Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Питерский Трамвай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.
Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.
А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.
Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего, блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее. Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.
Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего рюкзака выпала упаковка презервативов...
Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до сих пор:
Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают.
Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.
Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.
Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я, а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.
Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).
Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.
Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?..
В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают. Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне. Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе «Канонир» (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары, висящие как на новогодней елке и тучу косметики. Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть, внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну, но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком (продвинутым уазиком с газовской торпедой). В общем, качу я на этой «чуде», испытываю приятный дискомфорт от рева двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне. Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется, появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго. Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так, что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм «Бумер», в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми, да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал! Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал, одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал, по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль в пол, и ищите-свищите меня братки. Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали. Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и «сделал» их, но... все случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая сажень в плечах, лысый, и говорит: «Слышь, мужик, ты нас типа извини, дай порулить, я читал про «Канониры», но типа в первый раз в жизни это чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком». Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он отвечает: «Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты какие-то... » Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он покатался, сказал: «О! » и после уехал, а я сел за руль и помчался сушить штаны. Образно, конечно. ПТ
Привет любимому сайту! Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему... Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси"). Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-) Питерский трамвай.
Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные «Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими, как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус. Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика (Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, - Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры русским напитком - спиртом Royal. Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что, тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное, старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность, а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки. Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а двухкомнатная. И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка. С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый. Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве, под свои бананы. Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер, господа-товарищи! Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно, проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то на тарабарском, и они спешно удалились на кухню. Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал масла в огонь. Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно полуобернулся... И тут он попер на меня! Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон? Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю. Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент думает о пельменях? » - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в голову за долю секунды. Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу. Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль, который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом. Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога, конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат Калашникова. ПТ
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ
У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных русских баб всех возрастов. Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом, меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки (нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка, млин. Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ! Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее просто отталкивающий. Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем и иногда ночует в ментовке. Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое зрелище. Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер, хотя в обычное время разговаривает редко. Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть, что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай! А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!" Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту красавицу: личико помятое, волосы растрепаны. - Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа, лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или динозавра в кепке и юбке. - Зачем? - я в шоке от такого предложения. - Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как майская роза. - Давай, лови! Поймаешь? Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается - я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на траву у дома. - Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня еще есть. Мартышку хочешь? - Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!? Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие (ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся участием и сказал: - Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится. - Не, на эту не надо, положи на синюю. - На "Ниву"? А не все ли равно? - А так красивей. ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь уходить, как опять крик: "Ты куда? " - Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная мартышка. - Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива хошь? - А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок. - На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка". Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли. Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю на нее, она - на меня. - Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто прикольно получилось. - Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина. - А зачем тогда кидала? - спрашиваю я. - А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина. - Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха подальше. Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, что там у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но ты меня действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ
Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было). Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся! Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня, ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 - по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже на закусь осталось бы. Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу, чтобы перехватить поезд в Иловайске! Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными, очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку - прямо надо мной. Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками! - Мужики, это все наше? - спросил я шепотом. - Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор. Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся, бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось спать. Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные. Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки. Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился. - Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с директором прыснули. Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили. - Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму. Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров. Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то учудил, и, переводя дух, произнес: - Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не робит. - Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно разочарован такой отмазкой. - Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни прокручивается. Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого гопака была веской. Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани. Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся. - Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор. Трудно было с ним не согласиться.
Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже мудрить не стал и попросил меня сделать роботов. Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru. Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача которого - «создавать толпу». Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с «активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история. Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну, короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые критические замечания. Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво. Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать, мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка, Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку: ... ... К нам приходит Diablo ... ... DIABLO: Привет, козлы! Тут же кукует аська: - Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал? Я: - Виноват, исправлюсь, ща. Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил. Опять аськино ку-ку: - Вообще тему с минетом убери, извращенец. Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот чудит! И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 - это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел. Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна. P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы. С уважением, ПТ
На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну, не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдет ей на пользу. Ну сбил, значится, приезжаю в гаражи, рассказываю мужикам, мол, вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, и вроде вороны в большинстве своем птицы умные, а мне вечно достаются одни психи. Мужики как-то попритихли, призадумались. Чувствую, сейчас начнется Дискуссия. А дискутировать наши мужики умеют, особенно если на капоте уже початая баночка стоит под вечер. Конечно же, Дискуссия началась. Витек, мой сосед по гаражу, странно так репу почесал и говорит: - Знаешь, я курицу на даче задавил. Вот крови было... - Да какая в курице кровь, ты гонишь! У нее там одно говно внутри! - уже не помню, кто это сказал, в общем гуле голосов не разобрать. - Не, ребята, кто ж куриц не сбивал! А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был - смягчило удар, а так точно б помер, - вмешался Анатолий Михалыч, наш мастер на все руки. И пошло-поехало! Кто чего только не сбивал! Кто голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела - прям клуб «Птичьих убийц». После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, и даже на козлов. (Правда, насчет козлов я не совсем понял, речь шла о людях или о животных?) День подходил к концу, делать было нечего, да и тема для Дискуссии имелась. Но всякая тема заканчивается - обычно затухает сама по себе, но иногда может завершиться мощным финалом. Порадовал нас все тот же Анатолий Михалыч, жертва воробья. Он сказал: - Ну шо вы все про зверье! Я вот РЫБУ сбил!!! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на зилке, с моста свалился, выжил чудом, а там калуга плыла, весом под тонну... ну ее, беднягу, и придавило. Все тут же принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько ведер икры было в этой калуге, а мне что-то так кисло на душе стало, жалко наших братьев меньших. Несчастные зверушки. Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой :-)
Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы. А все началось с лифчика. - Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина. - Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из декольте торчит какой-то белый кусок ткани. - Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась. - Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я в шутку. - Давай, - сказала Марина. Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье. - А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина. - Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на хардкор-ресурсы. - Такие устроят? - Ого, давай такие! - Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь шестого размера? - А что, я доска по-твоему? Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска. Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды. - А губы чего такие блеклые? - спросила Марина. - Губы? - переспросил я. - Нормальные губы. - Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут... - Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит? - Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще. - Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит явно больше, чем ты. - Валяй. Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги! С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж, начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа, а не хочешь ли ты быть владычицей морскою? Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30 долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли - знайте, что перед вами Фотошоп. Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.
Как Вован Иванович поссорился с Коляном Никифоровичем
Невыдуманная, почти классическая история о нелегких трудовых буднях братков Вована и Коляна (имена изменены).
