Новые истории - основной выпуск

... Эту историю, я слышал то ли в пятом, то ли в шестом классе от
ветерана ВОВ Фирсова Виктора Ивановича (войну закончил командиром
танкового батальона). А недавно смотрел "На войне, как на войне" (фильм
про самоходчиков, в главной роли М. Кононов) и вот чего-то вспомнил...
... Дело было во время зимнего наступления 1944 года на Правобережной
Украине. Танковые части стремительно наступали, прорывая оборону немцев
и отрыв от тылов порой составлял до 100-150 км. Если горючим и
боеприпасами еще худо-бедно снабжли, то с продовольствием было совесм
туго. А тут еще наступила оттепель, дороги развезло, и если танки еще
кое-как месили грязь, автомашины застревали безнадежно. Сухпай, выданный
перед наступлением танкисты давно подмели, а добыть что-нибудь во
встречных населенных пунктах было практически невозможно (немцы за время
оккупации выгребли все подчистую).
Батальон Виктор Иваныча двигался в авангарде танкового корпуса.
Активного сопротивления немцы уже практически не оказывали, и поспешно
удирая на запад, выставляли лишь редкие заслоны, которые танкисты
сминали на ходу.
На девятый день наступления, за пару часов боя сокрушив очередной
заслон, батальон встал на берегу небольшой речушки - снарядов почти не
осталось, и горючки в баках на донышке. Комбат с тоскливой злобой глядел
за в бинокль
речку, где по степи уходила за холмы немецкая колонна, а за нею в
беспорядке бежала пехота и редкие телеги. Провозился с заслоном
(маневрировал, берег людей), и вот на тебе - ушли суки!
Неожиданно, откуда из прибержных кустов, совсем близко от танков
вывернулась одинокая двуколка и неуклюже поперла прямо через вязкую
степь. Возница яростно нахлестывал лошадей, но по мокрому снегу, пополам
с грязью шибко не разгонишься.
- Кухня, что ли? - нерешительно проговорил Виктор Иваныч (он тогда был
ротным), и шумно втянул воздух, - Ух ты, жратвой пахнет!
На двуколке действительно стояли два больших котла, а из высокой трубы
вился густой дымок. Влажный ветер повеял прямо в лицо, и голодные
танкисты с вожделением ощутили сытный запах горячей пищи.
- Ну, воины, - вдруг мрачно рыкнул комбат, - Если от вас и фрицева кухня
уйдет... Мать-перемать, уйду рядовым в пехоту!
... В мгновение ока слили остатки горючего из всех баков, и заправили
два танка. Человек десять, захватив автоматы и гранаты прыгнули на
броню, и пара "тридцатьчетверок" ринулась через реку вдогонку за
вражеской кухней (правда, один танк наглухо сел при переправе через
реку, люки залило, и тащили его потом на берег всем колхозом).
Заслышав за спиной грохот траков, возница кубарем скатился в снег, и
бросился в сторону, но тут же по грудь провалился в какую-то яму и
задрал руки. Судя по тому, что на нем поверх подшлемника нелепо торчал
белый колпак, это был повар. Не обратив на него внимания, танкисты
ринулись к котлам;
- ММММ, братцы... Супец с рисом. А там чего?
- Черт его... Гуляш вроде. С капустой. А мяса-то, мяса! У, гансы, падла,
жируют...
Кто-то уже полез половником в котел, но Виктор Иваныч треснул его по
руке;
- Стой, дурень! А ну, немцы туда крысомора подсунули? Давай сюда того
гаврика, пускай первый жрет!
Повар оказался уже здорово пожилым, пухлым дядькой, да еще и насмерть
перепуганным таким поворотом событий. Явно не понимая, почему русский
танкист тычет ему в морду половником с супом и орет "жри, сука!", он
закрывался руками и сипло повторял;
- Битте, нихт шиссен, битте... Нихт зольдат, их бин кох, кох...
Наконец, кто-то из танкистов соображавший по-немецки разъяснил, что
повар должен попробовать суп и гуляш, и никто его расстреливать не
собирается. Немец сообразил в чем дело, и радостно осклабившись принялся
торопливо глотать горячий суп. Давясь, и пытаясь улыбаться, он
повторял;
- Нихт вергален... Зер гут эссен... Официрен миттаг... Нихт вергален...
Кароши зуп!
- Думаю, можно жрать, товарищ старший лейтенант, - уверенно объявил
"знаток" немецкого, - Офицерский обед!
... Кухню вместе с пленным с грехом пополам переволокли обратно на тот
берег и вскоре все звуки поглотил стук ложек по котелкам. Немец с
угодливой улыбкой пулей носился между танками, подливая желающим
добавки. Размякшие от сытного обеда (давненько не доводилось так вкусно
пожрать!) танкисты предложили дать ему по шее и отправить восвояси, но
комбат покачал головой;
- Куда восвояси? Пропадет, дурак. Железкин! Разъясни ему, пускай езжает
по этой дороге и сдается. Сбежит? Да и х... с ним!
- Э-э, тарищ капитан... Кухня-то... А?
- Куда ты ее, к танку прицепишь? - мрачно усмехнулся комбат, - Вот будет
посмещище на весь Второй Украинский! Отставить.
... Уже к вечеру батальон разыскал офицер связи из штаба бригады, утром
подошли заправщики и машины боепитания и танкисты ринулись дальше на
запад. А тот обед вспоминали еще долго;
- Бля, Скамейкин, ты че сварил?! Жрать невозможно!
- Суп-пюре гороховый... Я-то при чем? Если даже соли нет.
- Да, братцы это вам не "официрен миттаг"...
- Эх, еще бы раз фрицева кухня подвернулась!
... Не довелось, - с непонятной горечью заключил Виктор Иваныч, - А уж
как искали! На войне, ребята, вовремя пожрать - это первое дело!

