Повторные анекдоты

В купе едет хохол. Разложил на столе сало, горилку... Заходит негр.
- Слушай, что это ты такое ешь?
- Сало..
- Можно попробовать?
- Не.. погодь.. кто ж его так исть? Цэ трэба спочатку три стакана воды
выпиты.. а потим уж и сало!
Негр идет к проводнику.. Выпивает один стакан.. второй.. Уже через силу
третий... Заходит в купе хохлу.. Тот его спрашивает:
- Ну шо?? Будешь САЛО??
- Да чего то уже не хочется...
- О!! Бачиш!! То ти просто пыты хотив..

В гримерке две актрисы..
Одна другой говорит:
- Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли.. и одна попала
в рай, а другая в ад..
- Ну Вы уж точно в рай конечно же?? - ехидно замечает вторая..
- Что Вы, Что Вы дорогуша.. Наоборот.. Я как раз в ад. Я спрашиваю у
Господа, почему? А он отвечает:
- Ну вы актрисы, ведете такой образ жизни.. Трахаетесь налево и
направо.. Наркотикаи балуетесь... и т. д.
Ну я Господа и спрашиваю, а почему же Лолочка тогда в Рай попала??
А он мне и отвечает:- Ах, милочка, ну мы же с Вами знаем.. Какая из нее
актриса...

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый.
Василий Иванович спрашивает :
- Кто это тебя так ?
- Да, каратисты...
- Пойдем-ка, разберемся...
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит :
- Куда им с голыми пятками да против шашки !

Идет мужик по лесу, вдруг смотрит, на березе, держась одними только
зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в
морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся,
словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую
длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!

Гинеколог, приготовившись к операции орет на пациентку, распластавшуюся
в спецкресле:
- Это что???!!!
Пациентка испуганно и смущаясь:
- Ну.. как.. доктор, ну... это.. ну, пизда...
Доктор(багровея):
- Я не об этом спрашиваю! Почему вы не побрились!? Я же предупреждал..
Это же серьезная операция!!!
Пациентка (чуть не плача):
- Мне муж не разрешает.
- Что?!! Что значет не разреша... Где он?! Где муж?!
- В коридоре.
Доктор в бешенстве вылетает в коридор, затаскивает за шкирку мужика,
тычет в пациентку и орет:
- Это что??!!! Что это такое?!...
Мужик пожимает плечами:
- Ну... это... Ну... Пизда!
Доктор (уже совсем багровый):
- Я не об этом!!! Почему не побрита!!! Я что вам клоун? ,.. Это
серьезная операция!!! Я не понимаю!...
Пациентка (тихонько): Доктор, это не мой муж...

Урок этики. Професор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как
вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Професор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Професор:
- Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
- ???
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще
ниже...
Из зала:
- Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то
во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет
голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк
прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю,
что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его.
Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну!
Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и
вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит:
Здорово, болтун! Solntseff

Вечер. Тускло светят фонари.. По всему кварталу ямы и горы песка...
Перекопано все вокруг... Из-за угла дома выходит маленькая девочка с
игрушечной лопаткой...
- Фу.. Вот это наигралась!!

Почему холостяки худее женатых?
Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и
отправляется в постель.
Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к
холодильнику.

Лектор читает лекцию.
В аудитории сидят всего трое студентов.
Вдруг поднимаются пятеро студентов и выходят из аудитории.
"Ни фига себе! - думает лектор. - сейчас придут еще двое - и вообще
никого в аудитории не останется!"

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к
нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошел!

Утерянный пистолет макарова №1234567000 считать недействительным.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

- Девушка, а вы сыр любите?
- НЕТ!!!
- Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо, а у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории :
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит :
- Я! Я!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !

Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят:
- Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле
ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему
уже их не догнать, аорал им в след:
- Пацаны. Да мы в жопе!
Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно.
Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так):
- Вот так уроды и рождаются!!!!!

идет красная шапочка по лесу видит волк за кустом сидит... она к нему
подходит и спрашивает:
- "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за
деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за
муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
- "МЛЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

-Доктор! Помогите! У меня член кривой!
- Дрочите?
- Да!
- Смените руку.

Литовские военные пришли к выводу о случайном падении русского самолета
СУ-27 после расшифровки черного ящика. Последня фраза летчика была:
"Маша, смотри как я еще могу"

Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком.
Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за
КЕФИРОМ"

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с
балкона:
- Вовочка !
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь ?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !

- Был гадкий утенок... и выросла гадкая утка.

ОН: Дорогая, а ты спала с кем нибудь кроме меня?
ОНА: Нет.
ОН: Правда?!!
ОНА: Да, спала я только с тобой... С другими мы делом занимались...

