Новые истории - основной выпуск

Не моё
у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке,
шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда
сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на
недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно
свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни
денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за
дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах,
майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём
не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует
домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только
вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

До 2009 года я пятнадцать лет отдал игорному бизнесу, работал в
респектабельном казино на довольно респектабельной должности, но сейчас
не обо мне.
Большинство игроков в дорогих казино люди неординарные, но есть
персонажи просто легендарные. Поигрывал в нашем заведении один бандос,
на вид классический браток из 90-х годов. Единственно, телосложением не
вышел, а так – весь набор атрибутов при нем. И пальцовочка красивая, и
говорок правильный, и походочка – то ли морячок на берег сошел, то ли
боксер-легковес обосрался… Ну и при лаве, конечно. Погоняло (не блатное,
а между персоналом) – Промокашка.
Играет Промокашка, значит, как положено, в VIP зале, персонал перед ним
прогибается – большой человек! Два часа ночи. И вот звонит у него
мобила, он вынимает трубу, и все слышат следующий монолог (артикли «бля»
и «нах» опущены):
- Н-да! Ты чё, кобыла, трубу не берешь? Я тебе сто раз набирал! Слышь,
лошадь, не п…зди, я-то тебя знаю! Как Колька? Как в школе, уроки
проверила? Эй ты, овца, я тебе говорил, что за его косяки тебя буду
прессовать! Чё? Да сама пошла ты на …уй!
После чего убирает трубу в карман, обводит зал взглядом полным нежности
и произносит с любовью, лаской и гордостью, даже немного мечтательно:
- Жена...
Позже я узнал, что он долго и счастливо женат на однокласснице.

Доктор

Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники.
Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными
руками, с проколотым ухом.
- Э... Вы кто?!
- Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков.
Можно просто Миша.
- Ну тогда я - просто Люба.
кстати доктор оказался вполне неплохой...
ЧК

Форум:

Льдинка: Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

кот: мы с пацанами так же делали.

Lisa: а мы в реку бросали.

Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.

Мама Карла: Сволочи!

Buratino: Говорю же стыдно

кот: голубиная почта не из этой серии?

serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

кот: к ногам это вложенный файл?

Buratino: Вложенный это в жопу

Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?

кот: обосранный получатель

Lisa: у кого голубятни – спамеры?

serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa: Типа одноразовый голубь?

Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.

Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?

Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa: а голуби плавать умеют?

Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.

Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море

admin: Чтобы желание исполнилось!

Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.

Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу
со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело,
вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение
в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег
ломанулась с перепугу.
А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с
выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к
противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу -
"танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные
секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому
радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем -
частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался
за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась.
Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает
бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги
нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией
зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор,
пока её кондрашка хватит?
Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам?
Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то
твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня
подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала
и сбила со следа, полетела к своим малышам.

У нас на работе часть окон выходит на задний двор, где расположена
торговая компашка. Для своих грузчиков, водил и прочей хозобслуги рядом
с забором начальство построило новенький деревянный туалет. Вот только
не пользуется им никто: все мужики бегают за стоящий рядом контейнер,
потому что крючок на туалетную дверь никто повесить не догадался и от
легкого дуновения ветерка она гостеприимно распахивается настежь.
И только когда после дождей из-под контейнера во двор потекло
благоухание, начальство решило бороться с естественными нуждами
подчиненных. Думаете, крючок навесили? Хе, это было бы слишком просто
для русского человека! Мы простых путей не ищем – пригнали автокран и
переставили контейнер вплотную к забору! Пару дней мужики героически
посещали построенное для них заведение, рискуя засветить свое
достоинство перед окнами родной бухгалтерии. Повлияло бы это на зарплату
или нет, но народ проявлял чудеса эквилибристики. Не знаю что и,
главное, КАК происходило внутри сортира: стается только догадываться,
видя торчащую из слухового оконца руку, придерживающую рвущуюся под
натиском ветра дверь. Или ногу, торчащую снизу и выгнутую как у калеки,
лишь бы носком ботинка заклинить эту холеру в закрытом положении. Вот
полигон для Гарри Гудини: использовать туалет по назначению, исключив из
процесса одну из четырех конечностей по-выбору!
Самые находчивые быстро нашли выход – стали бегать за мусорный
контейнер, благо обзор из бухгалтерии в этом месте исключён. Зато
местность открыта для вида из кабинета начальства.
Начальство терпело (или усиленно искало выход) месяц. Итог: сегодня
пришел плотник и присобачил на дверь шпингалет.

