Остальные новые анекдоты

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно
обокрали! Ну непостижимо!
Мент участливо:
- Товариш, что же у вас украли?
- Да вот 20 кошельков украли!

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан
водки...

Продаю записи передач КВН с вырезанной рекламой, а также финальными
песнями, шутками про Маслякова и рожей Ярмольника.

Президент компании "Procter & Gamble" получил конверт с белым порошком.
В тот же день Усама бин Ладен получил ящик "Head & Shoulders".

Мужчины всегда говорят женщинам одно, а имеют ввиду другое. Даже когда
предлагают руку и сердце, имеют ввиду желудок и.... что-то еще.

Отсутствие красоты у ней компенсировалось отсутствием излишних
предрассудков.

Как сказать по-узбекски:
- Простите, сер, но меня не устраивает эта работа.
- Я твой Job ибaл! Понял!

Это каими-же куринными мозгами обладают участницы трио "Виагра", что
утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них
невероятным, путанным и непонятным.

Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия"
решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию
"Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии
"Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию
готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же
вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич".
Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и
"Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.

(С) Роби

Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем,
но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет.
Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над
нею и сделал месячные.

По сообщениям информационных агентств, Центробанк РФ в 2004 году
выпустит модицицированные рублевые купюры. От существующих они будут
отличаться видимой в ультрафиолетовых лучах надписью "Dollar - Suxx!"

1 января 2005 года. Новость: С сегодняшнего дня вступает в силу закон об
обязательном медицинском страховании.
Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при
его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является
индульгенцией - проверять полис могут несколько раз в день.
1 января 2006 года. Новость: С сегодняшнего дня вступает в силу закон об
обязательном жилищном страховании.
Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру будут
проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей.
Штрафная квитанция не является индульгенцией - обходить дома милиционеры
могут несколько раз в день.
1 января 2007 года. Новость: Сегодня возобновляется космический туризм.
НАСА построила специалный двухпалубный шатл который отправляется в
рождественский круиз по Солнечной системе.
Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты
российской же Госдумы.
(c) www.omen.ru

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке.
Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин:
- Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких
соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и
музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете
отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!

© Г. А.

Госдепартамент США рекомендует американцам принимать почтовую,
факсимильные и электронную корреспонденцию только при наличии отпечатков
пальцев отправителя.

в дополнение к шестому анекдоту от шестого января.

"Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока."

1. Примером этой теоремы является само цитирование этого анекдота.
2. При такой самокритике - этот народ непобедим.

Это какой же надо быть сВолочковой, что бы о тебе так много говорили...?

Карлссона так колбасило, что Малыш спутал его с дирижаблем

- Девушка девушка, скажите пожалуйста, сколько времени?
- Зинаида...))))!!!!

Собирают Джеймса Бонда на задание:
- Вот тебе 50 гривен на самый раздолбанный запорожец. Вот тебе 30 гривен
на самую дешовую шлюху и одну сигарету. Вот тебе 5 гривен на таксафонную
связь.

like@

- Доктор, когда я вот вот так вот делаю у меня болит..((

- А вы вот вот так вот не делайте ))))

Новый Год - это всего лишь очередной всемирный флэш-моб...
Crazy Ser (c)

Положительный опыт - это противоречие, отрицательный опыт - это
тавтология.

Клизма это сосуД??!!!---- клизму не сосуТ, а в задницу пихают

Покупая миромистин-убедись, что это-ГЛАВПРОДУКТ.

Националисты = отбросы
Всемирный еврейский конгресс = конгресс отбросов.

В преддверии президентских выборов компания "Распутин" выпустила новые
виды продукции:
1) Водка "Два-Путин"
2) "В. В. Путин"
а так же
3) "Путин - второе пришествие"
(с) Дэмиен

Представляем вам новые фильмы:
1. Свиноматрица: вечно в перезагрузке.
Главные герои: Нерроу и Хрюнити.
2. сперминатор 3
Главная героиня: Харя Соннер.