Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму - оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30, а в остальных местах - метров 200. То есть это как бы 2 озера с протокой посередине. Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь. И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд, хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки, один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала, т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание. Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное развлечение.
Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.
В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…
А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток транспарантов аналогичного содержания.
Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.
Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай человеку, знающему украинский.
Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».
И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA. Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной деятельности..... короче не суть важно. Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида. В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами. И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному. А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon). Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет. Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит быстрой езды". Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в общем машин не видно. Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был размечен в милях/ч). Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала - точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил. Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости. Показывает жестами:"тормози". Торможу. Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне. Далее привожу перевод нашего разговора на русский: (Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались. (Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ? (П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро. Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет. Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью. (П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь. (Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге? (П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести тест на алкоголь. Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно тоже оказывается у меня в руке вместе с правами. Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит: -Так вы из НАСА ? -Да. -Все в порядке, езжайте. Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл. Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает. Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения. Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить автомобиль ? Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?
01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он 02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не 03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не 04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда 05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается 06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая 07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет 08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом 09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует 10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно 11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его 12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого, 13 непременно уволили.
Приписка:
Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные строки.
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Со слов приятеля, но похоже на правду. Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там (Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками, хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен местный военный (негр, естественно). Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться. Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком, которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр, вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает, ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем, обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра, тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители, к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-) Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...
Минутка истории: В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах. Как хорошо, что сейчас не так!
К вопросу о собаках. Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем. Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду "сидеть"! Собака садится и я прошу ее подать голос. Молчит. В этот самый момент жена по домофону: - Кто там? Я еще раз собаке: - Голос! Из домофона радостное: - Гав!!! Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.
История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить. Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ). Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца, думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела, покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез, да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.
Было это в году 2003 или в 2004. Летим из Салехарда в Москву, в Шереметьево. При подлете к Москве пилот объявляет, что из-за сложных погодных условий в Шереметьево самолёт приземлится в Домодедово. После этого все пассажиры, естественно, начали негромко роптать, но не более. Вдруг в салон врывается стюардесса и спрашивает у пассажиров что сказал пилот? Стюардессе объяснили, что пилот решил сажать самолёт в Домодедово, мол Шереметьево не принимает и т.д. Услышав это, стюардесса с криком «Какое на х... Домодедово, меня в Шереметьево жених встречает. Я ему сейчас покажу Домодедово» бежит в кабину пилотов. Не знаю, какие именно слова сказала стюардесса пилоту, что она ему при этом показала, но минут через 10 пилот объявил, что посадка будет в Шереметьево. Услышав это, пассажиры начали смеяться и хлопать. В итоге благополучно с первого раза приземлились в Шереметьево, правда сильно болтало.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Я, кстати, давно заметил, что Алик на этом сайте, как тот вурдалак из преисподней, - всегда является, стоит только имя упомянуть. Один способ достичь его неявления, - просто не упоминать. Может, так и сделаем.
"РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение.."
Это, конечно, остроумное замечание, если не знать, что бумеранги бывают разными. К примеру, спотивный, или тренировочный бумеранг (есть такие) действительно назад возвращается, ибо бегать за ним каждый раз никому не хочется, А вот охотничий, или боевой бумеранг возвращаться не будет, то есть после попадания в цель он остается на месте, и за ним надо идти. Такие вот дела. Тут в патенте идет речь о таком свойстве бумеранга, как увеличение дальности полета.
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат. Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако, кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники . У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он уходил в небольшой запой . А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код . Демократия :))
Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)
При знакомстве:
(Г) Я о вас много слышала! (Д) Можно попробовать его “закадрить”.
(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… (Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.
(Г)Чем вы занимаетесь? (Д)Сколько вы зарабатываете?
(Г)Вы женаты? (Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!
(Г)Я вам сама позвоню… (Д)А то еще нарвешься на придурка…
О других женщинах:
(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично! (Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо? (Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.
(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! (Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд! (Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах:
(Г)Мужчинам только одно и нужно! (Д)Я ему нравлюсь, ура!
(Г)Мужчине этого не понять… (Д)Ах, какая я загадочная…
(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво) (Д)Можно, можно, не робей…
(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло) (Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…
(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. (Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании:
(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз… (Д)Даже и не надейся!
(Г)Давай останемся друзьями. (Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
(Г)Ты еще совершенно незрелая личность. (Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
(Г)Позже ты сам все поймешь… (Д)Отстань, ради Бога!
В постели:
(Г)Милый, ты меня задушишь! (Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.
(Г)Тебе было хорошо? (Д)Ну, чего лежит как бревно?
(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно. (Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…
(Г)Милый, я что-то устала сегодня… (Д)И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве:
(Г)Давай поговорим! (Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день? (Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи? (Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…
(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! (Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! (Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…
Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист, то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус... Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се... И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю, ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха. (Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем - англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при британцах употреблять осторожно. :-)
Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!! В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей ..... Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? тычинки-пестики....
Переполненный автобус. Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д). п-Девушка вы выходите? д- Выходят только замуж п. Девушка вы сходите ? д- Сходят только с ума п-Вы вылажите? д- Вылазят только младенцы Выталкивая в открывшуюся дверь п - С днем рождения дура
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Сам не был сведетелем, но сведения достоверние. Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ... Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок, веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски : "Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P
Путин в ресторане со своими лизоблюдами: Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать? Путин: Мясо. Официант: А овощи? Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!
История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать". Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку представляете, да? Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил: - Елки зеленые! Сегодня ж танцы! Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в путь. Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя, прет через это месиво. Темно. И вдруг. Навстречу. Свет фар. Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам. А встречная машина - ментовский "козел". В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя", врубают дальний свет. И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский хохот. Далее диалог: - Док-кументы... - Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт). Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу. Пристально смотрит в глаза: - П-пил? - Ты что, ох**л? Я ж за рулем! Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все оборачиваются. Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная композиция. Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу. После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос: - Что, на танцы собрались? Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской "козел". Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.
Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!! Срочно замуж!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!? Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает: - Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное средство..... - Какое, доктор? - В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой, наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса, 2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку, отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз.... - Ну а дальше, доктор? - Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо: Извините мадам, а деньги кому платить?
История о том, как четверо наркоманов забили двух регбистов.
Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и произошло. И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на 5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну, одноклассники они)... Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков. Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец, попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..
Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал спускаться. Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх, надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая огромная стенобитная машина)! ................................................. Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде), монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть активными, монстры тут же вызвали мидицию. По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них, вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные синяки по всему телу!!! Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица). Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им побои!!!
Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.
Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то свое уже сделали.
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле. Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря. А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на Юбилее ихней кафедры физкультуры . На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты . Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить). Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего . Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !? ...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки . Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :)) А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом наблюдают. На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В зале все падают от смеха. Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого роста). На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков , обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар недруга . Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет: - Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды и уходит. Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет: - А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах! Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!
Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор : " Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ". В это же время на земле в колхозе идет собрание правления . Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят , скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель : " Десантник этот еще зае@ал."
80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО». Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: « ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают: - А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение. – Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей и мигом исправляет на 110 КВ. PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто за ее пределами интересных историй не происходит. Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек (столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы по Бишкеку!!! Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место! Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой сержант, то на дороге - король! Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и, судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток, господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому и не надо…. Теперь представили картину? Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость, т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»… Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами. Далее диалог: Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем? Я: (удивленно) Кто? Где? М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!! Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!! Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо спрашивает: - И что? Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано! Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80 осталась. М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли? Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь? Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает документы, козыряет и грит «Езжай». Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько ретировался! Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)
З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять под цифру модели вашего авто.