Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит конкурс художников, тема Голод... Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные, страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке. Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину. Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь холст нарисована задница, затянутая паутиной? Мартовский Жмот
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию. Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться. Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный, по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит, тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".
Объявление. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Наличие опыта необязательно
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)
Короткая история о нашем великом и могучем. Приготовил обалденную уху из свежайшей рыбки (живу в легендарном Владивостоке) и она, естественно, второй день убывала на глазах. Я уже был дома, когда пришел отец и начал греметь кастрюлями в поисках ужина. Вдруг на всю квартиру, где куреву, не то, что мату, нет места, раздается голос отца: «Рома, ты …хуел!? ” Я в полной растерянности лихорадочно ищу ответ, что я мог такого криминального сделать…. и радостно понимаю, что надо просто это слово разделить!
Пришел черный парень с другом на выборы. После голосования друг спрашивает за кого он голосовал: - за Жириновского, так по маме соскучился, хочу домой!
Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар... Оно, конечно, естественно... Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает: - Какое сегодня число? - 29-е. - А завтра? Мне уже становится интересно: - Догадайся... Жена, несколько раздражаясь: - Откуда мне знать?! - А варианты какие есть? - Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а в каких-то 28!.. - Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным часам время не понимают). - А сейчас какой год, високосный? - Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно. - При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь! - Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает? - (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а! Откуда мне знать?!!! - Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в остальные месяцы - 30 или 31. - А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ? - Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ? - Тридцатое, что-ли? - "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!". - УБЬЮУУУ!!!!!.....
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец. И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона). Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча? Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
В лесу однажды был пиздоворот Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!
Тем временем лису за блядство вел конвой Она от них оторвалась и к дереву подобралась: -Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала! Ворона гаркнула во все свое ебало И сыра у нее как не бывало. -Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу! А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!
-А хуль мне волк,я со слоном еблася! От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!
Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!
В ответ на диагноз "укус хуя". В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!) В этой истории было совершено открытие новой болезни: "чиряк левой полупопицы"
Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами - http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа - цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими. Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его Александр Белл. Так и живем.
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор: - А что вы тут делаете? - Да клип снимаем. - А где? - да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. - А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У погибших был найден флаг своей команды.
Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".
Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только, что оба болельщика были зарезаны.
"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.
http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml
Комментарий:
Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line "Газеты.Ru"
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что вы видели собаку Баскервили? Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы увидели
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок". На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не стал - ну их к лешему такие развязки!
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
Едет моя сестра на днях в маршрутке, рядом сидит молодая мама с дочкой детсадовского возраста. Дите примерно раз в полминуты громко занудствует: "Мама, дай чупа-чупс!", на что постоянно получает ответ, что чупа-чупс кончился. Через некоторое время дочка вдруг говорит злым голосом на всю маршрутку:
- Если ты не дашь мне чупа-чупс, я расскажу папе, что делал дядя Саша у тебя в трусиках, когда приходил к нам домой. ;-)))))))
В маршрутке - немая сцена. Красная, как рак, мама хватает дочку и выскакивает на улицу на первой же остановке. На той же остановке в маршрутку садятся молодой отец с сынишкой того же самого детсадовского возраста, занимают только что освободившиеся места, и все присутствующие слышат:
- Папа, дай чупа-чупс! ;-)))))))))
Сестра говорит, в маршрутке истерика от хохота была! Водитель, проявив мужскую солидарность, остановил у ближайшей палатки машину и сказал: "Идите за чупа-чупсом, я подожду..." ;-)))
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим!-отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть доллар, и он сказал: - А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом - первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня. Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета. Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как: "тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду. Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать. Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок: П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло 10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман, считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать." Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст. Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль, которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте. P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку он получил 3. P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.
В предверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Ленноком Льюисом американцы выпустили в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко"
Оговорки дикторов на ТВ Только что новости на НТВ. Концерт сэра Пол Маккартни в Москве. ... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга Москву.... А вы, столица России....)
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в точном соответствии с текстом оригинала.
Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)
Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300 тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк" не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы, победит безоговорочно. Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке двух лесных ландшафтов хвойных пород леса. Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП "Маяк". А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет, а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60 лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в основном и все что имеется в колхозе. Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным расчетам обойдется в 500 тыс. грн. На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня чтобы в Вашей жизни все было хорошо. Суважением и надеждой быть понятым. Председатель.
Письмо № 2 (май 2003г.)
В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др. И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные выручки, а колхозники только облизывались. Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ настроились агрессивно - зрел конфликт. Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997 году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность. Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим газом, с торговыми площадями на трех этажах. Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора под стоянку за год окупится с гаком. На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга. От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк". Вот такая вот деловая переписка!!!
смотрел недавно "дискавери-сайенс". Передача про варанов с острова Комодо. Толмач выдал перл:"на одного из высадившихся европейцев напал варан, до сих пор неизвестно убил он его или только СЪЕЛ!"
Навеяно №3 от 16.04.03. Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер ( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее: - мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер, - встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный директор "....." Грамм.
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты". После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina Matveevna..........
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Представьте раненого убитого морского пехотинца ;-)
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет мой знакомый по коридору и читает первую табличку:
А. Я. ШТЕЙР
Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает
И. Я. ШТЕЙР
Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...
Сегодня свершилось нечто. Тату были на Jay Leno. И они спели "Я сошла сума" (англ версия), когда они вышли на сцену, я чуть не упал. У них было написано на футболках "ХУЙ ВОЙНЕ" Я чуть не упал и дивана. К тому же, во время пения они начали сосаться и камера все это время просто показывала гитариста. Но было понятно, что они делали, потому что, когда камера опять их показала, Юля вытерла рот. ХАХАХА!!!
Подстрелил охотник утку. Утка упала в кусты, где сидел наркоман. Вылезает нарик из кустов: - Опа, утка! Охотник: - Мужик, отдай утку! Нарик: - Не, моя утка, я ее подобрал. Охотник: - Э, отдай по-хорошему, пока не пристрелил. Нарк: - Не, тебя посодют. Давай, мужик, так сделаем: каждый разбежится и вдарит противнику по яйцам. Кто не оклемается, того утка и будет. Посмотрел охотник на наркомана: тщедушный такой, хлипкий, слабенькый. - Хрен с тобой, нарк! Разбежался нарик и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Еле очухался охотник, сознания не потерял. - Ну, держись, моя очередь! - Не, мужик, без базара: твоя утка...