Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В купе едет хохол. Разложил на столе сало, горилку... Заходит негр. - Слушай, что это ты такое ешь? - Сало.. - Можно попробовать? - Не.. погодь.. кто ж его так исть? Цэ трэба спочатку три стакана воды выпиты.. а потим уж и сало! Негр идет к проводнику.. Выпивает один стакан.. второй.. Уже через силу третий... Заходит в купе хохлу.. Тот его спрашивает: - Ну шо?? Будешь САЛО?? - Да чего то уже не хочется... - О!! Бачиш!! То ти просто пыты хотив..
В гримерке две актрисы.. Одна другой говорит: - Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли.. и одна попала в рай, а другая в ад.. - Ну Вы уж точно в рай конечно же?? - ехидно замечает вторая.. - Что Вы, Что Вы дорогуша.. Наоборот.. Я как раз в ад. Я спрашиваю у Господа, почему? А он отвечает: - Ну вы актрисы, ведете такой образ жизни.. Трахаетесь налево и направо.. Наркотикаи балуетесь... и т. д. Ну я Господа и спрашиваю, а почему же Лолочка тогда в Рай попала?? А он мне и отвечает:- Ах, милочка, ну мы же с Вами знаем.. Какая из нее актриса...
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает : - Кто это тебя так ? - Да, каратисты... - Пойдем-ка, разберемся... - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит : - Куда им с голыми пятками да против шашки !
Идет мужик по лесу, вдруг смотрит, на березе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет: - Это же надо так деньги любить!!!
Гинеколог, приготовившись к операции орет на пациентку, распластавшуюся в спецкресле: - Это что???!!! Пациентка испуганно и смущаясь: - Ну.. как.. доктор, ну... это.. ну, пизда... Доктор(багровея): - Я не об этом спрашиваю! Почему вы не побрились!? Я же предупреждал.. Это же серьезная операция!!! Пациентка (чуть не плача): - Мне муж не разрешает. - Что?!! Что значет не разреша... Где он?! Где муж?! - В коридоре. Доктор в бешенстве вылетает в коридор, затаскивает за шкирку мужика, тычет в пациентку и орет: - Это что??!!! Что это такое?!... Мужик пожимает плечами: - Ну... это... Ну... Пизда! Доктор (уже совсем багровый): - Я не об этом!!! Почему не побрита!!! Я что вам клоун? ,.. Это серьезная операция!!! Я не понимаю!... Пациентка (тихонько): Доктор, это не мой муж...
Урок этики. Професор говорит ученикам: - Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: - Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..." Професор: - Нет, это звучит пошло. - А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!" Професор: - Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос." - ??? - Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: - Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю, что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его. Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну! Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит: Здорово, болтун! Solntseff
Вечер. Тускло светят фонари.. По всему кварталу ямы и горы песка... Перекопано все вокруг... Из-за угла дома выходит маленькая девочка с игрушечной лопаткой... - Фу.. Вот это наигралась!!
Почему холостяки худее женатых? Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и отправляется в постель. Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к холодильнику.
Лектор читает лекцию. В аудитории сидят всего трое студентов. Вдруг поднимаются пятеро студентов и выходят из аудитории. "Ни фига себе! - думает лектор. - сейчас придут еще двое - и вообще никого в аудитории не останется!"
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошел!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории : - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ? Один мужчина вскакивает и радостно кричит : - Я! Я!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !
Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему уже их не догнать, аорал им в след: - Пацаны. Да мы в жопе! Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно. Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так): - Вот так уроды и рождаются!!!!!
идет красная шапочка по лесу видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" - "МЛЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"
Литовские военные пришли к выводу о случайном падении русского самолета СУ-27 после расшифровки черного ящика. Последня фраза летчика была: "Маша, смотри как я еще могу"
Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ"
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка ! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь ? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !
Попал как-то наркоман на игру "Кто хочет стать миллионером". (Н)-наркоман, (В)-ведущий. В:-Итак, первый вопрос, на 100 рублей. Кто был деревянным человечком в сказке про Буратино? Варианты ответов: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну я не знаю... В:-У вас есть 3 подсказки... можете воспользоваться. Н:-Я беру помощь зала..... В:-Итак, большенство людей из зала считают, что деревянным человечком был, Буратино... Вы соглашаетесь? Н:-Ну, это, ну да наверное..... В:-И зал не ошибся, это действительно Буратино...2-ой вопрос на 200 рублей.... Кто из этой же сказки был собакой??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю я наверное.... В:-У вас еще есть звонок другу и 50 на 50.... Н:-Ну я беру 50 на 50..... В: Отлично, Пьеро и Мальвина вылетели..... Каков ваш ответ? Н:-Ну, так как Буратино уже был, то это наверное Артемон.... В:-И вы снова выигрываете.... на этот раз 200 рублей.... итак, вопрос на 500 рублей. Кто из этой же сказки носил голубые волосы??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю... В:-У вас есть еще звонок другу.... Н:-Опа. точно, давайте позвоним моему другу... Моему корешу Степке. Звонок. Н:-Привет Степка. Я на игре "Хто хочет стать миллионером". Подскажы мне кто из сказки Буратино носил голубые волосы? Буратино, Пьеро, Мальвина или Артемон???? С:-Опа, а ты скока уже выиграл? Н:-Да какая разница.... гавари атвет! С:-Не, ну скока, скажы? Н:-Ну 200 уже есть... С:-Язатрудняюсь ответить брат! Забирай бабосы, на касяк хватит.
суслики самые осторожные зверьки. они встают на задние лапки и смотрят не литил ли орел, не идет ли поезд. а самые внимательные суслики получают бампером в лоб!
Чел ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит: — а шо это вы тут делаете? — рыбу ловлю, тики тыхэнько — а можно я до вас пидплыву? — та можно, тики тыхэнько — а можно я до вас пидсяду? — та можно, тики тыхэнько — а як вас зовут? — дядя Коля, тики тыхэнько — а можно я блише пидвинусь? — та можно, тики тыхэнько…
Тут всплывает другая жаба: — а що это вы тут робыте? — Пишла в жопу! Правильно я кажу, дядя Коль?
Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!! » Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался».
Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит: - Давай потрахаемся? - Да ты что, тут же люди! - Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит... Кричит: -Есть водичка у кого-то? Тишина. Второй: -Ну ладно, давай! Через два часа один водитель будит другого и шепотом: - Вась, дай прикурить?! - Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7 - Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!
HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. #БАHУТЫЙ: Hечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
Пошли Чебуращка с геной на рыбалку, наловили рыбы, решили уху варит. Гена: ну ты Чебуращка начинай тут варит а я дров ещЕ насобираю. Чебуращка: ген а ген а сколько рыбы надо, “ну так 2мне 2тебе” ген а ген а сколько картощки, “ну такще” ген а ген а сколько соли, “да насип на глас” Через минуту: “Ааааааааа, насип жей себе на х** селЕная ящириза!!!"
Идет балет в Большом театре... На сцене известный балерон прыгает.. Забегает за кулисы.. 10 минутная пауза в балете. К нему подходит импрессарио. - Левик, ты сегодня божественно танцевал!! У тебя сейчас как раз пауза. Пойдем к тебе в гримерку! Я уже изнемогаю.. - Боря.. перестань.. труппа вокруг.. люди.. все же видят.. - Да, ладно Левик.. Все и так знают уже про нас.. Давай.. Времени у нас мало.. давай здесь быстренько.. В общем неистовое траханье. Импрессарио кончает прямо в оркестровую яму на лисину дирижеру... Дирижер вытирая лысину негодует: - Да что ж это такое!! Что это за безобразие!!?? Тут вскакивает первая скрипка - А знаете почему это Арон Моисеевич?? Потому что все вокруг знают что вы ПИЗДА!!!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.