Новые истории - основной выпуск

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с
составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но
несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,
что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем
хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а
именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на
ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот
студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,
как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на
воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал
он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой
бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как
из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут
летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи
действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после
приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы
немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка.
Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех
обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку
натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим
старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась
тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15
очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя
побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все - слили, наша подача,
спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера,
заменили его на подающего, и тут началось.
Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в
кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние
подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов,
как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов
вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш
ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко
пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и
плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши
оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили.
А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не
долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда
трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники
%овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был
тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо
действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это
понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам.
Но они не знали, что наш ударник - кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули
его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех,
кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали
как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи"
без мяча направо и налево.
Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в
чемпионате, да что там - могли и из института, чуть не вытурили, но все
обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши
протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из
соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели
воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без
молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было.
Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс
и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то
запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того
чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил. :)

Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер
телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))

Энциклопедия советской торговли

Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул
изобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать все
так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и
оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.
Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек
вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не
мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке
за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".
И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в
этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич
крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его
моментально смела бы волна всенародного гнева.
В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я
наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального
института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам
значительно более престижный. Назывался он "Универсальный
продовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там я
некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился
на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не
вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и
на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.
Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его
внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического
мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову
среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого
великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это
был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один
только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.
Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не
анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.
Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,
мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием
каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной
игры.
Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не
гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя
(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),
а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же
выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,
живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители
перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в
начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну
из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых
российских массовых риалти-шоу.
Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш
покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он
выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на
ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был
быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,
без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже и
обязательно в очках.
Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент
стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".
После чего удалялся к себе, на рубку.
Это был сигнал к началу спектакля.
С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я
начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал
самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговой
косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на
своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После
чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем
скоро.
Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его
от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об
этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней
"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия
– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.
И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,
естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный
кусок и предъявляет его клиенту.
- Пойдет?
Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,
конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,
стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не
дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его
оборачивает и кричит очкарику:
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!
Ошарашенный очкарик несмело возражает:
- Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на
него, он обращается к очереди.
- Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста
пятьдесят? – не унимается покупатель.
- Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило
четыреста пятьдесят, пробивайте.
- Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,
пожалуйста.
Миша начинает закипать.
- Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.
Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило
четыреста пятьдесят, будете пробивать?
- Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я
хочу посмотреть, сколько точно весит мясо.
Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно
знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко
баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И
такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на
крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от
плоти, очкарика:
- Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.
- Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что
я вру? Вы мне не верите? А на каком основании?
- Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову
заведующего.
- Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще,
дерьма-то... Зови!
- А вы мне не хамите.
- Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я
тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...
Зови.
- Вы будете перевешивать?
- Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.
Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.
Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет
стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок
пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно
сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:
- Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не
перевесите мясо!
- Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?
- Я вас не называл...
- Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не
буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.
Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,
противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.
Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша
стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,
что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в
этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно
отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.
Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки
вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать
ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.
- Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к
мяснику, наполовину к очереди.
Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной
тирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет за
прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,
эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику
знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за
оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут
оскорбляют...
В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития
событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,
признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у
себя там, вон ряху какую отъел...
- Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая.
- Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все
скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.
Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не
доверяют.
- Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот
это ваш кусок, - это уже к покупателю.
- Да.
Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,
прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке
1 кг 450 г. Ровно.
Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в
четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего
искусства.

(c)

Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой было
написано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!".
Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))

Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем.
Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и
громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает.
Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду
деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои
уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было
интересно!

Пьяные женщины

У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в
основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает
немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных
русских баб всех возрастов.
Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом,
меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но
когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить
деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и
невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки
(нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со
мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег
нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка,
млин.
Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ!
Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После
фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а
девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее
просто отталкивающий.
Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает
орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем
и иногда ночует в ментовке.
Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально
пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом
вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое
зрелище.
Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM
было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными
очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер,
хотя в обычное время разговаривает редко.
Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть,
что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже
давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать
импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай!
А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром
иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с
балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!"
Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту
красавицу: личико помятое, волосы растрепаны.
- Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа,
лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или
динозавра в кепке и юбке.
- Зачем? - я в шоке от такого предложения.
- Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как
майская роза. - Давай, лови! Поймаешь?
Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается
- я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на
ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на
траву у дома.
- Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня
еще есть. Мартышку хочешь?
- Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила
и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом
убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!?
Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие
(ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся
участием и сказал:
- Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько
положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится.
- Не, на эту не надо, положи на синюю.
- На "Ниву"? А не все ли равно?
- А так красивей.
ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь
уходить, как опять крик: "Ты куда? "
- Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная
мартышка.
- Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива
хошь?
- А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится
забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок.
- На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через
балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка".
Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает
в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли.
Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю
на нее, она - на меня.
- Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто
прикольно получилось.
- Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина.
- А зачем тогда кидала? - спрашиваю я.
- А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина.
- Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха
подальше.
Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, что
там у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но ты
меня действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)

© Питерский Трамвай

Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем
женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь
беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому
счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго...
Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое
поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских
по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским
осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе,
скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса,
встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить
ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через
сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает
намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто
отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом
вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое
существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо
нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив
руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с
аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и
пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы
не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные
глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд
вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не
глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь,
всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок
рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде
нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе...
пе-еси-ик... ".
Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет –
жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое
дело...
Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга
начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались
– он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела
откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу
знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас
налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево
надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я
говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную
сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо,
а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на
меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф......
да-а...
Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения,
можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за
руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно
быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия.
А теперь собственно из-за чего и тема возникла.
Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив,
что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько
дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может
завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду
потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию –
солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее.
Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы
поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что
встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства,
справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег
прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки
колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не
машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за
рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив
руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало
заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто
увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя.
"Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг
глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли!
"Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой
– так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения,
девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде,
в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны,
подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве
четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли,
молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки",
потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча
сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись,
поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы
кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не
было...

Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее
саму... :)

Украинец

Слова-паразиты.
Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время
студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой
подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было
преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были
посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем
практики.
Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту
прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ".
Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю
декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а
остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает:
"Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения".
Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа
задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов
"именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент,
не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"

Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в
своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7
июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.

По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры,
изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные
автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в
месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько
лет назад.

Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у
невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а
обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и
семиярусный торт."
Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в
первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.

Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть,
ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане
том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают
знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла
шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка
стала рестораном.
Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый
шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с
барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает
девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с
открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком
Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей
засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя
глазками:
- Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть??
У нас точно нет. Отвечаем:
- Нет, к сожалению.
Она:
- А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона???
И показывает NOKIA 8800 Gold.
- Нет, к сожалению..
И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под
стойку:
- Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!

О поведении руководства
Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк.
Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел,
другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с
бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого
молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир
всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько
месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к
управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то
образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился
просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих
многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у
паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю".
Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька
выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему
пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была
сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул
ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на
работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с
собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно
беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного
покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу
паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид,
гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят
друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через
открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники
банка.

Во времена молодости моей мамы произошел такой случай.
Их, комсомолок, активисток, да и что там говорить – просто красавиц
отправили в областной центр, например во Владимир, на спортивные
состязания между институтами. К состязаниям прилагалась бесплатная
экскурсия по городу, обед в хорошей столовой, поездка туда и обратно
естественно оплачивалась институтом. Пятерых молодиц сопровождал один
энергичный физрук, полная дубина. В том смысле, что не понимал
физиологических потребностей девушек. До обеда они спортивно
соревновались, чего-то там победили, даже может быть, защитили честь
института, потом их накормили и до вечера возили показывать город. В
общем, когда группу привезли на вокзал для отправки домой, у юных
застенчивых комсомолок из всех впечатлений дня осталось одно: ГДЕ
ТУАЛЕТ??? Постанывая и сквозь зубы проклиная все экскурсии в их жизни,
они вывалились на перрон. Наверное, пассажиры, ожидающие поезд, слегка
притихли, когда мимо них промчалась компания молодых кобылиц,
целеустремленно двигавшихся в направлении туалета. В три руки они раз
десять подергали дверь. Дверь не поддавалась. Потом одна все же заметила
надпись "на ремонте".
- Мужик, где туалет? – простонала Людка, поймав за край пиджака
прохожего.
- Там! – махнул рукой озадаченный мэн.
Толпа дам ринулась обратно вдоль вокзала. Скорости им придал вид
полуоткрытой двери деревянного строения, не оставлял сомнений и запах,
который сразу долбанул в нос при приближении к нему. Груди колыхались,
ноздри раздувались, счастье было близко, и даже не за углом. Но что за
оказия? Комсомолка Оксанка, самая спортивная из кобылиц, а посему
спринтерски обогнавшая коллектив, закупорила единственную дверь в
санузел. Что там может быть? Почему она не проходит дальше? Место
уединения не слишком приглядно? Да нам пофиг! Девушки лихо врезались
Оксанкину спину и та пробкой с руганью влетела в строение. Пять гарпий в
ряд выстроились точно напротив пятерых отверстий. В их глаза горела мука
и алчность.
Ровно посередине, над третьем отверстием, сидел мужчина в шляпе, он,
судя по своей позе, какал. Дядька медленно стащил шляпу с лысины и
прикрыл себя снизу, и робко взглянул на стоящую перед ним Людку.
Кобылицы сопели, с вожделением поглядывая на отверстия в полу.
Напряжения нарастало. Мужик с ужасом ждал развязки, наверное, ему
казалось, что его вобъют в отверстие или растерзают на клочки секунды
через две. Но закончить свое дело в такой обстановке он тоже видимо не
смел.
- Мужик, где туалет? – просипела Людка
- Там! – взволнованно пискнул дядька, махнув рукой в сторону вокзала,
привстав с четверенек и судорожно натягивая расстегнутую ширинку на
писюн.
В мгновения ока туалет опустел. Девицы, уже наученные горьким опытом по
поводу туалета "там", подпрыгивая принялись дежурить недалеко от входа.
Когда мужик, обмахиваясь шляпой и ничего не подозревая вышел из двери,
на него уставились пять пар ненавидящих глаз. Натренированные молодые
тела замерли в охотничьей стойке, и нацелены они были в принципе только
на туалет.
Но как мужик побежал от них! Как он бежал...

Да, интересные порой попадаются "креативные" решения.
Зашел в магазин, увидел в продаже забавную туалетную бумагу.
Обычный рулон с невзрачным рисунком, на котором бленленько так написано,
как бы между делом "попка не дура". :) Ну, думаю дай для прикола куплю.
Ну и купил несколько рулонов. На практике же бумага оказалась
капитальным картоном, при том - шершавым. После использования стало
понятно, что дело не в том, что "попка не дура", а в том, что любопытная
голова, просто не оставила своей же заднице другого выбора.

Вспоминается слоган прочитаный на стенке одного из туалетов:

Ж%пу вытирая, осторожен будь!
Жесткая бумага - к травматизму путь. :)

Е. Бундя
г. Нижневартовск

Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта,
в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным
членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная
ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то
отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за
которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду,
эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между
ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а
из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к
крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет.
Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть
посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать,
что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит
повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в
виде рисунка крокодила с членом в зубах.