Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лондонском особняке раздается телефонный звонок. Трубку берет слуга: - Да, сэр! - Алло, это Джек? - Да, сэр. - Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена. Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов. - Сэр, ваша жена лежит с вами в постели. - Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов. - Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг в Ореховой гостинной. - Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной. - Куда вы звоните, сэр? - А куда я попал, Джэк?
Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая. Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система. Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит: -Еблановский. И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза: -Ка-а-ак?!? Он с еще большим достоинством, подчеркнуто: -Яб-ло-нов-ский!
История произошла с одной моей знакомой прошлой весной. В поликлиннике ей проводили курс внутривенных инъекций. Приближались выходные, а т.к. это дело прерывать нельзя, она договорилась(есессно за определенную плату) продолжить это мероприятие на дому у медсестры. Адрес-то ей сообщили, а имя моя приятельница не знала. В субботу идет она к назначенному часу домой к медсестре, нашла нужный дом, но номер дома поистерся с годами: первая цифра видна хорошо, а от второй только хвостик остался. Она этот район знала довольно хорошо и даже не сомневалась, что идет именно туда. Поднимаясь по лестнице на второй этаж, обгоняет бабульку, с которой позже встречается около двери. Происходит разговор: Бабуля:"А вы тоже сюда?" Знакомая:"Конечно." А про себя думает, как это медсестра обеим одно время назначила? Дверь открывает радушный дедуля:"Проходите, проходите." Приятельница начинает снимать ботинки, пальто и слышит довольно милую беседу дедули и бабули. Смотри-ка, думает, как у них клиентов принимают. Дедушка задает вопрос, обращаясь к моей подруге:" А вы к Наташе?" А имя-то она не знает, но соглашается, куда деваться. Ее проводили в комнату, где стояла двуспальная кровать, туалетный столик и все такое, но ничего не напоминало о предстоящей инъекции. А самое главное, в ней оказался молодой человек, который любезно предложил присесть на кровать (больше некуда было) и зовет Наташу. У моей приятельницы проносятся мысли в голове: где же она мне будет делать укол, надесь, молодой человек хоть на время процедуры выйдет. Входит Наташа и обе вопросительно смотрят друг на друга, т.к. в упор не узнают. Тут Наташа находится и спрашивает:"Вы, наверное, к Лене?" Имя-то медсестры так и неизвестно и приятельница кивает головой, да, мол, да, а то к кому ж еще. Ее отправляют в другую комнату, а там совсем молоденькая девушка и совсем не та, кого ищут. Тут моя знакомая просто немеет и на вопрос юного создания:"Вам кого?" Только разводит у груди руками, показывая мне, мол, побольше дамочка нужна. А в комнате уже весь вышеперечисленный народ собрался и начали выяснять адрес, куда шла моя приятельница. Оказалось, что хвостик второй цифры означал не шесть, восемь. Она едва смогла справиться с одеждой - смех вырывался откуда только мог. Только хозяева стояли сумрачные какие-то. А медсестру-то звали Людмилой.
Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы, три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли, но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция и очень приятная улыбка внушает доверие. Дальше между нами происходит следующий диалог: -Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал? -Нет, к сожалению у нас это не получилось. -Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник? -Нет, а что ? -Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником! -О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения в истинности его слов*) -Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная улыбка и о-о-очень честный взгляд) -Ну, фильмы, музыка и ток-шоу. -Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите? -Нет, ее мы не оченть-то и любим. -Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз - электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма симпатичном футляре и демонстрируется нам*) А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему каналу в день его юбилея? -Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными предачами. -Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне, кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?! -Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!! -Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу "Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам, абсолютно и окончательно обалдевшим*) -Спасибо!!!(*Хором*) -У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время? -О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская администрация прилагают намалые усилия! -Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу "Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!! Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*) -Спасибо! -А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?! Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей! (* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье не располагаем. О чем и сообщаем.*) -Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит, что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист, впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости. И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей... И нам становиться очень обидно и до слез смешно! Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток. Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы "скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)
Астронафты НАСА обнаружили, что шариковая ручка отказывается писать в условиях невесомости. Ученые НАСА потратили пару десятков лет и 10 миллиардов долларов на изобретение такой шариковой ручки, которая могла писать не только в условиях невесомости, но и под водой, вверх ногами, на любой поверхности (даже на траве), а так же при температуре ниже 300 градусов цельсия. Русские решили использовать карандаш.