Преамбула. Славный домашний кинотеатр у Вована Ивановича. Да и сам Вован Иванович человек солидный, ездит на стальном 600-м коне. Колян же Никифорович немного поскромнее своего товарища, дальше полноприводного внедорожника не продвинулся, но отличается гибким умом и проницательностью. Как и положено настоящим бизнесменам, в перерывах между посещением саун наши герои устраивают высокохудожественные пьянки. Обычно дело происходит в трактирах, но случались пьянки и более прозаичные - на дому. Об одной такой пьянке вам сейчас и поведаю. А теперь, собственно, история. Зашел я намедни к Вовану Ивановичу стрельнуть чего-нибудь посмотреть, благо живем рядом и частенько меняемся кассетами да дисками (он их штабелями покупает), а наши друзья уже вовсю попивают коньячок-с в комнате. Ну так вот, выбрал я парочку кассет, собираюсь уходить. В прихожей увидел телепузика и шутки ради спросил: - Что эт вы, Вован Иванович, никак телепузика прикупили, над «торпедой» повесить изволите? - Никак нет-с, любезнейший, - отвечает мне Вован Иванович. - Спасу мне нет от сына Митрофанушки, уж больно любит он это дело. Тут наша беседа была прервана тактичной репликой Коляна Никифоровича: - А не оторвать ли нам, господа, этому телепузику голову? - Полноте вам, Митрофанушка рассердится, - мы хором принялись уговаривать Коляна Никифоровича оставить затею с ампутацией. - Да я вам, уважаемый Вован Иванович, целый вагон таких телепузиков куплю. Ну позвольте оторву этой мерзкой скотине голову, - не унимался Колян Никифорович. Найдя разговор крайне пренеприятным, ваш покорный слуга удалился восвояси.
И все бы ничего, но недавно я узнал, что телепузик в тот злополучный день был разорван в клочья, богатые хоромы Вована Ивановича разгромлены, сам хозяин квартиры недосчитался двух передних зубов, а Колян Никифорович доставлен в больницу с сотрясением мозга. Вот такие вот, братцы, телепузики.
Учился я в то время, когда секса в стране не было, а существовали только огромные бабы с отбойными молотками на плакатах. Наша классная руководительница безо всякой задней мысли попросила пацанов к 8 марта переодеться в женские шмотки. Подразумевался торжественный ужин, и мы должны были явиться на него во всей красе. Сегодня бы ее за такое шоу с позором выперли из школы, но повторяю: времена были не те, то бишь, строился БАМ, космические корабли бороздили просторы Вселенной etc. Матери у меня нет, сестры жили очень далеко. Платье стрельнул у дочери соседки. Соседка долго не могла понять, зачем 14-летнему пацану туфли и женское платье, но в итоге врубилась и выдала лучшую "амуницию" из того, что у нее нашлось. И вот, в назначенный час закрылись мы в классе и поменяли прикид. Даже накрасились (кто-то помаду и лаки принес, очевидно, от матери). По дороге в столовую появились первые жертвы: двое из нас подвернули себе ноги (чертовы туфли). Издали на нас никто не обращал внимания, но вот вблизи таращились. В основном, конечно, девчата, ведь в то время школьницам СТРОГО запрещалось пользоваться косметикой. Потом нам с Рыжим пришла в голову идея сходить по-маленькому, а заодно и покурить в тубзике. Заходим в сортир, там на троне сидит отличник - октябренок из подшефного класса. Задираем юбки, отливаем, достаем из-за пазухи курево... Бедный мальчик! Он вылетел со спущенными штанами. Ему, наверное, потом всю ночь снились кошмары. P.S. Напоминаю, что никто из нас не стал голубым. Мы остались обычными людьми, с шоу-бизнесом никак не связанными... ПТ
Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов! Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем, думал, что решу проблему по-быстрому. Один мой знакомый говорит: - Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят порносайты? Пришлось признаться в собственной отсталости. - Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь? - Ну, хэлпером каким-то в Лисе. - А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от детей". - Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше! - Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и спокойно пользуются этим списком. - Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от детей"? - я уже откровенно ржу. Короче, день удался.
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один. Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней. Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12 апреля. Сейчас объясню, почему. Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает. Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31 декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить - одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети "Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой, и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка, пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и серпантина. И с дебильной примочкой из скотча! Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были. Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись. Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать, смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном. Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни. И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки. И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения! Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали. Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках ("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний - и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку! Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.
Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!
Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой, Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.
Em Черные мерсы, асфальт бороздящие, Am Джипы-паркетники ненастоящие H7 По автостраде с утра и до вечера Em Сдуру катаются - делать им нечего.
Вот они прутся по всем направлениям: Форды - пехота, БМВ - артиллерия. Нас подрезают, но мы выживаем И героически в зад им въезжаем!
Припев 1
Em Am D Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! G Em Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Am D Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! H7 Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Вот понаехала дрянь иноземная, Сытно в России, тепло ей, наверное. Дед прикупил «Запорожца» горбатого: «Сыну на память, Берлин 45-го».
Мчится дедуля, сверкая медалями - Пара солдатских сапог над педалями. Дед на войне, и отваги не меряно - Ищет на трассе глазастого мерина.
Припев 1
Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Припев 2 Em Давай за РАФик, за ЕрАЗ Am И за «Колхиду», и за КрАЗ, D Давай за «Кировец», за нас! G И за «Урал», и за Кавказ...
P.S. Все! Не могу больше. Наши машины кончились :-( Хотел еще «Газель» сюда вашу любимую впихнуть, но ГАЗ уже был :-)
Репортаж НТВ Как нам только что стало известно, в доме бабушки Красной Шапочки прогремел взрыв. С нами на связи наш специальный корреспондент Вася Пупкин. Василий? - Да, Татьяна, я нахожусь за оцеплением прямо напротив здания с заложниками. - Скажите, Василий, вы слышали взрыв? - Нет, никакого взрыва не было. Скорее всего это упала корзина с пирожками Красной Шапочки. - Удалось ли связаться с кем-нибудь из заложников по мобильному телефону? - Недавно на связь выходила Красная Шапочка, но к разговору допускались только представители МВД, и эта информация пока засекречена. - Были ли предъявлены какие-либо требования со стороны террориста? - Переговоры в этом направлении уже ведутся, но пока ничего конкретного сказать не могу. - Есть ли среди заложников жертвы? - Поступила информация, что пострадала бабушка заложницы. Террорист совершил над ней акт проглатывания. - Это было сделано намеренно? - Сомневаюсь. Нервы боевика сейчас на пределе, и, если бабушка попыталась бежать, террорист мог проглотить ее непроизвольно. - Ясно. Спасибо, Василий, оставайтесь на связи. Ну а мы возвращаемся в студию, и после небольшой рекламной паузы продолжим наш репортаж.
// ИСТОРИИ Остальные: 04-08-03 / N9 (Кочнева Дарья ) ( египет ~… // питер ~~~~… ) // Только что прилетела из Шарм эль Шейха. Была там две недели. Отель // Sofitel 5 звезд. Отель хороший, но на пять не тянет. // ... // Но Саида это не устраивало. Вообще-то он мне это предложил не из-за... // Привет, Питер!!! Зря вы не любите Москву! Она вас // любит! Только, так много не пейте;
Питер тебя поприветствовал, но назвал БЛЯДЬЮ. Храни это гордое прозвище отныне и во веки веков. Я просто удивляюсь, почему тут колоритно серут всяких Аликов и Хамблей, а на вашу блядскую мессагу никто не обратил внимание.
