Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет грузин в одном купе с девушкой. Легли они спать, девушка на нижней полке, а грузин - на верхней. Он ей спускает веревочку с запиской: "Если хочешь, дерни 1 раз, если нет - 50 раз, последние 10 почаще.
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами? - Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она месячные не привезла!
Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца, попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок едят, так что не могу, боюсь". Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню: - "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..." - Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена. - Какая разница, мама?! - ОГРОМНАЯ!
Матч Россия - Бельгия: "Вся проблема нашей атаки в том, они не могут вовремя дать"
Сенегал - Швеция : "Партнер под названием Ибрагимович" "Ай-да капитан команды! Вы видели как он двоих... сделал? И Дью... и второго" "... то время, которое я вспоминаю, касаясь первой половины" "Это кто ж у нас симпатичный такой с таким ударом?" "Ну а ему сыграть между ног противнику - бальзам на душу" "Состоялся легкий водопой..."
Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно, что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$", натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого удовлетворения подкатили мы первыми.
Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ NFS, это хуже наркоты!
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием надо было, полонием.
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется, правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве. Я не верил что такое возможно, НО! Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов 114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому - хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем до лампочки... Трахнулись... , вышли. Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень, сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы. Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в жопу трахнули...
Посмотрев на митинги и митингующих на Майдане, могу сказать, что укрепился во мнении по поводу их рядовых участников (не руководителей этого шабаша, понятно).
Мое мнение, - они не знают, чего они хотят, но хотят этого очень сильно.
Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих абсолютно бесполезен!
Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное. Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то? О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал. Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига. НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело. Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый (что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья, то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее снова и снова ...
Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской голос(М). И у нас с ним протекает следующий диалог: Я- это ООО "***"? М- Да! Я- примите факс! М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю! Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ! М- все, нажал... Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая или оранжевая!!! М- все, нажал...принял... Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь??? М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....
Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он "принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час я нашел там трезвого и передал факс :-)))
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,- спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить). Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела, белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки: - А че белые-то смеялись? - Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не поумнеет.
>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55 Мой рабочий телефон - 33-76-55 Некоторые звонки: - Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском) - Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция) - А справочная где?
- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"? - В двадцать пять часов тридцать две минуты. - (пауза...) А это по местному?
- А скока билет до Москвы стоит? - Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в CB, так что успевайте, а то раскупят. - Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу. - Подождите, а как я вас узнаю? - А я, это, в кроличьей шапке буду.
- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает? - На двое суток (время в пути 22 часа) - Да ну.. Что, серьезно? - Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через Украину и Казахстан. - (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?
Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание. Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"... Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило. Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит".. Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске, несчастный..." Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".
Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..." Именно она и соберет наибольший процент голосов!
Стоит девятиэтажный дом,а внизу-детская площадка.Сидят в песочнице девочка и мальчик,мальчик истерически смеется,а девочка истерически плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает мальчика : -Ты чего смеешся ? -Представте дяденька,только что с девятого этажа упал мужик так смешно, мозги в одну сторону,штиблеты-в другую. -А что девочка плачет,ты ее не обижал ? -Нет. -Девочка,а ты что плачешь ? Девочка (с ревом): -А Я НЕ ВИ-ДЕ-ЛА-А !!!
Черные лосины ты надела вновь, Вновь родилось чувство и пришла любовь. Как завороженный за тобой хожу, С твоих чудных ножек глаз не отвожу. Зрелище ужасное, только я привык. Черные лосины на ногах кривых.
Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе. Смотрит из кустов торчит аппетитная задница. "дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу. Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел, да я тебя сейчас убью". Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу" Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река. Заяц бросается в реку за ним медведь. В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц". Бобер молчит. Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь: "Считаю до двух затем убью". Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)