Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит: - Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ.
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка, выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов - девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На площади была массовая истерика...
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен. Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы.
Итак, лектор на трибуне, выступающий по-польски, начинает "гнать лошадей". Русскоязычная переводчица переходит на тот же темп и, явно намеренно, так дышит в микрофон, как будто находится в этот момент на заключительном этапе марафонской дистанции. Соответственно, 90% слушающих русский перевод начинают безудержно хохотать, а остальные 10% плюс лектор - в полном недоумении смотреть на хохочущих.
И вот в этот самый момент, когда ничего не понимающий лектор замолк от столь неожиданной реакции на свой рассказ о механизмах Совета Европы по защите прав человека, в наушниках у всех, слушавших русский перевод - то есть у 90% аудитории - раздалось следующее:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ! ;-)))
Остается только гадать, какое впечатление оставила последовавшая за этим истерика от хохота у "нерусскоязычных" десяти процентов, не говоря уже про бедного лектора...
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал, останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
Познакомились парень с девушкой, пришли к парню домой. И тут парень с порога прямо девушке: - В постель иди... Она: - А поговорить? Он: - Ну ладно... Ты Фихте читала? Она: - Не-е-ет... Он: - Ну и о чем с тобой разговаривать? В постель...
Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Лезет скалолаз на гору, устал, из последних сил цепляется за самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед седой сидит. Скалолаз спрашивает: - Дед, а ты кто? - Я? Кудесник. - Как это? - Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет. Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки скалолаза: - Да..., какой я, на хер, кудесник.
"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм", разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал.
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать. На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно там уже давно никого нет)и ребенок выдает: "Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...." Добрый ребенок!
Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины . Судья дает слово маме подсудимого Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны , беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!! - Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!! Адвокат : - Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!! И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово, последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ", наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев, для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили, что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа, немец стал ругаться как сапожник!!!
Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок богатых родителей, понтов много - знаний ноль. Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет. Начинается диалог с преподом: - Та я ничего не знаю... - Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы. - Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа заплатит за экзамен) - Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку... - Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего... - Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три. - Ну давайте... - Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов. - Не знаю... - Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду ул. 23-го августа, названная в честь этого события) - (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?
Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).
Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.
Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась. Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы (Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы достойно оценили шоу Бен Ладена.
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал: - Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей. Там и произошел этот случай. Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных матершинников и меры наказания к ним... Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное: - Ох, ни х$Я себе! долгое молчание. хохот. Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам. Но это уже трагедия..
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите. Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает - но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок". На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не стал - ну их к лешему такие развязки!
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и т.д. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нем записка: "Ты, бабка, так больше не шути".
На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:
- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.
Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?
Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету, может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива) философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен: - Вот это сиськи! Такими бы сиськами... Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: - Да по морде, да по морде!!
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки. Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те, которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда, и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?» Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию, и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом, и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное, рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все это имело продолжение. На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа, и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили, что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах, начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации, и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции, спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы. Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель (кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю, чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего, я бы остался сиротой. Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после этого убирался в квартире.
Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...
Дело было весной этого года... Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся... Шофер: - Так ты высунься в окошко и поблюй :-) Бухгалтерша: - Да не-е, машину испачкаю! Шофер: - Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло! Я чуть не помер...
Буквально вчера! Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове), жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину, и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки". Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет на "родной" этикетке те же "Анкины щечки". Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться, купил три банана и счастливый ушел прочь.
Барак Обама издал указы о переименовании 1. Белый Дом в Кремль. 2. Город Нью-Йорк в Новгород. 3. Полицию в милицию. 4. Штаты в области. 5. Округ Колумбия в Хабаровский край. 6. Свою должность в генеральный секретарь 7. Шварцнеггера в Черноморец Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, заявил президент Украины Виктор Ющенко, еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота.
На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий, ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома (съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и, надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано – рулю до дома. Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с собой). После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка (женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный комплект ключей и привезу тебе. Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта. Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки... и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20 квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет, машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет. Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей. Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька, торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что умножает общую и мою личную сумятицу. В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей. Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой, уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа, обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа, объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик. Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике (ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной). И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ, видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен, но решиться показать фильм с таким откровенным названием? Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой! И вот наступает долгожданный миг! Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет фильм: - А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм". Вздохи разочарования и маты шепотом. Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели. Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура!
Тест в газете: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100, 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10, 3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1, Если вы набрали 111 очков то вы жадный, тупой урод.
Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит: "Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на венерическое заболевание" Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".
Собирается Ржевский на бал. Кинулся, а сапог нет.Пошел к знакомому генералу и грит:"Сапоги не одолжите ваше благородие?" Тот ему:" Бери. Но ежели порвешь-изнасилую до потери пульса!" Пришел поручик домой, начистил сапоги до блеска, поспотрелся в них и пошел на бал. Танцует с одной дамой, посмотел на сапоги:" У вас,-говорит, трусы в полоску!" Та в обморок, очнулась влепила ему пощечину. Танцует с другой, та же история. Танцует с Наташей, посмотрел на сапоги и сам в обморок. Очнулся и спрашивает:"Наташа, вы что без трусов?" -Да -А я думал, у меня сапоги порвались!
Дочка порадовала. Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части красовалось фото дочери. Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье, больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и возмущения: «Почему снизу?!»