Дорогая москвичка, если тебя можно так назвать, ты слишком уж перестаралась в поисках половых партнеров. То тебя арабы не устраивают, то негры, то земляки с родной Москвы. Безупречно рад, что питерские парни тебя угомонили (даже за мой родной город как-то гордо), но так и не смог понять, что ты имела в виду. Потрахаться не с кем??? В Москве не с кем??? Сколько знаю своих московских друзей, трахаются ничем не хуже нас, питерских (хотя, проверить это могут только дамы, причем, каждая со своей колокольни).
Но я написал письмо не поэтому. Просто жаль, что такая любительница секса погибает, и свет ей божий не мил из-за каких-то арабов. Поэтому она решила вспомнить про пресловутое противостояние «Москва-Питер» и внести свою блядскую лепту.
Где это противостояние? Сколько раз был в Москве, ни разу не заметил. Сколько раз мои московские друзья и подруги приезжали в мой город - та же хуйня.
Дело в том, что нет такого противостояния, и нехуй свою блядскую историю резюмировать этим противостоянием.
Говна в каждом городе хватает, не только в Питере или в Москве. А вы, дорогая, лишний раз подтвердили свою говнистость блядством и подвели НОРМАЛЬНЫХ москвичек, которые блядями не являются.
K.lb! Сколько раз зарекался не читать Комментарии, да все не могу удержаться, когда хочется проверить "подлинность" истории. В принципе, я не прав: если речь идет о Литературе, -- там подлинность не так важна... Но как только я вхожу в Комментарии -- постоянно вижу не разбор полетов, а откровенную грызню. Да-да! Именно ГРЫЗНЮ! Ребята, ну что вы грызетесь постоянно? Неужели так трудно просто поправить "авторов", сказав, мол, так и так...? Нет же... каждая блядь норовит впихнуть что-нибудь оскорбительное. Уважайте хоть себя, господа-хулители, тогда и вас начнут уважать и будут считаться с вашим мнением при написании новых историй. С наилучшими, Питерский Трамвай
Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают, что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське, отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал: "Боян" - обычная реакция на несвежую шутку. У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок). Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг". Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот магический скроллинг. "Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." - подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.
- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна. Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего хорошего теперь не жди! - Как не работает??? - взмолился я. - Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась бухгалтерша. - Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер? - Что такое браузер? - Ну, через что вы смотрите страницы сайтов? - Каких сайтов? Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила Петровна: - А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти??? Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и беленькую такую! Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время). - А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна. - Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил я. - А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У меня теперь два курсора? - Что за два курсора? - Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы, он остался? "Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал: - Да удалите всю строку, выделите ее и удалите. - О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там говорил про скроллинг пробелов? - %-((( ... Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".
Вы, наверное, знаете, что аутлукцы обожают посылать по почте html-странички. Для тех кто в джипе, скажу, что такие странички на мелко-мягком сленге называются шаблонами сообщений. Выбираешь нужный шаблон, впендюриваешь текст, и довольный юзер на другом конце провода тащится от твоей ненаглядной гифки или marquee-хэдинга. Основное назначение подобных шаблонов - поздравительные открытки, и, надо сказать, что среди ярых фанатов этих открыток есть вполне степенные люди, в годах так сказать. Однажды нам пришел заказ из неимоверно крутого института. Просили подготовить шаблон открытки для другого неимоверно крутого института. Даже сверстали свой вариант дизайна в короле дров (ха-ха!). Но вот беда: вставить в аутлук оказалось не под силу. Я перекинулся парой словечек с дамочкой, которая по типу виртуоз короля дров, она оказалась своим в доску парнем, быстро перешли на «ты» и все такое. По ходу дела я стал объяснять, как этот шаблон подключить и уперся, что текстов-то нет. Для открытки есть, а для шаблона как-то не очень цивильно получается (не будут же они всякий раз перетирать «Уважаемый Василий Йогуртович Пупкин, поздравляю вас с...). Выход был найден. Зная, что деваха с юмором, решил заполнить текстовые блоки всякой лабудой. Вот что получилось:
Уважаемый старый пердун! (сюда вставь фамилию этого дятла) Текст 1 (сюда текст поздравления: «Наш институт желает тебе по типу в самые кратчайшие сроки попасть под трамвай. От всей души желаем огромных успехов в анальном музицировании!» Фотка (сюда засунь тот дебильный букет, что ты нарисовала) Текст 2 (здесь ничего не трогай - тут ваши реквизиты) С уважением, бла-бла-бла Ну, короче, все по чести. Высылаю два файла - один с нормальной открыткой, а другой с шаблоном. Угадайте с трех раз, что за поздравление пришло по почте этому Василию Йогуртовичу? Вот что значит «дружественный интерфейс! » Самое интересное, денег мне за это так и не заплатили. Девочка сказала, что в принципе проблем нет, но после разборок на кафедре и принесения извинений этому ветхозаветному дятлу их шеф сказал, что хочет лично взглянуть «на того дебила, кто делал шаблон». //ПТ
Решили с женой попить пивка. Подходим к кассе, расплачиваемся. Точнее, расплачивается жена, я кошелек не взял. Вы когда-нибудь видели квадратные глаза у женщины? А я увидел вчера. Жена на меня смотрит и с офигевшими глазами передает записку: "Мама, я 500 рублей взял, надо срочно в школу". Заебись попили пивка.
Эка вы гордо так представились, что нам, простым россиянам, остается только осознать факт своей никчемности. Да, хочу вступиться за Хамблю, вовсе не потому, что он как-то меня похвалил за пародию на «Любэ». Хочу вступиться за него потому, что у него всегда есть свое мнение по каждому поводу - пусть оно с некоторых позиций и неправильное, но это его личное мнение, и он его излагает достаточно четко и редко срывается на личности. Может быть, я потом передумаю (когда протрезвею), а сейчас у меня хорошее настроение, и не хочется ни с кем ругаться. Сайт-то нормальный, всегда можно высказаться, в том числе и вам. А я совершенно не понимаю, почему этого не может сделать тот же Хамбля. Это его личная жизнь, если он хочет сказать про велосипеды на крышах - пусть говорит. Мне, к примеру, было очень интересно узнать, как живут те же америкосы. Упаси боже, я не соберу толпу критиков из-за их ментальности и не создам программу по ТВ в духе «Их нравы». Просто интересно иной раз почитать и тех, и других. Не хочу умничать, но постарайтесь относиться к людям с пониманием. Вот это дурацкое «...у них, но за нас, то ли вы с нами, но у них...» - детсад полный. С таким же вопросом можно обратиться и к нашему президенту. Думаете, будет толк? Вряд ли.
