Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В купе едет хохол. Разложил на столе сало, горилку... Заходит негр. - Слушай, что это ты такое ешь? - Сало.. - Можно попробовать? - Не.. погодь.. кто ж его так исть? Цэ трэба спочатку три стакана воды выпиты.. а потим уж и сало! Негр идет к проводнику.. Выпивает один стакан.. второй.. Уже через силу третий... Заходит в купе хохлу.. Тот его спрашивает: - Ну шо?? Будешь САЛО?? - Да чего то уже не хочется... - О!! Бачиш!! То ти просто пыты хотив..
В гримерке две актрисы.. Одна другой говорит: - Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли.. и одна попала в рай, а другая в ад.. - Ну Вы уж точно в рай конечно же?? - ехидно замечает вторая.. - Что Вы, Что Вы дорогуша.. Наоборот.. Я как раз в ад. Я спрашиваю у Господа, почему? А он отвечает: - Ну вы актрисы, ведете такой образ жизни.. Трахаетесь налево и направо.. Наркотикаи балуетесь... и т. д. Ну я Господа и спрашиваю, а почему же Лолочка тогда в Рай попала?? А он мне и отвечает:- Ах, милочка, ну мы же с Вами знаем.. Какая из нее актриса...
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает : - Кто это тебя так ? - Да, каратисты... - Пойдем-ка, разберемся... - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит : - Куда им с голыми пятками да против шашки !
Идет мужик по лесу, вдруг смотрит, на березе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет: - Это же надо так деньги любить!!!
Гинеколог, приготовившись к операции орет на пациентку, распластавшуюся в спецкресле: - Это что???!!! Пациентка испуганно и смущаясь: - Ну.. как.. доктор, ну... это.. ну, пизда... Доктор(багровея): - Я не об этом спрашиваю! Почему вы не побрились!? Я же предупреждал.. Это же серьезная операция!!! Пациентка (чуть не плача): - Мне муж не разрешает. - Что?!! Что значет не разреша... Где он?! Где муж?! - В коридоре. Доктор в бешенстве вылетает в коридор, затаскивает за шкирку мужика, тычет в пациентку и орет: - Это что??!!! Что это такое?!... Мужик пожимает плечами: - Ну... это... Ну... Пизда! Доктор (уже совсем багровый): - Я не об этом!!! Почему не побрита!!! Я что вам клоун? ,.. Это серьезная операция!!! Я не понимаю!... Пациентка (тихонько): Доктор, это не мой муж...
Урок этики. Професор говорит ученикам: - Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: - Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..." Професор: - Нет, это звучит пошло. - А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!" Професор: - Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос." - ??? - Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: - Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю, что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его. Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну! Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит: Здорово, болтун! Solntseff
Вечер. Тускло светят фонари.. По всему кварталу ямы и горы песка... Перекопано все вокруг... Из-за угла дома выходит маленькая девочка с игрушечной лопаткой... - Фу.. Вот это наигралась!!
Почему холостяки худее женатых? Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и отправляется в постель. Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к холодильнику.
Лектор читает лекцию. В аудитории сидят всего трое студентов. Вдруг поднимаются пятеро студентов и выходят из аудитории. "Ни фига себе! - думает лектор. - сейчас придут еще двое - и вообще никого в аудитории не останется!"
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошел!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории : - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ? Один мужчина вскакивает и радостно кричит : - Я! Я!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !
Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему уже их не догнать, аорал им в след: - Пацаны. Да мы в жопе! Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно. Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так): - Вот так уроды и рождаются!!!!!
идет красная шапочка по лесу видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" - "МЛЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"
Литовские военные пришли к выводу о случайном падении русского самолета СУ-27 после расшифровки черного ящика. Последня фраза летчика была: "Маша, смотри как я еще могу"
Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ"
Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит: - Давай потрахаемся? - Да ты что, тут же люди! - Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит... Кричит: -Есть водичка у кого-то? Тишина. Второй: -Ну ладно, давай! Через два часа один водитель будит другого и шепотом: - Вась, дай прикурить?! - Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7 - Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка ! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь ? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !
Попал как-то наркоман на игру "Кто хочет стать миллионером". (Н)-наркоман, (В)-ведущий. В:-Итак, первый вопрос, на 100 рублей. Кто был деревянным человечком в сказке про Буратино? Варианты ответов: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну я не знаю... В:-У вас есть 3 подсказки... можете воспользоваться. Н:-Я беру помощь зала..... В:-Итак, большенство людей из зала считают, что деревянным человечком был, Буратино... Вы соглашаетесь? Н:-Ну, это, ну да наверное..... В:-И зал не ошибся, это действительно Буратино...2-ой вопрос на 200 рублей.... Кто из этой же сказки был собакой??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю я наверное.... В:-У вас еще есть звонок другу и 50 на 50.... Н:-Ну я беру 50 на 50..... В: Отлично, Пьеро и Мальвина вылетели..... Каков ваш ответ? Н:-Ну, так как Буратино уже был, то это наверное Артемон.... В:-И вы снова выигрываете.... на этот раз 200 рублей.... итак, вопрос на 500 рублей. Кто из этой же сказки носил голубые волосы??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю... В:-У вас есть еще звонок другу.... Н:-Опа. точно, давайте позвоним моему другу... Моему корешу Степке. Звонок. Н:-Привет Степка. Я на игре "Хто хочет стать миллионером". Подскажы мне кто из сказки Буратино носил голубые волосы? Буратино, Пьеро, Мальвина или Артемон???? С:-Опа, а ты скока уже выиграл? Н:-Да какая разница.... гавари атвет! С:-Не, ну скока, скажы? Н:-Ну 200 уже есть... С:-Язатрудняюсь ответить брат! Забирай бабосы, на касяк хватит.
суслики самые осторожные зверьки. они встают на задние лапки и смотрят не литил ли орел, не идет ли поезд. а самые внимательные суслики получают бампером в лоб!
Чел ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит: — а шо это вы тут делаете? — рыбу ловлю, тики тыхэнько — а можно я до вас пидплыву? — та можно, тики тыхэнько — а можно я до вас пидсяду? — та можно, тики тыхэнько — а як вас зовут? — дядя Коля, тики тыхэнько — а можно я блише пидвинусь? — та можно, тики тыхэнько…
Тут всплывает другая жаба: — а що это вы тут робыте? — Пишла в жопу! Правильно я кажу, дядя Коль?
Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!! » Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался».
HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. #БАHУТЫЙ: Hечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
Пошли Чебуращка с геной на рыбалку, наловили рыбы, решили уху варит. Гена: ну ты Чебуращка начинай тут варит а я дров ещЕ насобираю. Чебуращка: ген а ген а сколько рыбы надо, “ну так 2мне 2тебе” ген а ген а сколько картощки, “ну такще” ген а ген а сколько соли, “да насип на глас” Через минуту: “Ааааааааа, насип жей себе на х** селЕная ящириза!!!"
Идет балет в Большом театре... На сцене известный балерон прыгает.. Забегает за кулисы.. 10 минутная пауза в балете. К нему подходит импрессарио. - Левик, ты сегодня божественно танцевал!! У тебя сейчас как раз пауза. Пойдем к тебе в гримерку! Я уже изнемогаю.. - Боря.. перестань.. труппа вокруг.. люди.. все же видят.. - Да, ладно Левик.. Все и так знают уже про нас.. Давай.. Времени у нас мало.. давай здесь быстренько.. В общем неистовое траханье. Импрессарио кончает прямо в оркестровую яму на лисину дирижеру... Дирижер вытирая лысину негодует: - Да что ж это такое!! Что это за безобразие!!?? Тут вскакивает первая скрипка - А знаете почему это Арон Моисеевич?? Потому что все вокруг знают что вы ПИЗДА!!!
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...