Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока, бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина и спросил продавцов: - Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли? На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос: - А вечерние платья у вас есть? Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...
1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись), я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности, как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то… А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным (т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки, кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды, сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите, там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет, странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте зачетку. Даун. Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи в зачетке по принесении. Отваливаю. Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется, на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась, вот теперь познаю все прелести семейной жизни. По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно. Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется, как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк, чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду, а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то поводу крики и стояли. Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет, о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь – скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло, и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке, расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть. Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру, чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"! Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что в комнате находились сестра той соски с другом.
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался: - Куда это ты Илюшенька всматриваешься? - Да вот, ищу где хорошо. - Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет. - Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Три подруги. Одна радостно хвастается: - вот я вчера подарок нашла - доллар Вторая: - а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок На что третья грустно: - а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.
Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?" Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил. “Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что такое головная боль?"
Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает - я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел? - Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано? - Да.. - Ну тоди чашечку кавы..
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые. Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые приносить и распивать запрещается! А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой вверх вниз машет. Активный его спрашивает: - Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш? А тот отвечает: - Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в попу залезла.
Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать. Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.
Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что хочеш, то и делай."
//но ваш ком меня заинтересовал, мне надо подумать. слишком неоднозначная тема, и не хочется отвечать по полной программе с бухты барахты.//
Искренне рад! (честно - без издевки)
//ваше сравнение не корректно. совсем другой случай.//
Ну, это как смотреть... Когда будете обдумывать, примите во внимание такой факт: На этом форуме никто и никогда не опускался до мерзостей типа "Этот ХХХ такой ублюдок, что и жена его, наверняка, уродка, и дети тоже дебилы." Алик САМ "вытащил на свет" тему с супругой. При этом, представил ее (супругу) в не самом выгодном свете. Причем, ни на один из последовавших "прямых" вопросов ответа так и не дал. Ну так чего ж теперь оскорблять Флуда? Он-то только "подхватил и развил". Причем, не самым похабным способом.
Так что, я б на Вашем месте: а) извинился б перед Флудом за оскорбления (это вовсе не значит, что Вы должны его полюбить/зауважать); б) испросил бы ответов у Алика насчет КАК-ПОЧЕМУ-ЗАЧЕМ...
Но это, ессно, - всего лишь мое личное предположение. Ни коим образом Вас ни к чему не призываю.
//Извиняюсь за возврат к Карлссоновской тематике (видит бог, не по своей воле!) Ссылочку тут нашел, "чиста случайно":///
Ссылка, действительно, интересная, хотя звучит местами по-ханжески. Но вообще-то, понятие "ссылка" подразумевает наличие "источника". Итак, о главном: ОТКУДА ЭТА ССЫЛКА ВЗЯТА? Очень-но интересно...
Ой, Алик! Вы меня ж таки снова порадовали! Что, старый хер, зацепило твою сраную душенку? Эка тебя, выпердоса поганого, вспучило и «пронесло». Ляпота-а-а !!!
Скажу тебе честно: подъ...ть тебя – это дело святое. И всего лишь по одной причине: На сайт «Анекдот.Ру» люди ходят, чтоб прочитать и/или написать что-то веселое/смешное/умное. И только ты - озверевший кровожадный дятел - постоянно залетаешь сюда, чтоб «ставить эксперименты», «размазывать» и т.п. Ты что, урод, в DOOM / QUAKE переиграл? Зациклился? Очнись, дебильная скотина! Здесь не нужно выискивать потноладошечников, мочить крыс, откладывать депозиты и замерять рейтинги!!! Здесь – юмор и приколы!
///Но зачем далеко ходить? Давай уж «меряться писюнами» здесь, на сайте./// Алик, еще раз – ЭТО НЕ ГЕЙ-КЛУБ!!! Да после таких заездов, твоя фраза ///я ведь, пардон, не педераст/// - это ж ХИТ СЕЗОНА!!!
Не буду опускаться до детальных «разборов полета» - копаться в твоем поносе никому не интересно. И вообще, мне пох...й, что ты обо мне думаешь/говоришь /пишешь. Ничего нового ты сказать не в состоянии. Еще раз напоминаю: Главное – чтоб ты меня не хвалил.