Идя по прекраснейшему из лесов, которые ей когда-либо приходилось видеть, Красная Шапочка блаженствовала. Она крепко обхватила корзину с пирожками левой рукой, а правой незаметными для посторонних глаз движениями дарила себе радость утонченных ласк. Никто и никогда не доставлял ей такого удовольствия, как эта плоть, вздрагивающая под ее рукой и отдающая поглаживающей руке свое тепло. Пальцы Красной Шапочки дрожали, с каждым их движением все больше пьянила открывшаяся перед ней радость плоти. Но вдруг в зарослях ежевики мелькнула чья-то тень. Расслабляющая нежность, трепетавшая на ее губах, готова была исчезнуть, но Красная Шапочка поймала себя на мысли, что не желает расставаться с растущим наслаждением. «Это, должно быть, Волк, - подумала Красная Шапочка. - Бедный, несчастный Серый Волк! Ему, наверное, сейчас так одиноко! » - Эй, мистер Волк! Пойдите сюда! - крикнула она наугад. И точно! Это оказался Волк, которого она когда-то любила как брата. Серые глаза Волка смотрели умно и понимающе. Они смотрели на Красную Шапочку, словно ожидая чего-то. Веки дрогнули один раз, другой. Прошло несколько бесконечных минут, пока Красная Шапочка медленно сняла блузку, расстегнула юбку, взялась за трусики и спустила их до колен, потом до лодыжек. Затем, резким движением руки отбросила их в сторону. Она послушно повиновалась Волку, когда он попросил ее лечь навзничь, выставив напоказ все, что только можно. Она сделала даже больше: будто предлагая себя, широко раздвинула бедра, ее ноги свесились по обе стороны корней могучего дерева, низ живота подался вперед, завораживающе вздрагивая нежными мускулами под безупречной кожей. Но Серый Волк не спешил. - Мне кажется, я люблю твою бабушку, - сдавленно сказал он. - Бабушку? - переспросила Красная Шапочка. - Да! Твою сладкую бабушку. Я только сейчас понял, как страстно хочу ее, хочу войти в нее! Во мне все горит. Я так хочу чувствовать себя в ее теле!!! - в возбуждении прокричал Волк и скрылся в кустах. «Ну что ж, - подумала Красная Шапочка, - годы изменили его, Волк стал каким-то другим. Пойду-ка я лучше к охотнику Гансу, который когда-то лишил меня девственности. Ему сейчас так одиноко! »
Тещи бывают разные: черные, белые, страшные... Моя же теща — самая рулезная кубанская тетка. В свои семьдесят с чем-то годков лазит по деревьям (недавно с абрикоса рухнула), удит рыбу, гонит ядреный самогон и производит всякие полезности в качестве закуси к нему. А супруга моя, значит, ее за эти самые полезности благодарит, время от времени оккупируя мой компьютер. И вот как-то раз обнаруживаю на десктопе вордовский файл с веселеньким названием Здравствуй, мама.doc. Ну как тут не приколоться! Моя мышеводящая рука рефлекторно этот файл открывает и — опять-таки рефлекторно! — вписывает анекдотическую строчку: «Вышли сала! » Потом мне, очевидно, одной строчки показалось недостаточно, и я поменял гарнитуру на Poster — это такая жирная гарнитура с кошмарными буквами. В итоге надпись стала смахивать на мощный баннер. Ну, далее письмо пошло на печать, а с печати — в конверт. Дни сложились в недели, приколка забылась, как вдруг приходит депеша примерно следующего содержания: «Встречайте посылку такого-то, поезд 44, вагон такой-то». Каково же было наше удивление, когда мы увидели 50 кг сала! При том, что теща не держит свиней, надо полагать, она отоварилась этим салом на свою мизерную пенсию. И заплатила проводнику (не забывайте, новороссийский поезд идет через Украину, и провезти сало через украинскую таможню — экстремальный вид спорта). Самое удивительное: сала мы практически не потребляем (разве только под водочку раз в сто лет) и первым делом постарались от него избавиться — продали за гроши начальнику местной торговой зоны. Вообще, кубанское сало в Питере — большая редкость, и нашим пендитным согражданам кажется слишком мягким и даже сырым, но настоящие ценители знают в нем толк, ибо в кубанских свиньях вся сила. А сало-то было высшего качества. Но наши челюсти отвисли по-настоящему, когда мы все-таки прочитали сопроводительное письмо. Оказывается, это правда, что теща поняла «вышли сала» буквально, но... из той партии нам причитался только мизер, а все остальное предназначалось Чужому. Фамилию этого Чужого я по понятным причинам называть не буду, так как он — важная шишка в питерской мэрии и, конечно же, большой ценитель сала. Так вот, этот Чужой недавно гостил на Кубани, и ему так понравилось местное сало, что он захотел вывезти больше, чем положено рядовому пассажиру, а моя теща ему посодействовала, так как знала надежных проводников. (Да тут еще зять «попросил» сальца, почему бы не помочь?) Вчера он позвонил, и его негодованию не было конца, но после того, как я поведал ему историю с письмом, сменил гнев на милость и даже не стал требовать всю выручку с продажи сала. Один шматок, впрочем, я ему отвез, так что Чужой может подавать заявку в Книгу рекордов как депутат, купивший полкило сала за 100 баксов. //Питерский трамвай
У моего знакомого Виталика на ногах 12 пальцев. По шесть на каждой ноге. Сам недавно прибалдел, как увидел его босым. Оправдывался, что не мутант, что последствия детской травмы.. Да мне как-то побоку, сколько у него пальцев. Так и живет. Говорит, в школьные годы часто пари выигрывал. Сидим мы недавно с его женой Ольгой за чашкой кофе, болтаем ни о чем. Часто возникают паузы, как это бывает между не очень близкими людьми. Чтобы заполнить одну из таких пауз, я возьми да ляпни: - А ты знаешь, что у Виталика на ногах по шесть пальцев? - Да иди ты, - отмахивается Ольга. - Нет, я не шучу. Тебя это не смущает? Ольга смотрит на меня так пристально, и говорит: - Ты это серьезно??? Тут уже я на нее уставился, моя очередь обалдевать. Как это год прожить с человеком и не знать, сколько у него пальцев! - А ты что, не знала? Скрывал? Ууу... Какой хитрый у тебя мужик! - говорю, а у самого уже мысли роятся про секс в скафандрах, ныканье пальцев в носки, явки-пароли. Ольга тем временем достает мобильник, набирает номер и без всяких церемоний спрашивает в трубку: "Виталик, сколько у тебя пальцев?" В ответ из трубки раздается гудок и такой оглушительный мат, что даже мне слышно. Как позже выяснилось, Виталик был за рулем и так опешил от вопроса, что пока думал, что ответить, зацепил бортом какой-то жигуль. Вопрос-то был не из легких. Ну что сказать? Общее число пальцев, пальцев на одной ноге или двух? К тому же оказалось, что Виталик ничего от жены не скрывал, да и голым она его видела не раз! Год совместной жизни - и ни слова о пальцах. Да не может быть такого! Короче, когда они расставались, оба смотрели на меня как на предателя. И грустно, и смешно.
Вы услышите сказанье, Как у берега морского Старый дед закинул сети По велению старухи.