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год назад. На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания. Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и поздравлять с Восьмым марта соседей. Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти, — поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее оставили в покое. К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом, которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало, спорило, вопило блатные песни и курило где попало. Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился. Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию. Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать. Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного женского дня восьмое марта. Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”. Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и начал буянить. “Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал, а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он выпьет и сразу заснет”. Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к проводнице. Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали. После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и тишина. Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите? Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают очевидцы, не для слабонервных. Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые трусы. Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать не придется.
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал" 3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит:"Федя, я стою за 200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни, г-г-г-главное-не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное-не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает:"А откуда дерьмо?" Друг отвечает:"Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное-не б-б-б-б-бояться!"
Малыш сидит дома и сгрустью смотрит в окно. Вдруг видит как на соседней крыше какой-то мужик трахает Карлсона. Малыш расстроилсяю Через некоторое время прилетает Карлсо, довольный-жуть. М:-Карлсон, я все видел! Тебя имели на крыше! К:-Малыш, бля буду не поверишь. С ТОЛКАЧА ЗАВОДИЛИ!!! Ольга.
Рассказываю байку про своего отца. В бытность свою студентом предок учился в Рязанском Радиотехническом институте. И была там у него в группе славная бригада, состоявшая из, собственно, родителя, и его друзей – общим количеством в три человека. Естественно, бригада вместе делала все лабораторки. Так вот, приходит один раз эта троица на семинар по какому-то сложному предмету, где вся группа, разбившись на бригады, выполняет лабораторную работу за некими установками. Основная идея – снять показатели с помощью установочного прибамбаса, называемого щупом, которым надо провести некие манипуляции. В общем, приходит папик с корешами, садятся за установку, а тут один и говорит: - А зачем нам париться? Вот уже готовые результаты, позаимствованные у другой группы. На том и порешили: не париться и сдать то, что есть.
А время-то идет… Чтобы не сидеть сиднями, было решено изображать активную деятельность: по очереди всю лабораторку народ старательно производил все положенные манипуляции с щупом.
Наступил конец семинара. Все, в том числе и отцова бригада, сдают лабораторки. - Вот, (имярек препода), мы все сделали. На что препод невозмутимо ответил: - Интересно, а как вы могли получить эти результаты, если я вашу установку не подключал?
Хотите узнать, как выявляют юных алкоголиков? Вот, я вам и расскажу. Дело было давно, училась я тогда в десятом классе. Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой, вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!! В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам. Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому.... Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!! Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать..... Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне на последок в туалет, да не просто так, а как надо. Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди- ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб- ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно обливаю весь туалет. Время прощаться........ Наступило завтра............. Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось? А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином поливать???????? Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было кремом для обуви.......... Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки.......... Короче, влетело тогда моей подружке.........
Однажды с подругой решили поступать в Медицинский. И заранее, еще когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике. Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский институт?" Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге, что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще. Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая... Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."
В тему повторной истории №3 от 01.07.2000 Произошло с моей подругой не так давно: Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" - и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень. Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины: -А "Фалеминт" - это от чего?!
Отправил меня шеф купить карточки МТС для пополнения баланса сотрудников фирмы и выдал на это дело 300$. И вот стою жду своей очереди, а сзади два молодых парня друг перед другом пальцы гнут. Один другому говорит: "Я себе сейчас 1000р. кину, мне на долго хватит". Тут подходит моя очередь и я говорю "6 по 50". Далее был просто крик мужской души. Один из ребят:" Ни х. я себе бабы болтают".
Слушаю вечера вечерние новости на РТР. В числе прочего - юбилей директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!" Да уж.
Звонит мужик в милицию:"Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил". Милиционер отвечает:" Ну что же поделаешь, оттащите их к обочине". Мужик:"А с мотоциклами что делать?"
Переходят как-то русский и хохол нелегально через границу. А на границе проволока колючая и ней консервные банки навешаны. Ну, русский благополучно переполз, а хохол толской задницей консервные банки задел. Часовой:"Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу-мяу!" Перешли, напакостили, назад ползут. Опять хохол банки задевает. Часовой:"Стой, кто идет?" Хохол:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"
Учительница: - Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить? Миша: - Я хочу повторить подвиг Данко! Петя: - А я- Мальчиша-Кибальчиша! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!