ПО СУТИ:
///...в обсуждаемой истории нагло перекрутил условия задачи... /// Алик, ты саавсем ахринел? Ты уже читать разучился? ///новая АТС на Борщаговке/// была в пукте 1, а //коньяк-шампусик-торт-конфеты// в пункте 2. И кто тебе, мудаку, сказал, что речь идет про одну и ту же АТС? К твоему сведению, коньяк-шампусик-торт-конфеты были на старой АТС (возле м. Жовтневая). Так что твой наезд – совсем левый.
/// За начальство под колпаком милицейского чина рисковать не стало бы, БЫЛИ НУЖНЫ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ОТМАЗКИ.///
Так в чем же была тогда «соль» той истории? Если все потуги – это просто сбор «официальных отмазок» по предварительному договору, то где ж тут юмор? Это просто «рабочая» ситуация... Сдается мне, уродец, что опять ты финтишь своей хитровы..ной задницей! - Сначала ты СОВСЕМ НЕ В ТЕМУ («ошиблись номером») постишь бредовый опус, из которого явно видна твоя тупизна, жадность и страсть к запугиванию (бицепс – 46, очкО – 38, и т.д.). - Да еще и разъясняешь всем «в чем смысл» (тоже мне – рассказчик нашелся). - А теперь выходит, что все было «по уму»..., НО пропадает сам смысл ОПУБЛИКОВАНИЯ истории!
Алик, научись врать убедительно! Ложь должна «снимать» уже имеющиеся вопросы, а не вызывать новые.
///И это ты говоришь мне, на котором всю жизнь лежало клеймо 5-й графы.../// Дятел, на тебе «всю жизнь лежало клеймо» твоего собственного пизд...тизма, жлобства, злобы и тупости! И то я не уверен, кому это больше вреда принесло – тебе самому или всем нам.
///... я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя.../// Уймись, баклан ушасто-носастый! Ты лучше у Пупера "рейтинг" замерь. А все твои заслуги легко пересчитать: - ВЗЯТИЕ ТАШКЕНТА - ОБРАЗОВАНИЕ АЖ ПЕНЗЮКОВСКОГО СТРОЙИНСТИТУТА (и это при Золотой медали?) - ЛЕКТОР ОБЩЕСТВА «ЗНАНИЕ» (и это после фильма «Карнавальная ночь») - ПРОВАЛЕННАЯ ДОКТОРСКАЯ (работа таки ж была лажовой – это из твоего CV видно) - МЕДАЛИ ВДНХ (это как у быков и свиней?) - ОТСЫЛКА ЖЕНЫ В ЧЕРНОБЫЛЬ (шо, за копеечными льготами погнался?) - СИДЕНИЕ НА ШЕЕ У АМЕРИКАНСКОГО НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКА (представляю, как ты в посольстве жопы лизал)
Шо ще? Алик, что бы ты ни делал – выходит либо говно с тупостью, либо ложь с хамством.
///Материалов для Проекта снял с тебя предостаточно. Там уж выдам твой быдлячий образ по полной программе./// Снова запугиваешь? Смотри не перенапрягись – обосрешься (правда, тебе это в кайф). И вааще – ну скока можно тянуть с «Проектом»? Мы тут все уже истомились в ожидании... А то, панимаш, просто какой-то долгострой палучатса!
///Больше я тут с тобой общаться вряд ли стану./// Урррраааа!!!! Вот только сдается мне, что это снова звиздежь :-( Ни ты, ни твой дружбан Пупер не в состоянии сдержать своего слова.
Бывай, старый недоумок! Не забывай про то, что я у тебя в «игноре». А про ум, честь, совесть и достоинство – забудь! Ты даже близко не представляешь, что это такое.
В общем даже не история: Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек ангельской внешности, лет пяти, не больше: - Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"? - Да, там ничего такого и не показывали.... Интересно, что "такого" она имела ввиду?
Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...
Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Единственным языком Украины является украинский. Все документы, кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы есть? - Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди имеют свободу выбора... - Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...
Американсий генерал с визитом у президента Украины. - Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО. Ющенко: - Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и жидов!
Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.
Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят в редакцию и говорят: -До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей газете? Имейте же совесть в конце концов. Главный редактор отвечает: -Мы ее имели.
Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски. Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки. На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе. День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания. Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар, заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”
Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать делить на сорок восемь. - Дяденька, а сколько это? - Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю
Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который он поймал вирус. - Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я. - Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать! - с возмущением отвечает он. А дальше с гордостью: - Сам с работы дискету принес!...
Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин, хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин, хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?" Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -" Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели деньги отобрать.
Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.