Повторные анекдоты

Возвращается Вовочка домой поздно
вечером (тихонько так крадется) и вдруг
видит: возле зеркала сестра голая стоит,
себя страстно растирает и стонет: "мужика...
мужика бы..." Вовочка ничего не сказал
пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг
смотрит, а сестра в комнате с мужиком
любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

Путин в ресторане со своими лизоблюдами:
Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать?
Путин: Мясо.
Официант: А овощи?
Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!

Приходит прапорщик поздно вечером домой. Раздевается перед сном, а у
него на заднице следы от помады.
Жена понятно в крик:
– Вася, гад, ты где был-то???
- Где был, где был...
- На губе сидел!

На лесной поляне, ранней весной собрались звери - тощие, голодные,
облезлые один медведь с отожравшейся мордой. Стали рассказывать, кто и
как голодную зиму пережил. Лиса: "Я все больше по курятникам, так одну
курицу стащишь, на следующий день придешь, а там всех уже пересчитали -
капканы, собаки..." Волк: "А я все по овчарням, так одну овцу стащишь,
на следующий день придешь, а там всех посчитали - капканы, собаки,
мужики с ружьями..." - "Медведь! А ты, где такую харю отъел?!"
Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "?????" - "Да там таджики, а
кто ж их считает...!"

Говорит один еврей другому:
- Ты представляешь, жена Абрама родила 6 сыновей, и назвала всех
Мойшами.
- И как же она их различает
- По отчествам

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.

"Недолго продолжался бой, бежали робкие грузины!" - строчка из
произведения М. Ю. Лермонтова "Демон".

Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед загсом свой галстук