я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое, кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать - Кот, кот... мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот. Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит: - Умка, умка ты куда, не убегай далеко. Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю - Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две жертвы. Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони. Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот животные гадить перестали.
Анекдот: У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные. Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника и говорят-сообщи помягче как -нибудь. Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь? Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка.. Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
В ответ на № 10 от 22 марта. В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не расстраивать, он получит знак, но только желтый". К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки желтого цвета.
Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии, неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски и общались.. Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть и на карту, и на дорогу у меня не получается... Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо... Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего разветвления доехали.. Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее, видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть... После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо" по-болгарски означает "прямо"....
Офис. Обычный рабочий день. После 18.00 звонки разрываются по всем этажам. И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер и стормозив прошу секретаря соединить меня с .... Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня всегда такую счастливую....
Приходит пациентка к психиатру и говорит: - Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.
- Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, - ведь ручка-то - самое вкусное!
Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает раскручивать собаку вокруг собственной оси. Ошарашенный продавец спрашивает: -Может быть Вам чем-нибуть помочь? -Не нужно. Я просто осматриваюсь.
Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к. я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги), подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика: "Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали? Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом. Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом) и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( ) (наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0... Дикий хохот слушателей был ему ответом.
Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет. Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ привожу дословно: - Чтобы микробы меньше попадали.
1. Dear Maxa, налоги, которые платили ваши родители, были ничтожны (8,2 с первых ста рублей, 13 с каждой следующей сотни). Это вы в Америке про налоги начитались. Другое дело, что зарплата не соответствовала действительному вкладу труда. Получить бесплатное высшее и качественное образование мог каждый, кто этого хотел, вне зависимости от зарплаты (значит - налогов) родителей. На это государство как бы откладывало деньги заранее. Я знаю ОДИН вуз, куда нельзя было поступить любому и каждому - это МГИМО и, пожалуй, Лумумба. Я никогда не говорила, что кто-то уехал за колбасой или предал Родину. Просто не надо поливать грязью страну, в которой ты родился - да вы и не поливаете. 2. О терроре. Интересно читать, что американцы совместно с нами переживали террор в Москве и сожалели о жертвах. Почему бы и не попереживать - ведь это далеко. Вообще, приятно пощекотать нервишки, когда знаешь, что тебе-то ничего не грозит. Для этого специально снимались голливудские триллеры. Гуманно сострадали и поучительно говорили, что свободолюбивый чеченский народ не покорить. А ведь террор в Москве оказался возможен именно потому, что Запад и Америка поощряют "своих" террористов в Чечне. Вчера (!) Джадд, приехавший в Москву, на голубом глазу объяснял, что с чеченскими бандитами следует вести переговоры и не дать им принудить правительство к насилию. Так пусть теперь Буш поищет террористов и попробует их разжалобить. А то ведь говорит "для нас нет разницы между террористами и теми, кто их укрывает". Интересно, а как же права человека? То ли те, кто живет в Америке не замечает двойных стандартов Запада, то ли считает, что так и должно быть.
Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при каждом шаге. Навстречу ему крестьянин. К. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы? М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно. К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек… М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить! К. – Что ж за грех-то? М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом, попросился на постой… К. – Ну?.. М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь – красавица. Ну, я ее ночью и соблазнил… К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем… М. - …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе, больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил… К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это божеское дело. М. – божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский. Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил… К. – Эк, ты…!!! М. - …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая такая, шелковистая, ну я… К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!
Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13. И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения - переплюнуло все вместе взятое. 13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка (далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут... Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз, соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и рухает вниз вместе с карнизом... Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв... Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое удачное время!!!
Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят... Проходит часика два-три, и один говорит: - Что-то нэ клюет... Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос: - Да, и правда нэ клюет... Сидят... Солнышко садится... Третий: - Пиздите много, вот и нэ клюет... Ольга
И снова о маршрутках. Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо, думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает... Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????
Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее с ее слов. Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, Батурина нет? - Нет - Овцехуева нет? - У нас такой не работает Пауза минут на пять - Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ Занавес
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"