлично знакомому и с "академической" и с "ВУЗовской" средой (кстати, включая кафедру физики Киевского Пищевого !!!)
ГДЕ, КОГДА и КОГО из ГРАЖДАНСКИХ лиц "посылали в Чернобыль"?
Заранее благодарен, Нормальный Украинец.
P.S.: 1. "Посылали" туда только тех, кому МОЖНО приказать (бедных солдат-срочников, пожарных, ГО, и т.д.), или кого можно нае...ть. 2. Придурков-добровольцев там хватало с головой! Вон, цельный новый город заселили. Деньги ж не пахнут, как и радиация :-(( 3. НЕ ВЕРЬТЕ Алику - он лжет в каждом слове !!! ===================================================================== ///P.S. они пишут под своими никами и я за это их уважаю. а воровство даже здесь????? это подлость.///
А) В ПРИНЦИПЕ, 100% согласен Б) Jeen, Вы НЕ ТАМ и НЕ ЗА ТОГО "подписались". От этого все беды ... (см. пункт 3 в "P.S.")
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать чо ли?
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ (пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь и Миша замок!"
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?) Первый: - В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать... Второй: - В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать... В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему: - ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать."
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера - летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось - полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп - еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: - Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: - Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Вобщем был у меня мужик. Перепробовали с ним всякое чуть ли не на люстре, но наотрез отказался на столе на любом и в кухне, и в спальне. Любил в коридоре, он у меня длинный и белый. Почему-то 'туда' не смотрел, большей частью с закрытыми глазами. Не знаю что себе представлял. Потом все поняла и сразу. Он оказался геникологом.
Прошло 30 лет со дня выпуска первого ВАЗ-2101. Но и в преклонном возрасте "копейки" колесят по дорогах, вызывая восхищение своей неприхотливостью, надежностью, выносливостью.
Меня вот только одна вещь удивляет. Ну вот понятно. Американцы тупые, необразованные, бессердечные, жуют хотдоги. Их президент- идиот, двух слов связать не может. А мы наоборот круче всех. И вообще духовная нация. Только у нас на 20 лет меньше продолжительность жизни? Почему мы (а не они) живем в нищете? Наше правительство позволяет обесточивать свои города и целые районы? Пу про нашу медицину, соц-защищенность я вообще молчу. Те кто пишут эти сентенции никогда не выезжали из Москвы (Питера) бодьше чем на 20км. А мне постонно приходится ездить в Череповец, Нижний Тагил, Магнитогорск. Так иот, тамошний народ, в смысле духовная нация, больше всего напоминают скотов по уровню и жизни и восприятия. Круглосуточное пьянство похуже хот-догов будет. К Америке я и сам особо большой любви не испытываю, сам живу полгода в Москве, пол в Швейцариию Просто считаю, что надо быть объективным.
Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта". (От Шендеровича)
По заключению государственной комиссии причиной пожара в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.
Прилетели значить нарики в Австралию, только спустились по трапу и тот час же курнули, вдруг видят прыгающею кенгуру, ну один нарик другомо и говорит: -Cлыш, Беня, если у них такие кузнечики, какая у них тогда конопля?
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...
Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: « Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском стиле. Короче, дочка заявляет: - Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там происходит? Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так: - Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот это – крепость людей и на нее нападают орки…
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта. Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит: Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено) Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно) Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача) Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Не знаю, смеятся или плакать, но задумался надолго. По радио (вроде Европа Плюс) слышал рекламу об открытии выставки Зураба Церители. ( Вроде правильно написал, не хочу обидеть выдающегося художника современности). Так вот, на выставке планируется показать более 2000 его работ. Возраст его ине не известен, но предположим, что ему около 60 лет. Творчество насчитывает около 40 лет. Ничего более, кроме этих работ на выставке и Петра он не сделал. Так вот, если подсчитать сколько дней он тратит на одну работу ( картина, скльптура или какое-нибудь пано), то выходит 7.3 дня. Лихо, прям ксерокс какой-то. Интересно сколько рисовал в среднем одну работу Марк Шагал или Руббенс?
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.