Попал как-то наркоман на игру "Кто хочет стать миллионером".
(Н)-наркоман, (В)-ведущий.
В:-Итак, первый вопрос, на 100 рублей. Кто был деревянным человечком в
сказке про Буратино? Варианты ответов: Буратино, Пьеро, Мальвина,
Артемон.
Н:-Ну, это, ну я не знаю...
В:-У вас есть 3 подсказки... можете воспользоваться.
Н:-Я беру помощь зала.....
В:-Итак, большенство людей из зала считают, что деревянным человечком
был, Буратино... Вы соглашаетесь?
Н:-Ну, это, ну да наверное.....
В:-И зал не ошибся, это действительно Буратино...2-ой вопрос на 200
рублей.... Кто из этой же сказки был собакой??? Варианты: Буратино,
Пьеро, Мальвина, Артемон.
Н:-Ну, это, ну не знаю я наверное....
В:-У вас еще есть звонок другу и 50 на 50....
Н:-Ну я беру 50 на 50.....
В: Отлично, Пьеро и Мальвина вылетели..... Каков ваш ответ?
Н:-Ну, так как Буратино уже был, то это наверное Артемон....
В:-И вы снова выигрываете.... на этот раз 200 рублей.... итак, вопрос на
500 рублей. Кто из этой же сказки носил голубые волосы??? Варианты:
Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон.
Н:-Ну, это, ну не знаю...
В:-У вас есть еще звонок другу....
Н:-Опа. точно, давайте позвоним моему другу... Моему корешу Степке.
Звонок.
Н:-Привет Степка. Я на игре "Хто хочет стать миллионером". Подскажы мне
кто из сказки Буратино носил голубые волосы? Буратино, Пьеро, Мальвина
или Артемон????
С:-Опа, а ты скока уже выиграл?
Н:-Да какая разница.... гавари атвет!
С:-Не, ну скока, скажы?
Н:-Ну 200 уже есть...
С:-Язатрудняюсь ответить брат! Забирай бабосы, на касяк хватит.

суслики самые осторожные зверьки. они встают на задние лапки и смотрят
не литил ли орел, не идет ли поезд. а самые внимательные суслики
получают бампером в лоб!

Чел ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит:
— а шо это вы тут делаете?
— рыбу ловлю, тики тыхэнько
— а можно я до вас пидплыву?
— та можно, тики тыхэнько
— а можно я до вас пидсяду?
— та можно, тики тыхэнько
— а як вас зовут?
— дядя Коля, тики тыхэнько
— а можно я блише пидвинусь?
— та можно, тики тыхэнько…

Тут всплывает другая жаба:
— а що это вы тут робыте?
— Пишла в жопу! Правильно я кажу, дядя Коль?

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз
неси, ща блевать буду!!! »
Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пиздец нах, концепция сменилась, я
обосрался».

Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит:
- Давай потрахаемся?
- Да ты что, тут же люди!
- Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит...
Кричит: -Есть водичка у кого-то?
Тишина.
Второй: -Ну ладно, давай!
Через два часа один водитель будит другого и шепотом:
- Вась, дай прикурить?!
- Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7
- Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!

Продам ум, честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не
пользовался).

HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их
в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи
соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. #БАHУТЫЙ: Hечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

В бассейне Пенкин и Моисеев Возле Пенкина проплывает сперматозоид, он
спрашивает у Моисеева:
- Боря, ты кончил Моисеев:
- нет, я пукнул

Пошли Чебуращка с геной на рыбалку, наловили рыбы, решили уху варит.
Гена: ну ты Чебуращка начинай тут варит а я дров ещЕ насобираю.
Чебуращка: ген а ген а сколько рыбы надо, “ну так 2мне 2тебе”
ген а ген а сколько картощки, “ну такще”
ген а ген а сколько соли, “да насип на глас”
Через минуту: “Ааааааааа, насип жей себе на х** селЕная ящириза!!!"

Для тех, кто помнит сериал «Секрет тропиканки» (Это там, где типа
близняшки Рут и Ракел):
- А где Маркус и Ракел?
- Они с Рут на пляже.


Andrew

Мечта идиота: постачить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого.
Красотка

-Изя у тебя новая рубашка?
- Да, папа перед смертью, продал.

Мужик заходит в булочную и говорит женщине у вас булки мягкие ХАМ!

- Да мне уже сто раз предлагали выйти замуж!
- Кто? Кто предлагал?
- Родители.

Идет балет в Большом театре...
На сцене известный балерон прыгает.. Забегает за кулисы.. 10 минутная
пауза в балете.
К нему подходит импрессарио.
- Левик, ты сегодня божественно танцевал!! У тебя сейчас как раз пауза.
Пойдем к тебе в гримерку! Я уже изнемогаю..
- Боря.. перестань.. труппа вокруг.. люди.. все же видят..
- Да, ладно Левик.. Все и так знают уже про нас.. Давай.. Времени у нас
мало.. давай здесь быстренько..
В общем неистовое траханье. Импрессарио кончает прямо в оркестровую яму
на лисину дирижеру...
Дирижер вытирая лысину негодует: - Да что ж это такое!! Что это за
безобразие!!??
Тут вскакивает первая скрипка - А знаете почему это Арон Моисеевич??
Потому что все вокруг знают что вы ПИЗДА!!!