Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Радиохулиган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера. - У Вас же лучший номер в отеле! - Я требую замены номера! В итоге ему дают ключ от другого номера. - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером? - В том, что он горит.
Вырвался я наконец-то к зубному врачу. Сразу четыре зуба зашпаклевал. Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола. Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным. Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют. Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего. Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и разглядываю сидящую напротив девушку. Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное поедание. Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ стекают струйки крови. Вурдалак натуральный! Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: - Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей: - Прыгай! Рыжая плачет: - Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: - Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке: - Прыгай! Она им в ответ: - Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке. За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета! Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной надобности и не пришлось. На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и принимается демонстрировать жим этой гири. Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери. Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей. Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и падают дополнительные порции этого вкусного дождя.
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную (мочой) надпись "Король дурак". Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие. Вечером докладывают результаты расследования: "Моча премьер-министра. Почерк - королевы".
Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова: - Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он действует по концепции "выпустил и забыл"... Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от хохота. Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".
Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к экзамену по русскому языку. - Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется через и? - Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово "ходит" отвечает на вопрос "что делаит".
Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и позвал жену. - У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках, ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью выздоровеет. Жена вышла к мужу. Муж спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь.
"Квартирный вопрос" на НТВ. Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном. И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо взбираться на мойку. Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали. Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за отопление, и ой как немало за электричество. Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на него цветочек)... Короче, люди, будьте бдительны!
Прогуливаются блондинка и рыжая. Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно говорит подруге: - Блин, он опять покупает цветы! - Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы? - Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом три дня лежать на спине с задранными ногами. - У тебя что, нет вазы?
После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает: - Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!
Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть. Надо сообщить его жене печальное известие. Один из корешей говорит: - У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать. Возвращается с ящиком пива. - Откуда? - спрашивают. - Его жена дала - отвечает. - Как это? - Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"
Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения. Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло: - Чего? - Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа, иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем пожертвования. - И сколько успели собрать? - Литров десять.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? - Да. - Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки! - ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе? Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых? Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега? Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же. - Такой же большой? - Такой же дохлый.
Почему холостяки худее женатых? Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и отправляется в постель. Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к холодильнику.
- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.
Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки. Сука.
Дело было в Америке. Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер. Проводника осудили и приговорили к смертной казни. Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается. По закону о воле Божьей его отпустили. Он опять вернулся к работе проводником. И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента. Его опять приговорили к смертной казни. Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел на электростул. И опять его не убило огромным напряжением. Его, конечно же, отпустили. Он опять вернулся к своей работе. И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира. Опять суд, опять назначена смертная казнь. Оператор электростула офигел и спрашивает мужика: - Что такого в этих бананах? А мужик и говорит: - Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.