Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона, с мыслью какого.... пи-пип... - Алло! (женский голос) - Ало! Это каток? - Нет! - А что?!? - Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!
Идет мужик мимо кладбища , слышит там восторженные крики разносяться мужик в ужасе думает дай пойду посмотрю....заходит на кладбище ,а там толпа детей окружила свежую могилу и восторженно кричат, и рядом два могильщика взмыленные закапывают могилу Мужик спрашивает у могильщиков что за хрень такая , могильщики и отвечают ... вот вчера умер учитель математики вот на бис 10 закапываем.
Как отправить письмо бесплатно? Поменять местами адреса, и конечно же не клеить марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут письмо владельцу....
Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой. Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!». Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет: минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую! Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный. Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит на нее грустными глазами и поет тихонько: – Не сердись, моя милая, не сердись, – Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это – жизнь... Ну как его ругать после этого!..
Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает: - Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через два раздается дикий вопль. Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет: - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког- да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд, какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.
Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое: -Вы себе больше положили, меня обделяете... Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит: -Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет, что вы для нее ни чего не жалеете.... Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили..... Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит: -Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?
Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных помещениях. Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление "Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№". Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор". Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись, стали готовить клей и обклеивать коридор газетами. Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит "Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам. И все было в полнм порядке.
недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. так вот: как Вестяк получил инфаркт? судя по рассказанному мне - очень просто... смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... у человека инфаркт...
У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка, лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого. Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог (цитирую): Охрана: Это что такое? (смотря на документ) Дядечка: Я докторант, здесь работаю. Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится, со всех сторон себя показывает, улыбается. А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".
NATURAL - это "натуральный" DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)
Сейчас почти все уже знают, что такое гербалайф или другие системы многоуровнего маркетинга. Но в начале девяностых это было нам еще неведомо. Летом 1993 я уезжал в длительную командировку в Южную Корею. Вернувшись через год, я не сразу узнал Родину: вокруг разговоры про неведомое МММ, некоего Леню Голубкова, по телевизору - обещания несметных богатств от всяких "Тибетов", "Гермесов" и проч. Такое впечатление, что вся страна слегка свихнулась. Я ходил со слегка выпученными глазами и чувствовал себя не в своей тарелке. Заново приходилось привыкать к необходимости ходить в магазин со своей сумкой или пакетиком. Но настоящий культурный шок я испытал, когда открыл газету бесплатных объявлений типа "Из рук в руки" и прочел сообщение девушки, ищущей работу, которая в конце объявления строго указывала: "Интим и гербалайф не предлагать". Поскольку я полагал, что уж об интиме-то я имею некоторое представление, то полное непонимание гербалайфа заставило меня немедленно включить воображение на полную катушку.... Но не помогло. Я представлял себе самые пикантные ситуации, но для каждой их них испорченное воспитание подсказывало названия, которые отнюдь не были гербалайфами. Я почувствовал себя морально раздавленным существом, мимо которого течет поток настоящей, неведомой мне жизни и ее радостей... К счастью, мучения закончились через пару дней, когда я спустился в метро (как сейчас помню - "Пушкинская"), где в центре зала группа молодых людей в строгих костюмчиках приставала к склонным к полноте пассажирам. Я не мог пройти мимо и мое природное любопытство было вознаграждено - наконец-то я познал гербалайф!
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
В Россию приехала большая шишка из Китая. И русские не знают, чем же его удивить. Начали предлагать икру. -Русские: вот красная икра. -Китаец: о,это я узе кусал. -Русские: вот черная икра. -Китаец: о,это я тозе узе кусал. Русские ничего не могут придумать, чем удивить своего гостя. И решили предложить кабачковую икру. -Русские: кабачковая икра. -Китаец посмотрел на нее с отвращением и говорит: о,а это узе кто-то кусал.
В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку. Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР соглашается и говорит деду:" Я иногда забываю,что быстро еду, если что посигналь мне фарами". Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять. Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим: " Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики. - Что там, Джон? - А, это забастовка проституток, сэр. - И чем же они недовольны? - Говорят, что им мало платят, сэр? - И что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр? - Что же они тогда бастуют? - Бляди, сэр.
Урок русского. Учитель (У): - Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы, н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя? Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н", в середине "к"... (У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять. Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Таня. Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в", в середине "о"... (У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка. Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Вовочка. Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт, начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"... (У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА! Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей...
Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:- Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
Короче, в двух словах. Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются, я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно сдерживаемой улыбкой) следующий текст: - По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба оплачивать в кабине водителя. Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и поехал себе дальше :) Гы-гы
Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь - заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит... Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно: порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит: "Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это твоя..."
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс.
Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло. Ну будь по-твоему, сказала рыбка. Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить, не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит: - А у вас индианки есть? - Конечно есть. Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит: - Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня как - то не возбуждает. - Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико хохотать. - Что случилось? - Не поверишь, "Жигули" выиграл.
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи". Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина, прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА! Вот так.
Вчерась, значитъ. Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня правильно) он не выдерживает: - Все, на... в... мать! Я спать хочу! Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!): - Спи, кто ж тебе мешает. - Свет и телевизор! И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос): - Зря ты так про меня говоришь!
Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся, заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей: - Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует? - Уж и помечтать нельзя...
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.
- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный? - Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот. - Ой, со взбитыми сливками не люблю. - Ну вот этот. - Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита? - Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле. - Не знаю… - А вот вообще полностью из суфле. - Фу. Разворачивается и уходит.
Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет. Подходит администратор. - Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу? - Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу. - Ну, значит их купили уже. - Да нет, я глубоко спрятал! - Значит, консультанты перепрятали. - Куда?
Покупатель в порыве гнева на кассе. - Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..
- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую! - Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена. - Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!
Возле стеллажа с кошачьими кормами. - Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить? - Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир». - А не знаете, он вкусный?
- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается! - Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается. - Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет не пробовали. - А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет. - А почему? Вы должны все пробовать! - Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.
Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на компьютер: «А как он узнал? »
- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А у вас конкретный колхоз! - А что ж вы там не остались?
в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он обращается к зрителям: - "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина. И вдруг тихий женский голос: - "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"
Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была "рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные. Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским, насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте. На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля и спрашивают: - Составил? - Составил. - Читай. Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение выдает: - S kakim schetom zavershisja vcherachniy match? Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же "пронансиэйшеном" выдает второе предложение. - Kogo protivnik polozgil na lopatki? Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот. Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде 1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским, а англо-русским и все "английские" предложения были русскими, написанными английскими буквами... :-))