Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть! - Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.
В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде "кнопки удаления лектора". Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".
Дело происходит на зоне. Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча в него пальцем говорит. -Эй ты!!!!Ну перни!! ---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп---- Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается и тычит пальцами в другого заключенного и говорит --А ну ка ты перни!!!! -----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп----- Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время пахан останавливается на другом заключенном и говорит --А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!! ---ПРпрпрпрпрпрпрппр---- Пахан с довольной улыбкой -----Иди ко мне моя целочка!!!
Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она кричит? Да! А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об штори вытирает.
программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что скрыто
- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи - Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых. - Борис Моисеев трахает сухари. - Роман Абрамович купил стакан семечек. - Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан, потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом России. - На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие монстры будут от других стран пока не известно. - Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой поступок. - Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе эпиляцию. - В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая в пять часов. - В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю минералку. - Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК - Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт, подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять клыки. (С)анек
Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев. Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть. Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!
Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.
Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует, а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой. Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице! Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник. А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой высчитывал)... удавила бы. постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые, зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам (например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет над этими шутками... Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала как мы любим покрасоваться!
Убегают Петька и Чапаев от белых значит. Добежали до какого-то сарая. Заходят внутрь, смотрят лежит куча сена и шкура теленка. Ну значит Петька в сено закопался поглубже, а Василий Иванович в шкуру залез. Подходят белые, о сено,теленок. Стали теленка гладить, дали ему клок сена. Ну Чапаеву делать нечего стал есть, и тут все вокруг него стали смеяться, дали еще сена. Ну Чапаев все сьел. Белые еще посмеялись и ушли. Вылазиет Петька, тоже ржет. ВИ у него спрашивает : - А что такое почему все смеются то так Петька отвечает (со смехом): - Да просто сколько живу ни разу не видел чтоб теленок сено ЗАДНИЦЕЙ ел!! (Ну ВЧ шкуру задом наперед одел).
Есть предложения внедрить в России систему оповещения о возможной опасности, аналогичную той, которая используется в США. Однако в отличие от американской шкалы, в России будет введена обратная шкала опасности и будет всего два цвета: красный и оранжевый. Иные цвета не предусмотрены за ненадобностью. При этом в правительстве дисскутируется вопрос о необходимости оранжевого цвета...
Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька говорит - Василий Иваныч, а у меня понос! - А у меня, Петька, пока по пояс!
Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки. Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника... малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых? - Я, за голубых. - А это почему же? - Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.
Итак, вы решили написать историю на сайт. 1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными, разорванным горлом и говном. 2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди соседа бабушки младшей сестры жены. 3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог обязательное условие попадания в основной выпуск. 4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор. 5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам. 6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт. 7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать. 8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает. 9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек. 10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих оной. 11. Я вчера в говно наступил. 12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую хуйню. Вы ж прочитали десять первых. 13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.
- Дорогой ты где был? - Бегал! - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире. - Действительно, что это я!
Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу это устроить.
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Анекдот для жителей Молдовы! *** Приехал Молдавский олень в джунгли и давай всех пердолить зверей. Ну естественно животные обиделись и пришли ко льву: -И лев разберись с этим охуевшим молдавским оленем,а чтоб он и тебя не трахнул засунем тибе в жопу пробку. Лев согласился. Выходит он на опушку и кричит: -Выходи молдавский олень,драться будем. Тишина. -Слышишь выходи,разговор к тебе есть. И слышит за спиной -ЧПОК.Buna ziua!(здраствуйте)
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!
Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло. Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук коровы и говорит: - Бык задрочен, но жить будет!!!
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу" Санек.
Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? - Нет! - А я видела! - А ну, расскажи! - Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
На пресконференции Евгения Петросяна: - Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru? - Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон. Встала и вышла отсюда! - А это римейк интервью Киркорова? - Мочить таких репортеров в сортире надо! - Римейк Путин? - Отсоси мне! - Клинтон!?