Гордо взял старик свой невод, Окунул его в пучину, Невзирая на ненастье, Проклиная дождь и ветер. Изловил старик добычу Но добычу не простую - Поднялася над водою Словно маска Гайаваты, Чешуей своей сверкая, Золотая чудо-рыба.
И взмолилась чудо-рыба: «Отпусти меня, о старче! Я за это тебе откуп Уплачу - твое желанье Будет выполнено мною.» И ответил гордый старец: «Твоего добра не надо, Я в богатстве и почете Не нуждаюсь, чудо-рыба! Отпущу тебя я с миром!»
Воротился дед в лачугу У зеленой тихой рощи Без охотничьей добычи. Гневом вспыхнула старуха, Увидав его с порога, Услыхавши, что наделал Дерзкий глупый маразматик. Покраснела и от гнева, Бормоча, гудя, как шершень, Прошипела наставленье:
«Я убью тебя, - сказала, - Дурачина-простофиля! Как ты мог своей башкою, Не заметить, что корыто Из коры большого кедра, Протекает через дырку! Воротись же к чудо-рыбе И немедленно потребуй Мне стиральную машину «Индезит» заморской марки!»
По кустарникам и чащам Мчался дед обратно к морю, Прыгал, словно антилопа. Наконец остановился Он у берега морского. Крикнул он: «О чудо-рыба! Не дает теперь покоя Похотливая старуха, Просит выслать бандеролью Ей стиральную машину!»
И разверзлось сине море, И сказала чудо-рыба: «Гордый старец, не печалься, Но скажу тебе я честно - Никакая я не рыба, И тем более не чудо! Неужель, прожив так долго, Наплодив с десяток внуков, С сединою на макушке Веришь в пушкинские сказки?»
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули. Нет, ничего не ловили, просто тормознули по жизни. Надеюсь, никому не надо объяснять, что наша "Фанта" была сорокоградусной, купленной в сомнительном кафе на берегу Обводного канала. Клофелин там был точно, а может чего и похуже добавлено. Достаточно сказать, что нас резко пробило на хавчик, и мы оба расстались около магазина "Магнит" - и разошлись по домам вместе с их фирменными корзинами. Я честный! Никогда чужого не возьму. Вот думаю, как бы эту корзинку вернуть, чтобы продавцы надо мной не смеялись. Ну, корзинку-то я верну, не вопрос. Самый интересный случай приключился с Максом, вот его заклинило капитально. Обрубились мы примерно в одно и то же время; наверное, наркота, подмешанная в водку, начала действовать. Проспали где-то час. Я бы проспал и больше, если б не вибрирующая мобилка в кармане. Ага, Макс звонит. Ну что ему надо?! Затащил в эту тошниловку, теперь, наверное, хочет узнать, как мое самочувствие? - Геныч, срочно дай конспекты по ТФКП! Выручай, брат, мне хана! - прокричал Макс. - ТФКП? - переспросил я спросонья. Аббревиатура вроде знакомая, где-то я это слышал. Ага, Теория Функций Комплексной Переменной. Только вот зачем автослесарю надо знать ТФКП? - Ну ты там что, уснул, что ли??? - сказал Макс. - Да погоди ты, - сказал я. - Макс, е-мое, зачем тебе это? - Ты что дурак? Завтра сессия начинается, вышку Рахили сдаем, а у меня конь не валялся! Стоп-стоп-стоп! Я уже прогулялся по квартире с трубкой (дурная привычка - во время разговора ходить) и заметил корзинку "Магнита", в которой уже основательно похозяйничала кошка. Кое-что стало проясняться. - Макс, тебе сколько лет? - сказал я. - 36, как и тебе, - ответил Макс. - Ну и?.. - Что "ну и"? - Ну и какому дегенерату в 36 лет надо учить ТФКП? То студенты на общем потоке учат! У тебя, блин, сын уже в этой корабелке вшивой учится! - Ой... Вот черт! Так это был сон! Уууу!!! Вот вам и "ой", господа. Я, конечно, не против, чтобы Макс, как и все мои друзья, оставался вечно молодым. Но вот насчет вечно пьяным... тут надо подумать. А той кафешке мы отомстим самыми демократичными методами. Купим сто грамм той же водяры и отнесем эти сто грамм в Санэпидстанцию. Трепещите, черти! Не дай бог в вашей водке обнаружат клофелин - головы вам не сносить.
Бабушкино пристрастие к пирожкам загнало Красную Шапочку в дремучий лес, где обитали волки-ленивцы. Эти страшные создания были в сотни, а то и в тысячи раз опасней обычных волков, поскольку жили они в другом временном измерении. Теоретически считалось, что они безвредны. Ну сами подумайте: разве может вам навредить какой-то волк-ленивец, если ему не то, что трахаться - ему даже нормально поесть западло! Но на практике все выглядело иначе - люди, единожды повстречавшись с волком-ленивцем, навсегда лишались рассудка. Поэтому Красная Шапочка передвигалась крайне осторожно и при каждом подозрительном шорохе пряталась в еловые заросли. Во время одной из таких отсидок, когда боль от хвойных инъекций стала невыносимой, Красная Шапочка пулей вылетела из укрытия и... едва не протаранила волка-ленивца, «спешившего» куда-то по своим делам. Руки-ноги у него были оснащены биндюжьими крюками, вроде тех, которыми украинские премьер-министры таскают себе сало с Привоза. Двигался он, как и полагается, животом кверху, и его лениво-философский взор был устремлен во Вселенную, словно волк-ленивец думал о чем-то возвышенном. И от этого он казался еще более зловещим. Первобытный страх сковал девичью грудь Красной Шапочки, но и сам волк-ленивец был напуган не меньше ее - крупные, тяжелые какашки медленно и торжественно, с грацией пушистых снежинок, поплыли к земле. ... Когда Красную Шапочку привезли в клинику Скворцова-Степанова, ее рассказам никто не поверил. Лишь соседи по палате, среди которых было немало выдающихся личностей, утвердительно кивали головой.