Случай реальный, и смех, и грех:

Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Мужик в бане рассказал. Все катались.
Чтоб покороче, буду прямо от его лица.

Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у
ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой
поджидает.
- Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик
тоже был с ключами.
Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул.
Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель,
конечно.
С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного
замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли.
Я такого изумленного мужика не видел.
Машины НЕТ!
Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает.
Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж
ехать. Ну и ключи в машине.
Вторую половину субботы он сварщика искал.

Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было.
Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома
не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие
наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то
не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз
висели, значит, так надо было.
Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и
мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители
как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и
валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки
делить.
Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки
вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если
приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится.
Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который
доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял
телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с
Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была
толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль
в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я
предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! "
- Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега.
Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову,
прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "...
Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило.
Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы
включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то
бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от
наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....

Керчь74

На нас надвигался Песах - очень важный еврейский праздник. Накануне наш
малыш принес из садика записку, в которой предписывалось в день П
привести отпрысков в белых майках и мальчиков дополнительно - в кипах.
Ну а мы что - да пожалуйста, пусть приобшается к традициям новой родины.
Купили ему кипу да и отправили с утреца в садик в полном прикиде.

В обед, как обычно, получили наше сокровише. Сокровише оказалось полным
впечатлений по самую кипу и начало нам втирать про то, какой
замечательный и важный праздник мы сейчас празнуем и что вообше жить
надо по еврейским заповедям, соблюдать кашрут и далее по теме... Ну, мы
немного озаботились - а вдруг и правда завелся у нас маленький досик в
семье и что же теперь делать с ним и чем кормить.

Такие вот озабоченные мы и прибрели в соседний "русский" магазин.
Подошли к колбасно-сосисочному отделу и стали разглядывать все ето
некошерное изобилие. Тут и тетечка-продавшица вступила с партией "А
какая колбаска свеженькая да какие сосиски вкусненькие".
Вдруг наш новообрашенный еврейский ребенок выражает явное желание вот
етих самых вкусных сосисок прикупить с явной целью их потом скушать.

Ну разве мы могли удержаться от соблазна и не проверить стойкость новой
веры? Мы пояснили сыну что настояшему кошерному еврею да еше в кипе етих
сисисок ну никак нельзя, так как они со свининкой.
Наш маленький, но гордый еврейский ребенок оценил обстановку верно и тут
же стянул кипу и со словами " А я кипу сниму!" - сунул ее в карман и
жгучим взглядом стал подманивать вожделенные сосиски.

От смеха попадали не только продавцы и покупатели, но местами и товары с
полок.

Оффис городской сети RedNet города Красногорска.
Клиент: У меня не работает интернет.
Директор: Ну, что Вы! У Вас все замечательно. Мы отлично считаем Вам
трафик!

(Случай реальный. :))

Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в
зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок
мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно
отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa!
Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь
фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с
интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих
заинтересованных.

Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы -
помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали.
Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано -
БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена
25 рублей".
Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это
действительно почти бесплатно.

Как отфотошопить девушку

Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно
творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта
знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я
сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее
электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы.
А все началось с лифчика.
- Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина.
- Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из
декольте торчит какой-то белый кусок ткани.
- Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась.
- Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я
в шутку.
- Давай, - сказала Марина.
Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье.
- А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина.
- Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на
хардкор-ресурсы. - Такие устроят?
- Ого, давай такие!
- Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь
шестого размера?
- А что, я доска по-твоему?
Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска.
Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды.
- А губы чего такие блеклые? - спросила Марина.
- Губы? - переспросил я. - Нормальные губы.
- Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут...
- Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит?
- Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще.
- Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит
явно больше, чем ты.
- Валяй.
Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на
ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги!
С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже
обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж,
начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа,
а не хочешь ли ты быть владычицей морскою?
Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30
долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если
вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она
натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли -
знайте, что перед вами Фотошоп.
Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы,
что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание
выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим
кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.

//Питерский трамвай

РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на
сайте Инком-Авто:

Год выпуска автомобиля: 2006
Пробег: 130000

Преимущества: Цена автомобиля.

Недостатки: Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно
глохнет движок.

Замечания: Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои
первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось
днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на
скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился
из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии
на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась
еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником,
который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к
земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать
покрышки от дороги.

Вывод: Однозначно брать!
http://www.incom-auto.ru/cars/comments/kia/spectra/

Действие происходило в Петропавловске, Северный Казахстан...
Идем мы как-то с приятелем мимо рынка "Тайга" (что находится в центре
города). А, надо сказать, что рядом с этим рынком не так давно был
построен предпринимателем Леонтьевым торговый дом "Айсберг". Так вот,
этот Леонтьев выкупил землю под рынком, и постепенно вытесняет
торговцев... Для чего? На освобождающейся земле строится еще один (по
всей видимости) торговый дом. Нечто громадное, как бы "подплывающее" к
"Айсбергу"...
- Смотри, Леха, это здание похоже на какой-то корабль!
- Ну да... На "Титаник"!!!
Стоит ли говорить о том, что мы оба чуть не умерли от смеха?..
... Ну что еще может быть рядом с "Айсбергом"? Теперь весь город
называет строющуюся громадину не иначе как "Титаник"...

Было седня.
Ходили с кентом по городу, проебывали деньги в автоматы. Решили сходить
в другое место - на "Гавану". Кент:
- Ну может здесь повезет...
И тут мы обратили свои взгляды на вывеску этой самой "гаваны"... На
надписи "Гавана" не горела вторая буква "А"... В общем-то правильная
вывеска...