Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роберт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и почётную фамилию Куннилин.
Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя. На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь. На втором - направо пойдешь - пизды получишь. На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь. И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и еще раз вернулся и пошел прямо. Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.
Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих стран создали объединенный орган управления, не зависящий от правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от местопроживания клиентов).
Блядство говорит лопатке "давай будем под полаткой копать". Начинают копать , все откопали, а палатка все стоит, ыаходят ж палатку, а там Амнепохуй сидит.
Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор: 1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог ответить. Не знаешь что это такое? 2Д: Так это же персональный компьютер. 1Д: Ладно скажу ему об этом. Проходит неделя и они встречаются снова: 1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты - люди, чьи жопы намного умнее антисемитских голов.
Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос. Учительница пытаясь его вытащить спрашивает: "Ну ты хоть Ленина знаешь?" Вовочка: "Нет" "А Маркса?" Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?" Учительница: "Нет" Вовочка: "А Петьку Быка?" Учительница: "Нет" Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"
Петька: "Василий Иванович, одгодай загадку?" Василий Иванович: "Давай Петька" Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?" Василий Иванович: "Жопа что ли?" Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает а в дом не пускает?" Василий Иванович: "Жопа что ли?" Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."
Вчера в Госдуме РФ был рассмотрен в трех чтениях и принят в федеральный закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом РФ и вступил в силу!
Приходит пациент(П) к доктору(Д) и делится проблемой: П: Доктор Вы знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться? Д: Хорошо не буду. Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол. Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не покажу!
В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады, есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина выехала обратно. Служба.
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена? - Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет... - Это ничего, с лица не воду пить! - И жопы нет совсем... - С жопы тем более! Роберт Куперман, Бруклин
Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой", я изрекаю : м..даа, диагноз. друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за рулем и дополняет : баба
Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике. Видит Петька во дворе весь газон перекопал. - Петька, ты чего делаешь? - Ищу квадратний корень - А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет? - А ему задали поделить одночлен на многочлен.
На передачу "Чтобы это значило?" пригласили Русского, Американца и Француза. На сцене огромная порнографическая фотография: "Мужчина с женщиной занимается сексом - раком." Ведущий оглашает, что победителем будет считаться тот, кто представит в письменной форме большее количество ответов. Приз для победителя - автомобиль. 1-день. Американец: 3 ответа Француз: 5 ответов Русский: 25 ответов 2-день Американец: 10 ответов Француз: 25 ответов Русский: 75 ответов 3-день Американец: 35 ответов Француз: 50 ответов Русский: 400 ответов По результатам 3 дней победителем признан Русский. Интервью после передачи: К.- Скажите Нам, откуда в глубинках России появляются такие проницательные люди, где они черпают свои красноречия? Р.- Нет ничего проще. Вот возьмите любую газету и переписывайте все заголовки подряд, например: «Удар ниже пояса», «Стиральная машина на ладони», «Принимаются заявки на проведение торжественных мероприятий», «Как они шли к финалу», «У легионеров из Литвы разные перспективы» и т.д.
Приходит интеллигент (И) в баню, и очень интеллигентно интересуется у банщика (Б): Скажите, голубчик, баня функциониреут? Б: угу И: а вода по трубам циркулирует? Б: угу И: дайте мне пожалуйста билет на одно лицо Б: а жопу то мыть не будешь что-ли
Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят- а там колодец забит до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец. Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут появляется голова наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ, тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать".
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: "Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?" "Конечно месье, она у себя в спальне." "Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: "Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна." "Она и при жизни не отличалась темпераментом."
В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная настоятельница сердито им говорит: - Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты! - О! А мы таки со стороны жениха!
Стоит навароченный 600-ый с двумя cерьезными быками. К тачке подходит парень(Вася) и говорит быкам:"чуваки сделайте отдолжение,через 5минут я здесь пойду со своей телкой,и вы из машины мне крикните привет".Короче уговорил он быков.Идет через 5мин с телкой около тачки. Бык:" Привет Василий" Вася:" Иди на х-й"