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось высказаться. Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем этот момент часто приходится на выходные. И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно орошать почву на радость садистам и огородникам. Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют. Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не выдержал и прокричал на весь парк: - Опять дождь! Заебали!!! Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают, футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы - отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал, Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим дождем! //Питерский трамвай
Детей своих я терял раз пять. По пьянке, разумеется. И все эти пять раз я их находил. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Один раз так вообще потерял совершенно случайно - уснул в троллейбусе 32-го маршрута, а потом спохватился, где мой сын, уже на Пионерстроя. Сын в то время спокойно колобродил на прогулке в детсадике и был безумно счастлив, когда ситуация разрешилась. Жили мы тогда бедно, всякой находке радовались безмерно, даже когда находка была логическим завершением нашей потери. Ну а недавно я потерял внука. Причем трезвым. Внук у меня не биологический, да и не ваше это дело - копаться кто там кого. Приехала девчонка с Кубани и привезла в подоле. Нате, типа, держите вашу кровинку, а я тут пока подработаю в магазинах свекрови. Неплохая девчонка, будь я помоложе, у меня б на такую встал. Но я уже довольно взрослый мужчина, за каждой юбкой не бегаю, в отличие от моих сыновей. Зря она так думала. Питер - не то место, где можно поправить свое положение без прописки и прочей профессиональной бурды. Марина быстро устроила себе семь пятниц на неделе, а весь геморрой с киндер-сюрпризом лег на плечи меня и моей жены. Геморрой №1 оказался в виде коляски "Дети". Да-да, от той самой сети магазинов "Дети", что стебутся рекламисты. Вы когда-нибудь видели космический корабль? Если да, то прикрепите к нему мотоциклетные колеса и трижды перекреститесь. Коляска именно такая. Коляску притащил средний сын, но инструкцию, конечно, не привез. Типа батька умный, сам разберется, где у этой коляски коробка передач, плазменный ускоритель и все такое. Вот и поперся я с этим трансформером покупать молочишко для детишки. Не хочу говорить про колесо, которое постоянно отваливалось, не хочу говорить про крышу, которая постоянно складывалась на холодном балтийском ветру. Я шел как танк, матерясь на это чудо российского коляскопрома. А куда у нас обычно ходят? В универсамы. Припарковал в предбаннике это чудо с киндером (внук, кстати, проявил ну просто железную выдержку - не пищал). Припарковал и пошел глазеть, что бы вкусненького ему купить. Да и себе тоже, жрать самому хотелось. Рассчитался на кассе, увлеченный ценами, и пошел себе спокойно домой. Заметьте - трезвый! Мой внук остался погибать во вражеском универсаме! Иду и думаю - чего-то не хватает. Что-то я делаю не так! И как молния в голову - внука похерил! Бля!!! Коляски "Дети" нет! Тут же бегом разворачиваюсь. Это в кино мешки с продуктами кидают. А вот ни фига. Я еще крепче их схватил и побежал как балтийская курица назад в универсам!
Ну а там шоу: вокруг коляски-трансформера собралась толпа народу. Все утешают. Конфеты такие суют, что даже я - нынешний владелец BMW - не могу себе позволить купить. А все почему? Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Все люди, в принципе, добрые. И вы знаете, как неловко чувствовать среди таких добрых людей себя полным идиотом. Я не сгорел от стыда, но заметь я теперь потерянного ребенка, я куплю ему самые дорогие на свете конфеты.
Малолетняя коза Вены резала в сортире - Нету счастья в этом мире, Посильней катись слеза! Нет уж дней тех светлых боле, Нету счастья в чистом поле, Где присядешь ты посрать - Далеко кругом видать... Всё прошло: с зимой холодной Кризис, голод настаёт, Денег мамка не даёт! Но кому ж на ум пойдёт В хлам зарезаться голодной! Злой тоской удручена, К доктору ползет она: "Гинеколог, друг мой милый! Дай пизде собраться с силой, Пожалей меня, поплачь, Если хочешь - отхуячь!" "Милочка, мне странно это: Чем трудилась ты всё лето?" - Говорит ей мудрый врач. "До того ли, доктор, было?" - Токио Хотель у нас - Песни пели каждый час, Так, что голову вскружило". - "А, так ты..." - "Я без души Проебалась и пропела".- "Ах ты ЭМО? Это дело: Так пойди же, попляши!"
Ну что теперь? Укакаться в штанишки? Да хуй вам и якорь в жопу. Я есть, был и буду Питерским Трамваем - это мой крест, и пропади вы все пропадом. Я смотрю, что вы начинаете обсуждать киноляпы. Ночной дозор бля? Да запросто - читайте только в оригинальном источнике, меня совершенно не ебет, как это все будет выглядеть в ваших поганых блогах. Всегда только за людей, и все такое в этом духе. Жаль, что Дима Вернер это не ценит. Бля... Чуть ссылку не забыл... http://tramway.bip.ru/lapsus/2004/nd.shtml Вот так вот. Хоть посмотрите, как умные люди это делают, без всякой скорби, и не прося прощения. Дима, если не влом, запиздрячь эту страницу в Livejokes - пусть эти козлы - фанаты Ночного Дозора - узнают, с кем имеют дело. Чао, ПТ
Так, я что-то в этой жизни не понимаю. Ну попросил ведь прощения за пьянку. ну выпил... Диме Вренеру не привыкать, если его какой-нибудь Питерский Трамвай обосрет по пьяни. А что там Алик нагрузил??? Не, ребята, я так не играю. Ну могу обосрать Москву случайно, неумышленно, ибо в Москве одни уроды живут, но чтобы такой коммент... не, это кто-то постарался за меня, используя мои логические ходы...
Я вообще к скотчу неравнодушен. А что? Хорошее изобретение человечества! Как-то на старой девятке дверь не закрывалась - так мы ее скотчем нафик, и пусть СТО подождет (правда приходилось вылезать через другую дверь, но это уже мои проблемы).
На катере как-то мотор отвалился - нет, в воду не упал, просто кронштейны проржавели, ну надо как-то закрепить. А чем? Угадайте с трех раз! Скотчем замотал многослойку, вообще примотал так, что все яхтсмены до сих пор в ахуе, как мое корыто еще плавает!
Кошку как-то по пьяни скотчем обмотал, ну не дурак ли? Конечно, дурень, но сейчас я расскажу вам про такую дурость, что некоторые из вас выпадут в осадок.
Я не очень-то верный муж, иногда пробирает на красивых длинноногих женщин, в принципе, и жена не против - по глазам может догадаться, когда я ей изменяю, но особо не упрекает.
Так вот, познакомился я с одной дамочкой в прошлом году. Вся такая расфуфыренная, даже в солярий ходит. Ну кто бы знал, что она обожает BDSM? Я просто настроился на обычный перепихон, не подозревая, что эта дамочка любит садо-мазо. Зуб даю, что многие из мужиков-читателей просто бы растерялись, если б им вдруг предложили связать партнершу!
Не, я видел фотки, как там этих мазохисток связывают, но амуниции-то у меня нет необходимой. А что есть? Правильно! Скотч.
И вот, после совместно распитой бутылки шампанского, я достаю из ящика стола катушку скотча и направляюсь к моей временной любови.
- Ты что, охуел?! - говорит мне любовь.
- Ну ты ж хотела связать, - говорю я и чувствую, что у меня в штанах все падает.
- Ха, да ты точно охуел! - уже не говорит, а смеется любовница. - Меня - скотчем, ну ты юморист!
- А чем тебя надо??? Цепями, бля, гламур, бля!!! - я разозлился и понял, что вечер потерян. - Ну и шла бы к своим садистам или мазохистам нахуй!
- Да сам иди нахуй, козел! Я не этого хотела!
- Так, вали отсюда, ишь ты блядь, скотч ее не устраивает, да таких извращенок еще поискать надо!
- Ага-ага, а ты блядь так и будешь всем твой сраный скотч под нос совать!