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним
впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади -
трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво
настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем
выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в
плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно
громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом"
и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает
фразу:
- Да по морде, да по морде!!

Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины.
Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут
завязывается разговор между двумя "словолюбками":
- Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе
ещё мужик нужен???
- Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!
Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и
добавляет:
- В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!
... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду
вызвались сразу трое...

Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция"
как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю
педали". Вот такие люди нас и "берегут".

Работает у нас американец. Коренной американец, с американским
паспортом. Думаю представитель лучшей части США - молод, образован,
умён, 3 года сам учил русский язык и т. д. Но речь не о нём и не о том
как он попал в Россию. А о том, как мы его приобщали к русской культуре.

Человек приехавший оттуда привёз с собой и их стереотипы о России.
Несмотря на то что на дворе 2010 год, обычный американец думает, что
русские пьют водку каждый день и по улицам ходят медведи. На самом деле
я слышал о таких стереотипах ранее, и сам думал, что это байки. Ан нет
всё и в самом деле так. Так вот по мере разрушения этих стереотипов и
приобщения к нашей культуре, зашёл разговор о кино. Тут я решил
порекомендовать ему посмотреть фильм Брат 2. Несмотря на 3 года обучения
русскому языку, понимает он по русски плохо, поэтому объяснять
приходится коротко и простыми фразами. Вот какой краткий пересказ фильма
Брат 2 получился:

Один хороший русский парень, который раньше был киллером, решил
отомстить плохому американскому ганстеру за убийство его друга и
восстановить справедливость. Для этого он поехал в Америку, где
освободил проститутку, убил нескольких американцев, читая при этом
детские стихотворения, изнасиловал американскую телеведущую и отнял
деньги брата убитого друга у плохого ганстера. При этом он всегда
спрашивал - В чем сила брат?

И тут я подумал, что ещё один стереотип о русских как киллерах,
маньяках, насильниках и бандитах гарантирован...

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

Админю сеть в небольшой конторе - 15 компов. Оборудование дважды
выработало положенный ресурс и потихоньку накрывается медными тазиками.
Дошла таки очередь и до сетевого коммутатора (свитча). Пришла за ним
костлявая, а он не хочет сдаваться - цепляется, сцуко, за жисть всеми
ножками своих старческих микросхем. В человеческом плане это проявлялось
так: приходит бухгалтер и плачет - не могу отчет отправить - сервер
недоступен! Прихожу - смотрю: сервер доступен, отчет отправился, правда
с натугой и нехотя. Ладно, проверил пинги - нармалек. На следующий день
все работает и про меня никто не вспоминает, а через день уже у четверых
сеть висит. Пока к одному сходил, у третьего и четвертого сомо
разрулилось, у второго - глухо - сервер недоступен! Что за засада
- думаю - вирус принесли, дрова с сетевухи слетели - причин больше, чем
кнопок на клаве. Пока у второго настраивал - у третьего опять не слава
богу... В конце-концов вызывает ШЕФ: почему не работает и тд. Обьясняю:
пока не могу определить причину - чертовщина какая-то, хоть попа зови.
- Зови - говорит - кого хочеш, хоть попа, хоть муллу, но чтобы ВСЕ
РАБОТАЛО!!
- Понял - говорю - иду исполнять!
Два дня проходят с переменным успехом - уже и антивирусом всех
просканировал, и другие адреса поназначал и домен поменял - все токо
хуже становится. Уже начал подозревать у себя амнезию - вдруг забыл все
чему учили по сетевым технологиям. С такими безрадостными мыслями выхожу
в коридор - и вижу спину идущего по коридору курсом на приемную спину
ПОПА - в рясе, шапочке - все как положено. Вмиг ноги становятся ватными,
в пустом котелке бьется о стенки только одна мысль - "неужели??" Перед
внутренним взором смутно рисуется картина - бухгалтерия скидывается,
засылают просителя к батюшке. Батюшка снаряжает кадило для борьбы с
кампутерным сотоной...
Оказалось - денег пришел просить на ремонт храма...