Дальше неинтересно. Пререкались мы долго, я так и проводил ее, держа в руках эту катушку скотча.
Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не спал. Так, друзья детства...
И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю:
- Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь? - Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз блинчики пожарила.
Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам кабанам.
Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось.
- Ленк, а давай потанцуем? - говорю. - Давай! - говорит Лена. - Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли? - Как Багой? - Кто такой Багой? - Ну, этот педик из "Александра". - А... Ну валяй. - Только музыку выключи, мне надо потренироваться.
Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей". Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется.
Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался второй хлопок и третий...
- Лен, да что ты мучаешься, - сказал я. - Отъебись, у меня получится, - сказала Лена. - Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну, как-то вот так... - Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю. - Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню.
Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского, допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с Нового года. Как-то все параллельно стало.
Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца:
- Вон отсюда, извращенец.
А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся.
Сижу позавчера, изнывая от духоты, и смотрю нашу питерскую версию ТВ-3. Знаете, забавно. Особенно мне нравится реклама. Где они таких уродов откопали? То швабру за 999.99 долларов разрекламируют, то пылесос. Причем этот пылесос должен помимо всего прочего избавить вас от целлюлита (или как там это пишется), заклеить озоновую дыру и т. п. Но я отвлекся... Больше всего меня приколола реклама пояса «Боди Шейпер». За точность не ручаюсь, но в речевом плагине из уст молодой дамочки прозвучали слова: - Пояс «Боли Шейпер» для меня как ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА: с утра надела, включила и хожу... Вот так вот, милые дамы, покупайте волшебную палочку. Напялила - и порядок! Удачи вам всем. //Питерский трамвай
Вот никому неинтересно, как болит у человека зуб. Неинтересно, а зуб у вас у самих может разболеться просто от нечего делать. Ну и какие вы после этого программеры, сисадмины и прочие товарищи умственного труда? Обычные курицы, ножки которых поедает Эмир Кустурица, даже не подозревая о том, что какая-то группа "Братья Гримм" спела про него песню. Вот вспомните, как у вас болел зуб. Ну, скажете, вот что ты все время о плохом. А ничего подобного. Вовсе не о плохом. Бывает и так, что можно из плохого сделать приятное. Хотя бы для общего развития. Короче, нас было трое. Я и две девчонки, которых я долго потом называл шлюхами. Называл от злости, поскольку мы шли тогда в темноте, и какую-то из них я хотел попросту выебать. Но не выебал. Не дополз, не хватило сил. Это сейчас я над собой смеюсь, какого хрена у меня возникло желание, но тогда я был молоденьким красавчиком, колом вставал на всех молодых девиц. Перлись мы по проспекту Ветеранов. Если кто знает Питер - это очень длинная улица, топать долго. Перлись, спотыкались и падали. Девчонки меня поднимали и тащили на хату к той, на которую я очень внимательно посмотрел и увидел ответное желание в ее глазах. Ну, то, что я думал, - это фигня по сравнением с зубом. Можно я поплачусь? Не возражаете? Зуб болит обычно не спрашивая, что ты за юбку себе приглядел. Даже если эта юбка идет с тобой под руку и тащит тебя к себе домой. Он стреляет. Я знаю, что среди вас много врачей, потому не буду распыляться на тему всех этих тонкостей. Да куда там тонкости! Стрельнул у меня он раз пять, а я не смог его угомонить. Подруга моя как-то посмотрела криво, ну а что делать! Давай, неси мое тело и используй по назначению, если получится.
Ни фига не получилось. Как только мы дошли до бани (это Ветеранов, и пересечение Солдата Корзуна), я сказал девчонкам, а не пойти ли нам в баню! Баня хорошая, финская. А хули не пойти? Сворачиваем с проспекта Инвалидов (да в курсе, что с Ветеранов) и премся в эту баню. Девчонки как кошки. Сразу утопали платить за сеанс. Вы обхохочетесь, но у них так и называется "сеанс", не знаю, может, нам просто нагрузили тогда, тем более, эта баня считается как бы рассадником шлюх, стоящих на проспекте Ветеранов, вот когда туда заходит такой вот красавчик в сопровождении двух девиц, выводы они делают сами. Но мне было не до выводов. Я понял, что девчата хотят искупнуться в семейном секторе. Тщательно к этому готовился, а потом все позабыл. Короче, у вас на сайте есть масса анекдотов про незаполненный бассейн. Да и самому сейчас смешно вспоминать себя таким вот глупым придурком. Я разогнался блять и прыгнул на кафель. Хорошо хоть не с вышки прыгал. Еблище разбил конкретно. Ни о какой ебле красавицы уже не могло быть и речи. Что самое интересное - этот зуб у меня еще до сих пор существует. Засверлен уже, но живой.
Извините, но без мата никак. Вот бывает такое, смотришь американский боевик, где копы стоят с каменными лицами, с оружием на изготовку, а рядом полицейские машины с открытыми дверьми, из которых те же копы на вытянутых руках наставляют пушки на вероятного противника. Приятно смотреть, как эти дармоеды занимаются своим делом. Но только в кино. Причем, в зарубежном. У нас в России данная ситуация выглядит совсем по-другому. Это я испытал на собственной шкуре и об этом сейчас поведаю. Итак, пошли мы с женой попить пивка на природе (выходные, черемуха расцвела), да и карточку хотелось проверить, что там сын снял. Поэтому сначала мы пошли к нашему отделению Сбербанка. Зашли с тыльной стороны, как обычно. (Ну живем мы тут, какая нам разница!) Смотрим - стоит мент и держится за ПМ. Потом замечаем, что перед центральным входом в банк какое-то оживление. Замечаем людей в камуфляже, в брониках, все готовы вот-вот ворваться в дверь, но никто не решается. А между тем остальные люди, то есть гражданские, как мы, спокойно ходят прямо по сектору обстрела, даже с коляской какая-то парочка свободно дефилирует. ОМОН или как его там сосредоточился на двери Сбербанка, но в то же время какой-то дедуля расталкивает этих брюсов уиллисов, чтобы снять деньги с банкомата (они сейчас вынесены на улицу, как амбразуры). Вообще, со стороны это смотрелось так глупо. Так вот... Эта картина меня настолько развеселила, что я сказал супруге: - Откройте, полиция! - Ха-ха, - сказала жена. - ГЫГЫГЫ! Что, смешно, бля??? - встрял в наш разговор парень в камуфляже, я еще обратил внимание, что затвор на его АКС взведен. И тут такое началось! Я не ожидал от жены такой реакции. Она, конечно, не понимает, что с подобными людьми шутки плохи, но как поперла на ментов, туши свет. - Ты что, охуел? Ловишь бандитов, так и лови молча нахуй! - орала жена. - А вам смешно, да, бля, смешно? - кричал омоновец, но он, очевидно, понял, что на свете существуют вещи и покруче ОМОНа. - Да ладно, ну между собой же разговаривали! - прокричал я, пытаясь замять тему. - Не, ну ты посмотри, эта сука хотела в тебя выстрелить, - не унималась жена. На нас обернулись и другие брюсы уиллисы из серебристых девяток ППС. А вообще, девятка как-то не смотрится, то ли дело черно-белый шевроле или форд с эмблемой полиции, а вот наши - ну так глупо. - Ну что, уставились, суки! - кричала жена. - Как таким пидорам автоматы доверяют! Ну стреляй, сука, в меня! Давай, стреляй, бля, всех нахуй расстреляй, оставь детей сиротами! Кто тут у вас начальник, выпиши этому козлу медаль за храбрость! - Женщина, уйдите, вы мешаете, - сказал какой-то кекс с погонами капитана-лейтенанта. - А вот не уйду, бля, - сказала жена. - Вы тут такую клоунаду устроили! Если помирать, так с музыкой! - Ишь ты, устроили, - не унималась жена. - Из дому уже не выйти, всюду гондоны с автоматами. Чего там она дальше буровила, я не вникал, представляя перспективу ночевать в обезьяннике местного УВД. А дальше случилось невероятное: эти ребята перемахнулись между собой жестами а-ля мега-крутой спецназ, сели в машины и, не говоря ни слова, уехали куда-то по своим делам. Жена еще что-то кричала им вслед, типа, догоню - урою на хер, а я, как и большинство зевак, сгибался в три погибели от смеха. Ведь со стороны получилось так, что моя супруга прогнала их шваброй или метлой. Не знаю, что в этом отделении Сбербанка случилось, до сих пор теряюсь в догадках - может, учения какие, или сигнализация глюканула, но извините, так вообще-то никто не делает. Хоть бы оцепление поставили, чтобы штатские не шлялись. И уж тем более хохмачи вроде меня, способные сказать: "Откройте, полиция! "
Мышка-норушка, или Почему мы никудышные бухгалтеры
Я не отношусь к тем мужчинам, от которых нужно прятать деньги, но моя жена почему-то считает иначе. Возможно, из-за разницы в возрасте и того факта, что ее бывший муж имел нешуточные проблемы с алкоголем. Так или иначе, любая значительная по питерским меркам сумма отправляется куда-то в чулок, а потом начинаются ее мучительные поиски. Ведь, как любой мужчина, я не только зарабатываю деньги, но и трачу на кучу разных полезностей и вредностей для своего здоровья. Мы с супругой как-то ладим уже не одно десятилетие, возможно потому, что я рос без матери, и мне сложно наорать на женщину, чтобы она прекратила это копошение с ныканькем денег в чулочки. Ну, как мужику, мне иногда бывает неловко перед друзьями, если вдруг намечается какой-то праздник, а у меня в кармане шаром покати. А дважды неловко становится от того, что деньги как бы есть, но их нет - спрятала моя дражайшая, но не помнит, куда заныкала. И вот тут весь дом переворачивается вверх дном! И все это дело происходит ну просто с феноменальной периодичностью. "Чертик-чертик, пошутил, положи на место". Да какой там чертик, там целый Дьявол шутит с памятью моей супруги. Причем, дату нашей свадьбы, несмотря на долгие годы, она помнит, чего не скажешь обо мне. Вспомнила и на этот раз. Я не так давно получил зарплату, и она оказалась сами знаете, где. То есть, заныканной по самое не хочу. Ну как тут справить юбилей? Помнится, я на каждый год свадьбы покупал шампанского и груш. Все чисто символически, а тут такое дело - юбилей, надо бы и гостей пригласить... А деньги в долг я беру только в крайнем случае. Пока дом в очередной раз переворачивался вверх дном, я вспомнил о карточке, на нее там что-то тикает за гонорар, но уже не так много, как в перестроечные годы, когда каждый второй кроссворд в России составлялся с моей базы. Опять проблема! Дом повторно переворачивается вверх дном, но уже в поисках карточки. К общему счастью, карточка нашлась, но выяснилось, что я забыл код к ней. А как мне вспомнить код? Сейчас обалдеете: чтобы вспомнить код, нужно эту карточку хакнуть! Короче, совершается "звонок другу", и я бегу за машинкой для считывания карт, но потом вспоминаю, что этот гребаный код на самой карте не хранится. И дружище, Коля, ну тоже молоток, не врубился, зачем мне нужна машинка. Да и живет на другом конце города. Я вспомнил, когда уже подъезжал на Просвещения (кто живет в Питере, поймет, что с Ветерка до него пахать и пахать). Карточку выдавали в "Визе" на Думской, чтобы узнать ее код, надо как-то авторизоваться, то есть явиться с паспортом, по телефону фиг скажут. На карточке написан телефон, но, блин, московский! Наверное, директора этой "Визы". И опаньки! Паспорта нет. Весь бардачок перерыл: все есть - права, ПТС, а паспорта нет! Звоню своей мышке-норушке, спрашиваю, где мой паспорт. Дом в третий раз переворачивается вверх дном. К счастью, паспорт находится. Благодарю жену за ее способности Яндекса на этот раз и забиваю с ней стрелку. Прошу ее прихватить с собой именной чек из Google, на всякий случай, мало ли удастся в том банке его обналичить (вообще, с этими чеками проблема, но мало ли повезет). Дом в четвертый раз переворачивается вверх дном, но уже по моей вине. Не помню, куда его положил, а может и выкинул - это ж обычный листок А4, восстанавливается по требованию. - Генрих, нашла! - крикнула жена в трубку. - Ох ты, моя сладкая, ты уже не Яндекс, ты - Гугль! Может, и зарплату найдешь? - сказал я. - Ну не знаю, куда сунула, хоть убей, - сказала жена. - Тогда давай, дергай на Думскую, я подкачу, - и как только я это сказал, у меня зачесалась, простите, попа. Попу я почесал, но как-то насторожился. В правом заднем кармане было что-то подозрительное. Я никогда ничего не кладу в этот карман, но я вспомнил, как получал перевод с зарплатой - там были проблемы с номером перевода, пришлось несколько раз мотаться, вот, наверное, второпях и сунул полученные деньги. И точно - в кармане лежала пачка тысячных. Странно, почему я думал, что передал эти деньги жене. Не менее странно, почему она думает, что она их спрятала. Пришлось, конечно, извиниться за ложную тревогу, но какой-то неприятный осадок остался. Потом было застолье, все хорошо. Друзья что-то многие не пришли, ну а кому интересно ходить на личные праздники? У меня уже стопка "дежурных подарков" - книжек и ДВД - пылится. Ну нет у меня друзей, которые могли бы подарить мне "Роллс-Ройс" или корпорацию "Майкрософт" на худой конец.
Зато у меня есть замечательная жена. Ну дура дурой, конечно, в финансовом плане, и не могу с уверенностью сказать, что ее до сих пор люблю, но как-то живем, хоть и приходится регулярно переворачивать дом вверх дном. А все потому, что бухгалтеры из нас никудышние. Не ценим мы деньги, которые зарабатываем с таким трудом. Да и кому сейчас легко?
